Palabras difíciles y un queso latino.

Carajo

2009-07-12T16:43:00.001-07:00

Van a publicar mi crónica.

Carajo.

Hola chicos

2009-01-04T19:22:00.001-08:00

Ya vengo ya.

Paren la Internet, por favor II: Para, tírate al piso y date cuenta de que esa chica en verdad naca la pirinaca

2008-07-17T21:04:00.000-07:00

Ya terminé con el artículo que tenía en mente pero aún no encuentro las fotos correctas, así que supongo que estaremos listos el domingo, a lo sumo. ¿Qué carajo significa 'a lo sumo'? Ni pienso tocar el camino trillado y pichicorto y pensar que tiene algo que ver con el luchador de sumo E. Honda de Street Fighter, pero pienso que tiene algo que ver con adición y sustracción. Al menos eso espero en el fondo de mi corazón.

Qué periodo tan extraño el de después de finales, ¿no? Las seres humanos y sensibles pertenecientes a esta comunidad universitaria tan rimbombante como otra palabra rara buscan actividades para ocupar el tiempo muerto -qué curioso pensar en un tiempo fallecido- y esto los lleva a meterse al gimnasio, ir a sargento y odiarlo, ir a aura y odiarlo, msn con mis amigas (dejen de decir tucutín, por favor) y jugar el jueguito de golf que tienes en el celular. Quiero proponer algo: un calendario "vacaciones de invierno" porque...por qué no. Chicas me mandan sus fotos a soyrobotninja@gmail.com y sacamos el calendario más patético de la historia.

Cuéntenme qué planean hacer estas vacaciones, por favor.

Tú no eres interesante (para mí)

2008-07-02T13:31:00.000-07:00

Lean El Mundo de Juan José Millás. Me cambió la vida.
Estoy considerando seriamente cambiar Coca-cola por Pecsi.
¿Qué tal la nueva plantilla?
Mañana en la noche hay un nuevo artículo.

Guía del Estudiante PUCP II: Ojalá Que Llueva Café en el Campus

2008-06-02T15:22:00.000-07:00

El tiempo ha llegado. Tienes frío, abres los ojos y te das cuenta de que estás casi calato frente a una multitud caracterizada por un olor que estás empezando a conocer: una mezcla de arte, café, soberbia y tíos bigotes. Tienes miedo. Deberías tenerlo, idiota, ya que no posees el segundo volumen de la Guía del Estudiante PUCP según un tipo que vive en la Internets y se hace llamar el queso. Cuando crees que tu vida no puede ir peor, bajas la mirada y te das cuenta de que tu calzoncillo es Boston. Bienvenido al acabose. Para el resto de ustedes: ahora que saben dentrear a la universidad, aprendan a sobrevivir en ella leyendo un pequeño algo titulado:

Como diría Voltron: Vamos por partes.

Nutricionistas de Tontódromo

Mira cachimbo, esto es algo que tienes aprenderte: la universidad católica odia a Alfredo Bryce Echenique. Desde 1917 cuando el dueño de la Católica –Pontificio Pando, según una flaca de Educación (rica)- leyó Un Mundo para Julio Andrade y no le gustó porque no hubo sexo con la empleada, se ha prohibido la lectura de sus obras. Para conmemorar los 91 años de odio al autor la PUCP ha lanzado una campaña en contra de Bryce y todo lo que el tipo representa; por lo tanto, se ha prohibido el plagio en todo el campus y ya no es tan recomendado tomar alcohol por el estacionamiento.

Le están dando con fuerza a esta campaña, porque estos carteles se pueden encontrar por todas partes. Parece que la campaña ¡Vamos a leer! no fue tan eficaz y decidieron cambiarla por Jódete Bryce, no eres tan regio como Vargas Llosa, pero todo eso no entraba en esos carteles así que se fueron por el lado sutil.

Mira, para mí está todo bien lo del odio a Bryce porque me hizo leer un cuento de cabros sin darme cuenta hasta que fue demasiado tarde, pero ¿No te comas las comillas?

Es cruel pedirles a los alumnos que no se coman las comillas ya que hace meses no les alcanza para el básico. Algo tienen que comer y esos veinte céntimos extra los coloca bajo la línea de pobreza. Bueno, esos veinte céntimos y lo que cueste estar en la mejor universidad privada. 30 céntimos más, probablemente.

La interminable ingenuidad de Pontificio Pando

Caminando por la universidad, es fácil observar ciertos objetos o carteles que condicionan el comportamiento del flojo de mierda, estudiante promedio de Comunicación Audiovisual.
Estos carteles nos recuerdan que somos seres humanos y que Al Gore es básicamente Dios y no el director de películas de zombies que creíamos que era.
Algunos, como el siguiente, nos recuerdan que Silencio Fernández debe tener cuidado, sus compañeros en Ciencias fingen estudiar mientras se arman de valor para hablarle a chicas.

Otros crean la ilusión de conciencia social al gastar dinero en dos tachos de basura que luego se juntaran en un único depósito, desesperando a las 32 personas que han llevado el curso de Ecología por el destino final de los osos polares de algún sitio.
Finalmente, el cartel que está al lado de la biblioteca. Acá se sienta Fernández a almorzar y a decir cosas inapropiadas (o apropiadas) sobre los estudiantes de Sociales.

Los Estudios Generales de toditísimas las Letras

Bueno, ya entraste. ¿Ahora qué? Si eres inteligente, hiciste traslado. Si no lo eres, entraste a Estudios Generales Ciencias o a Estudios Generales Letras. Esta parte consiste en enseñarte los lugares claves de la facultad de Letras para que puedas comer tus chifles en los huecos y poder pedir ayuda al personal de seguridad si te robaron tus tarjetas de Magic. ¿Falta la facultad de Ciencias dices? Bueno…no saben leer así que sería en vano.

La calata. Conocer a la calata es básico para poder pertenecer a la comunidad universitaria. Familiarízate con ella, abrázala, bésala, invítala a tu fiesta de cachimbos y grábatela en la mente para cuando te vayas a ahorcar la cometa –alerta de sentido figurado- antes de acostarte. ¿Quién es la calata? Buena pregunta. Muy buena. ¡Bueno pero hay algo que sí sé!

En caso de zombies, acude a mí; en cualquier otra situación, acude al sheriff de Letras. Sheriff Letras nació en 1967, hijo de un sheriff y de la letra F. Si eres idiota y no sabes en qué salón es tu clase, si eres idiota y no sabes dónde queda el baño, si eres idiota y necesitas instrucciones para llegar al quiosco de las viejas molestas (si compras un helado ALÉJATE de este tacho), si eres idiota y necesitas consejos sobre disfunción eréctil a los 18 años de edad: el sheriff será tu gurú espiritual durante los siguientes dos años (Ja! Bien que te quedarás en Letras como siete años).

Son venados, no bisontes.

Los venados de la PUCP son algo que los que no estudian ahí toman como un mito urbano, algo así como los derechos de la mujer. Pero no, señores, los venados si existen.

Caminando por la Cafetería Central (sólo se camina por ahí, no se les ocurra comer ahí aun si tienen aquellos 20 céntimos, aristócratas de mierda) encontré un venado y me alegré.

Le tomé una y mil fotos. Les podrá parecer extraño ya que a pesar de “estudiar” ahí todos los dias, el estudiante promedio, se seguirá emocionando como niña cada vez que vea un venado. Bueno para que vean que el queso es latino y pseudo periodista, solicité una entrevista con Carlos Sotomayor de la Católica y me dijo que había como entre 30 y 40 venados en la universidad y luego perdí el interés así que me puse a imaginar a su secretaria calata. Pero, ¿cuarenta venados? Joder, tío. Acá hay algunas fotos de todos los venados y ardillas que pude encontrar (sí, no tengo vida social):

Todo era primoroso hasta que uno de los venados, alarmado por mi presencia, embistió a un estudiante –esperemos que haya sido de filosofía- y lo dejó moribundo así que me largué y busqué otros sitios interesantes de la Universidad, como el martillo-Alejandro Toledo. Es Arte, dice nadie.

El Paraíso de los Cuys

Caminando y tomándole fotos a las parejas que se revolcaban en el pasto (esas fotos están en otro blog) llegué al otro extremo de la universidad. Sentí escalofríos recorrer mi sensual espalda y es que, niños, esta es tierra de nadies. Los hombres de letras no somos bienvenidos aquí.

Cruzando ese montón de barro que lo venden como huaca, llegué a un lugar que jamás había pisado. Cubierto por vegetación y metales coloridos llegué a lo que nunca llegará a ser conocido como El Paraíso de los Cuys™.

Inspeccioné el lugar en busca de mujeres desorientadas y vulnerables, pero lo que encontré fue aún más mejor. El horno-cuyera es una especie de campo de concentración para cuys creado en la época de la colonia. Esta información ha sido sacada de mi asno con mucha rigurosidad pero bien podría haber sido sacada del asno de cualquier experto en hornos-cuyeras. Si no pueden leer la imagen, la hormiga panzona gigante con el trinche en la mano está diciendo: “Ahora mis pequeños cuyes ya estarán más calentitos y se podrán reproducir y crecer más rápido”. Todo esto es perfecto, pero tengo una duda: ¿Tener a los cuys más calentitos de la cuadra es una verdadera preocupación para los puqueños? No puedo imaginar un martes en la tarde en el Cafetal escuchando conversaciones (siempre lo hago) donde se discuta este tema:

-Habla Riquelme con brazos, ¿qué tal pe breda?

-Ahí pe.

-¿Qué pasa?

-Puta broer, los cuys on. Por la puta madre on los cuys.

-¿Qué pasa con los cuys breda?

-No están los suficientemente calentitos.

-La CSM.

Yo sabía que no alcanzaba para el basic pero criar cuys me parece un poco excesivo. Todo el asunto me pareció una broma pesada por parte del espíritu de Pontificio Pando, ciertamente no podían haber cuys en la luniversidad, ¿o sí?

Seguí caminando y lo único que podía ver era el subibaja más gueto de lima. Cinco asientos. CINCO. Dos estudiantes de Ingeniería vs. 34 de Artes Escénicas y así no juega Perú.

El cuy Pucp existe en nuestros sueños.

La Plaza de la Memoria

Deprimido, regresé a la civilización. Todo el mundo sabe que el mejor café es aquel que se toman en un sitio bonito escuchando música y viendo a gente atractiva. El hecho de que esté localizado frente al monumento en memoria de alumnos asesinados de la PUCP no me preocupa tanto como el hecho de que esté rodeado por gente de Ciencias y Sociales. La combinación es letal al crear las temibles Ciencias Sociales. No hay café que valga.

Bueno, para los que han leído el artículo que escribí sobre ella y para los lornas que jugaban Magic aquí y que por algún acto de justicia divina (o poética) sufrieron de amnesia, ésta es la Plaza de la Memoria.

No es mucho, ¿no?

Supongo que ya toda la polémica alrededor de este asunto se desvaneció y nadie hace la señal de la cruz cuando pasa por ahí. Aquí está la famosa plaquita de Javier Heraud, tataranieto del rey Herodes, en todo su esplendor. Y cuando digo esplendor me refiero a que esta colocada horizontalmente y se puede leer, privilegio que no recibieron los demás recordados porque no escribieron nada paja como Heraud o Bryce Echenique.

No, perdón, que se joda Bryce Echenique.

Sobre el factor de riesgo inminente que presenta una mandarina sobre una sociedad esperanzada.

2008-05-16T12:07:00.000-07:00

Una vez más soy una buena persona. Lo juro.

He estado un par de días en la clínica porque tenía algo. En la sala de operaciones esperando que me pongan todas las agujas y demás idioteces me puse algo nervioso y decidí calmarme de la única forma que sé: cantando los más grandes éxitos de Lucero. En serio, lo hice en el examen de admisión. La gente no se aburría de escuchar "Electricidad". Relaja esa vaina, por alguna razón. Echado en la camilla, me pusieron un gorrito de baño minimalista hasta más no poder mientras que mi voz llenaba los pasillos con la canción más adecuada para la situación, Sobreviviré de Lucero:

Sobreviviré claro que sí,
aunque reviente, contigo o sin ti.
Sobreviviré, ya lo veras,
para olvidarte, aborrecerte
o hasta quererte más.

Admito darme cuenta de que si un humano revienta no hay muchas probabilidades de que sobreviva, pero carajo Lucero lo dijo y yo le creo. Fue algo surreal que un montón de gente en batas verdes te aplauda mientras estás echado en una camilla verde con el gorrito más minimalista de la cuadra sabiendo que están a punto de abrirte. También fue algo sensual y/o tierno. Al menos la anestesióloga estaba sensual. Sus ojos y frente, al menos. En algún momento me durmieron y cuando desperté estaba sudando porque me di cuenta de que había sucedido lo peor: era nuevamente un ser humano capaz de sentir. Y lo primero que sentí fue un dolor de mierda.

Lo segundo que sentí fue algo peor. Sentía aquella bondad y fe cultivada en mis años mozos en el Colegio Inmaculado Corazón de la Virgen María y de Unos Cuantos Más, en Miraflores.
Para los que no saben, el Inmaculado Corazón es uno de los colegios más religiosos del planeta tierra y es realmente efectivo. No tengo nada en contra de la religión; es más, está tan de moda estar en contra de la religión, de la fe, de la hostia con vino y de Cipriani que se ha vuelto demasiado común. Es por eso que si encuentro una chica y tengo que ofrecerle algo diferente al resto de manganzones puedes apostar el culo a que le diré a la princesita de alelí que soy católico-apostólico-romano y que en otra vida fui monaguillo, aunque todo suene a transformer gueto. El chiste es que de niño del Inmaculado Corazón de Los No Sé Quién y Los Ya Que Chucha todo eso de la religión era verdad para mí.

Nunca entendí eso de tenerle miedo a Dios. En el colegio, Dios era proyectado como una especie de Papá Noél súper regio y buenito. Todos los días yo llegaba 20 minutos antes y me dirigía a la Capilla a rezar hasta que empezaran las clases. En serio. Dios estaba en su Cielo y yo me pasaba 20 minutos como cojudo dándole gracias por el Arroz Tapado del día anterior.
Luego llegó Conan. No el bárbaro sino el niño cabezón investigar tipo Sherlock Holmes. Este chiquito me hizo sospechar de algunas creencias que tenía hasta el momento y si es que la gente le tenía miedo a Dios es porque éste era como el resto de hombres: una bassssura.

El problema llegó a su punto álgido (no sé por qué sigo usando palabras que escucho en CNN) cuando un día en clase de Religión la Sister Mary Claire nos dijo que si éramos muy buenos y le rezábamos todos los días, Dios se nos aparecería en las noches. Excelente forma de lograr que 30 niños temedores de Dios se caguen ahí mismo. Esa noche casi muero bajo las frazadas pensando que el padre del hombre me jalaría las patas preguntándome por qué maté a Jesús. Lo peor de todo es que me sentía realmente culpable. Malditos judíos. La mañana siguiente decidí que había sido exageradamente bueno durante mis 9 años y que ahora empezaría a burlarme de enfermos terminales y cosas por el estilo. El queso era grecolatino.

Como ya se habrán dado cuenta soy el príncipe de la procrastinación -sería el rey si no fuera por la flojera- así que mi empresa de volverme malo no empezaría hasta muchos años después, haciendo labor social en el María Reina. El cambio de colegio me vino muy bien. Me volví más gracioso, sensual y por supuesto, piraña. El único problema es que este colegio tenía una seria erección por hacer labor social y sabía que tarde o temprano volvería a ser el mismo niño que se hizo la pichi bajo las frazadas esperando a Yavé. Mentira no me hice la pichi. He dicho.

Llegó cuarto de media y sabía que tenía que confirmarme -ya sabía en ese momento que en el 2008 tendría problemas para conseguir mujeres si no tenía un certificado de mi fe católica- pero obviamente, como en las preguntas de Verdadero o Falso, había una trampita.
Era obligatorio ir a hacer labor social y a mi me tocó ir al Hogar de la Paz, en La Parada.
Esta es la parte aburrida en la que hago labor social y creo en la importancia de encontrar una solución a la pobreza del país y bla bla bla. Quiero contarles qué pasó el último día de labor social.

Mis amigos y yo estábamos en la camioneta del colegio adecuadamente llamada La Cafetera y nos dirigíamos al Hogar de la Paz. Curiosamente, todo el mundo tenía una mandarina en la mano. Alarmado y algo excitado pregunté el porqué de las mandarinas ya que como todo el mundo sabe el María Reina tiene dos reglas de oro: No se habla del Club de la Pelea y No se come mandarinas. No es trendy. Nadie me respondía y luego de un minuto Pablo me dio una mandarina. ¿Han tenido alguna vez una epifanía, una revelación? ¿Te diste cuenta de que ese no era el chico para ti apenas se bajó el calzoncillo? ¿Te diste cuenta de que prefieres pasear al perro que ver a tu enamorada (que dicho sea de paso se parece a tu perro)? ¿Notaste que 20 céntimos más para un plato de almuerzo no es tanto y que eres maricón? Le pasa a todo el mundo.
Cuando recibí esa mandarina sentí un Aleluya en el fondo e hice lo que cualquier persona habría hecho en mi lugar, tiré esa maldita fruta del carro como si le estuviera dando el virus del SIDA.

Las mandarinas tienen consecuencias.

Y le cayó en la cara a un taxista. No era un taxista común y corriente, era la definición del optimismo del pueblo peruano. El tipo estaba limpiando su taxi blanco y diáfano como su alma mientras esbozaba la sonrisa más auténtica que jamás había visto en mi vida. Le cagué la vida a un señor que probablemente estaba pensando "Hoy empieza un nuevo día". La bendita fruta impactó fuertemente su cara y luego hizo un movimiento ricochet que volvió su carro naranja. En ese momento supe que Dios jamás me jalaría las patas.

En ese momento me hice malo y todo fue bueno hasta ayer que me desperté con ganas de ir de nuevo a la capilla del Inmaculado Con Razón. No sé hasta cuando me dure esto de tener que sacarme del pecho todas las cosas malas que he hecho, probablemente hasta mañana cuando publique la segunda parte de mi guía del estudiante PUCP (que si me he demorado es porque hubo una verdadera investigación).
Recuerda que esta entrada no fue escrita para ti.

Cuando la universidad se comporta como universidad, me desconozco mayormente.

2008-04-08T17:19:00.000-07:00

Tengo que leer.

Queso el sábado.

Post Scriptum: Lee la primera parte de mi guía del estudiante pucp.

Guía del Estudiante PUCP I: Cultura ficticia y Ropa Pegadita

2008-04-01T19:20:00.000-07:00

La universidad Católica ha sido considerada por muchos años la mejor universidad del Perú. Pero ¿sigue siendo cierto esto? La respuesta corta bien podría ser "Puta, probablemente"; la respuesta larga sería algo como "Basándome en varios estudios de campo realizados con el fin de determinar qué universidad peruana es considerada mejor en términos de infraestructura, número de alumnado, calidad del alumnado (léase: si hay buenos culos), variedad de carreras, índice de éxito profesional del alumnado una vez concluídos los estudios puedo señalar que la Pontificia Universidad Católica del Perú y del Espacio Sideral (apuesto que no recordabas la palabra "sideral" y que piensas utilizarla en la próxima conversación que tengas) es considerada no sólo por los peruanos sino también en los rankings mundiales como la mejor universidad que el Perú puede ofrecer".

Si has aprendido algo de mí, probablemente dejaste de leer la respuesta larga apenas viste la palabra "estudios" y es que, como yo, odias a la gente que utiliza como fundamentos argumentativos estudios científicos que se sacan del asno. En fin, "Puta, probablemente" es suficiente para saber que en general sigue siendo considerada la mejor universidad del Perú.
Para los lectores del blog que no estudian en la Católica, para aquellos jóvenes polluelos que acaban de ingresar a la luniversidad o para aquellos que llegaron a este lugar pensando que era un blog sobre quesos alrededor de mundo, les presento el proyecto más ambicioso del mundo (o del blog), una guía de supervivencia en la Católica, un pequeño algo titulado:

Digamos que llegas a la cuadra dieciocho de la avenida Universitaria (y créeme que sucederá a menos que pertenezcas a la temible Pipiris Nais y jámas tengas que pisar San Miguel) y te encuentras con el sujeto que vende algo parecido a yuquitas fritas en bolsas que en algún momento fueron de papel pero debido al aceite ahora son transparentes. Eres joven e idiota así que dices al diablo y te comes una bolsa de eso. El viaje metafísico al cual tu cuerpo es sometido trás esa fuerte ingestión de ... lo que diablos sea lo que acabas de comer te lleva a tomar decisiones estúpidas como, no sé, entrar a la Universidad Católica. Sigue leyendo y puede ser que sobrevivas.

La Avenida Universitaria

La avenida Universitaria es el primer obstáculo de muchos para entrar a la Pucp, y pasarlo con éxito es aún más difícil que el examen de ingreso. No, espera, muy fácil la analogía (¿qué es una analogía?), es como decir que es más fácil que pestañear. Bueno, ustedes sabios filósofos saben a qué me refiero.
El problema con esta avenida no es la avenida en sí, sino el peruano en sí. En teoría cuando la luz del semáforo es roja los vehículos se detienen, el peruano promedio tiene una un problema con esto. Dice que es racista o algo. Uno puede quejarse de que el tiempo otorgado por el Dios Semáforo para cruzar semejante avenida es muy corto para hacerlo a paso normal y tienen que recurrir al infalible paso ligero aprendido en las clases de Educación Física de segundo grado. El problema con esta técnica es el efecto secundario de recordar al profesor del curso ese gritándoles y uno termina alterado por el resto del día. Tengo algo que decirles: aún con la luz roja tu vida peligra debido a que el peruano promedio odia el racismo del semáforo. Pero Queso Latino, amigo de los desamparados y de Amparo Brambila y promotor de las ranitas como mascotas, ustedes dirán, quién nos defiende de tanta injusticia. Eh, bueno, yo no pero hay un tipo escuchando música en una cosa amarilla que lo hace (supuestamente), su arma es el pito.

Cruza conmigo, cruza tranquilo y no temas ya que el pitazo que le darán al sujeto que nos atropelle y arrastre por varias cuadras seguro bastará como castigo.

Hora de dentrear a la universidad

Entrar a la universidad es un ritual de todos los días, algunos podrían tomarlo como un hecho trivial pero esos algunos son unos idiotas. Cada estudiante sigue paso a paso su propio ritual de entrada. Algunos tienen el reproductor de música en pausa y esperan a estar parados en la puerta para que reviente en sus orejas "La camisa negra" de Juanes y llegar a un éxtasis académico, las chicas utilizan la telekinesis para encoger sus pantalones y verse regias. En cuestión de lentes de sol, mientras más fastidiado e iracundo se te vea con los lentes puestos, a pesar de que tu cara sin lentes parece como si metieras un autogol cada segundo del día, más rechevere serás y para las chicas, de nuevo valiéndose de la telekinesis carácterística de las mujeres, mientras más grandes sean tus lentes de sol, la gente te estimará más por tu intelecto que por tu físico. Es requete sabido.

Pero todos sabemos que tu eres el más wichazo de la historia de la universidad y haces lo que pocos creían posible y nadie se atrevería a hacer, darle la mano al sujeto de la puerta. Es un tema delicado, nadie lo hace porque nadie quiere echarlo a perder. Uno saca su carnet de la biblioteca (Aj porque sacar el universitario para entrar por la puerta se ve súper poco minimalista) y el sujeto de la puerta ve la foto de tarado/tarada con la que sales y confirma que aún te ves como tarado/tarada y te deja pasar. Darle la mano es otro level, flaquita. La gente que ve este acontecer se encuentra maravillada, sienten que es análogo a ser pata del Vip de Gotikein o Aurein. Otro level.

Estamos adentro y podemos ver una vía que se extiende a lo largo y que en algún momento llega al Tontódromo, que será explicado en un instante, pero que no tiene un nombre pajita como éste así que vamos a ponerle uno: Estupitonto-Cojunerd...ódromo.
Empezamos a recorrerlo y volteas a recoger tu PuntoEdu para leerlo en el baño y obviamente para chequearte en el reflejo de la ventana del lugar de ingreso para los idiotas que no llevaron carnet. No te hagas el loco, tu también te chequeas acá:

Que coja la primera piedra y se la meta a la oreja por mentiroso.

Mientras recorres esta vía verás al enorme edificio MacGregor que no sabes para qué sirve y también te darás cuenta de que hay un montón de pasto en la universidad y qué bonito porque me gustan las plantas y mira hay un montón de árboles de niño me encantaban los árboles y CARAJO ¿ES ESO UN VENADO?

Sí, bienvenido a la Católica. Hemos llegado a nuestra siguiente parada.

El Tontódromo

El tontódromo es la vía principal de la universidad y todos la usamos diariamente. ¿Qué se puede decir de una vereda anchota? No mucho. Si eres un chequeador de flacas amateur este es un buen lugar para chequear. Lentes de sol y una banca solitaria son los requerimientos básicos para esta práctica milenaria.

Cerca a la entrada y frente a Cafetal hay algunos paneles donde la gente pone lo que le da la gana. Aquí fue donde me di cuenta de que el estudiante promedio de la Pucp se vuelve un arma letal si es que se le da un plumón y se le coloca frente a alguno de estos paneles, también me di cuenta de que les encanta dibujar penes. Uno de estos paneles es el de la REA que gasta alrededor de veinte millones de dólares en un panel para acusar a las cafeterias de subir veinte centavos al plato de frejoles con arroz (tomar nota: es minimalista comer menestras).

Aún no sé qué significa REA.

La Biblioteca Central

Si doblas a la izquierda en el Tontódromo, pasando un poco los paneles, encontrarás la Biblioteca Central, biblioteca que fue por muchos años la más grande del país. Actualmente, no sé ni importa para esta Guía ya que mi consejo es el siguiente: juntate con tus pseudo-amigos de la universidad y cada ciclo jueguen "El que evite la Biblioteca Central durante todo el ciclo y pasa gana" pueden apostar una jarra de chicha de jora.

La lectura en la Católica es una de esas cosas de las que se vanaglorian (alerta de uso de palabra sin conocer su significado) ante todo el país. El estudiante de la Pucp lee más que cualquiera, lee más que Matusalén en vacaciones de verano. A todos les llega a hartar todo el asunto ya que, de cada 5 lecturas una será levemente entretenida y cero punto setenta y cinco de las lecturas tendrán que ver con sexo en la reserva del Manu.

Pero no te deprimas, joven protagonista del cambio, aún hay mucho que ver y disfrutar en la PUCP. Un ejemplo:

Intentos de violación aleatorios y gratuitos en el Tontódromo y gente que mira porque "Ay el Erick se pasa ja ja ja". ¿Nos sentimos mejor? Claro que sí.

Cómo caminar bravazo en la universidad

Siempre lo he dicho, cabizbajo y sensual. Camina como yo, cabizbajo y sensual. Será un poco difícil acostumbrarse al principio pero luego será sumamente gratificante. El dueño de la Católica (¿Quién es dueño de la Católica?) ya se ha dado cuenta de mi estilo a la hora de caminar e incluso ha modificado el enfoque de su publicidad para acostumbrarse a mi sex appeal. El resultado:

Jódete, tortuninja de la católica (me pregunto cuánta gente se habrá sentido vivaza al pisarle la cara al tipo). No quiero leer, no quiero leer, no quiero leer es lo que me repetía una y otra vez, odiando cada vez más al dueño de la católica hasta que vi a unas cachimbas en algodón entrando a una especie de toldo de quinceañera de mala muerte, era la feria del libro.

Cada año o cada ciclo, qué sé yo, hay una feria del libro frente a la cafetería de Artes. Siempre están los mismos libros, las mismas tiendas y la misma falta de historietas que no sean puro porno (te estoy viendo, contracultura) a excepción del stand de la editorial Estruendomudo (mensaje subliminal: compra ahí).

Me estuve paseando como 40 minutos por ahí -las cachimbas son como ninjas- y la conclusión es que es la misma Feria del Libro de siempre, la única ventaja es que puedes cargar el costo de lo que compres a la boleta y hueveas a tu padre de una manera pajita (y ¡es cultura!). encontré tres libros para recomendar y uno para...no recomendar u odiar o algo.

Libro odiable:

Una idiotez el libro. Se los resumo: No mucho.

Libros encomiables:

Obviamente Chita se encuentra en el libro.

Obviamente el hábito número uno es ser calvo apenas formes una familia.

y finalmente

Para todos ustedes.

Fue algo gracioso caminar por la universidad y no encontrar a nadie en la feria del libro. ¿No que somos la mejor universidad y leemos hasta después de muertos?

¿No hay nadie haciendole gastar plata a papi sin que sepa? Bizarro, como Bizarro Superman.

Ah claro, no se puede leer sin usar un polo de la PUCP bien pegadito.

Próxima semana: Guerras entre Facultades, jerarquía estudiantil y ¡algodón dulce!

Noticias

2008-03-25T17:01:00.000-07:00

Hoy no hay tiempo suficiente, mañana habrá queso para la cena (tipo 11:30pm)

Pero ahora en serio: La tercera temporada

2008-03-18T18:48:00.000-07:00

Esta entrada va a ser diferente y va en serio. Medio en serio, en realidad. Ahora que los estudiantes de la PUCP (y la UDEP creo) hemos empezado clases y nos hemos acostumbrado a medias a nuestros horarios puedo hablar un poco más acerca de lo que he estado planeando para el blog este ciclo.

A un par de amigas le parece paja las cojudeces que escribo en este espacio (cuando me acuerdo de él) y me han propuesto empezar un fanzine, con Nicole y amigos que se sientan en el piso, y una revista virtual, con Silvia y amigos imaginarios. Bien imaginarios. De hecho al principio me pareció medio raro, sobre todo porque alguien no solamente no odiaba este sitio sino que le gustaba. Claro que a ustedes también les parecería bastante raro si se propusieron ser idiotas en internet (y sólo en internet). Empecé este blog el año pasado con el fin de elevar a un nivel intelectual discusiones sobre tortugas ninja y el efecto de Pete & Pete en nuestros pantalones. También lo hice con el fin de escribir pseudo artículos que jugaban un poco con el costumbrismo universitario, enfocados en las idioteces que veía en lo cotidiano de la vida universitaria. Esa vida universitaria obviamente es la vida que llevo día a día en la estupenda y mágica Universidad Católica del Perú y del mundo y cada vez que menciono alguna otra universidad créanme que la información casi nunca es empírica y que en general me la saco del culo.

Con el fin de escribir cosas interesantes, decidí exagerar mi actitud frente a la vida y frente a la religión; en otras palabras, la actitud de imbécil que ven en el queso es latino es la mía, sólo que un poco limada para las cámaras. Ustedes saben cómo es. Y sí, creo que soy un imbécil. Ciertamente actúo como uno acá y bueno, al menos el imbécil tiene mayor coeficiente intelectual que el idiota. No sabré un carajo de redacción pero en general se entiende el punto al cual intento llegar. Sí, lo dije, soy una bestia (sexual) redactando pero -por el amor a Dios- soy estudiante de Comunicaciones. Nadie va a pedir nada más de mí que una foto chistosa con una frase tan ingeniosa que haga que potos alrededor del mundo se caigan. Y sí, lo de las fotos lo inventé yo. Espero reconocimiento por ello. Carajo.

Ah verdad, quería decir algo con todo esto. No quiero que se les moje la ropa interior cada vez que hago un comentario misógino o racista o simplón en referencia a cualquier cosa (o vuestra madre) ya que todo es en broma, aunque siempre he querido pensar que a veces hay algo de verdad. La tarea (que en realidad no debería importarles ya que este simplemente es un estúpido pedazo maravilloso de internet) para disfrutar el blog es aprender a leer entre líneas y no dejarnos llevar por pasiones irracionales o por la anemia que aparentemente causa comer el plato básico en la universidad (lo vi en el panel/altar de la REA).

Sé que últimamente no he escrito mis mejores artiquesos pero confío en que lo que he estado preparando va a traer equilibrio a la fuerza. Siempre digo el queso vuelve y Alan devuelve pero casi nunca me hacen caso y es porque creen que echarme en la cama a comer cochinadas no constituye un éxodo tan grande como para considerar el viaje de un metro y dos cuartos de regreso al ordenador tan relevante como para decir que he vuelto. Pues esta vez el queso vuelve de la forma que siempre quise que volviera, un pseudo periodista. Siempre me pareció medio pollada utilizar fotos de internet para los artículos y siempre he pensado que es mejor dedicar un par de minutos al esto y tomar fotos uno mismo (como lo hice en el artiqueso sobre Spider-man y Pete & Pete) ya que...no sé pues, se ve más wichisimo.
Así que este ciclo, con la cámara recuperada, pueden esperar aquellos artículos que siempre quise hacer sobre esas cosas que todo el mundo dice o que todo el mundo cree y de repente sobre un nido que se llama "Mi pequeño Pérez de Cuéllar". Sí, como Pérez de Cuéllar.

Mi correo es soyrobotninja @ gmail punto com y pueden escribir con sugerencias para algún artículo. Podrán escribir "E$CRIbE soBRE los EMOS" y recibirán un "no!" como respuesta. Pero al menos será un no del hombre detrás de El Queso Es Latino.

Hasta el martes.

Mi vida con los bichitos.

2008-03-12T14:31:00.001-07:00

Miércoles 12 de marzo, vengo rompiendo una promesa semana a semana desde hace casi un mes y medio. Hay que tener agallas ¿no? Obvio que no, idiota, la gente no tiene agallas, sería asqueroso y súper out. Lo que sí hay que tener es una flojera extrema y un entusiasmo por volar cometa sin precedentes. Y un trabajo, fácil. Está de moda tener trabajo. Dicen que tener trabajo dignifica y que demuestra la dirección de la vida pero de esas cosas yo no sé, después de todo según un estúpido anónimo:

Anónimo dijo...: Este blog debe estar hecho por un completo idiota que ni sabe que hacer con su vida. Un pobre e imbecil superficial , lo mejor seria que acabes con tu vida porque no sirves para nada y es altamente probable que sigas igual de imbecil en el futuro .

Esto es tan cierto que debería estar en la maldita descripción del blog. Sin embargo, el hombre que ríe al final soy yo ya que al escribir cosas tan acertadas e íntimas sobre mí me doy cuenta de que ese escudo de "anónimo" te sirve un comino y dos cuartos, papá.
En fin, podré no saber si el trabajo dignifica o no -no me siento muy digno, ni siquiera sé cómo carajo se sentiría sentirse digno- pero lo que sí sé es que tener trabajo sirve para sacar cachita a tus amigos entusiastas del rasking. La mayoría de tus amigos ya tiene trabajo y te diste cuenta de que tu hábito de invitar Barenas a todas las chicas que se alegraran al decirles que parecen licuadoras (este es el mundo en el cual he querido vivir desde que era un quesillo, las mujeres se alegran al tratarlas como objetos) que rankearan desde un 6 hasta un 7.9 en Sargento (porque no sube de 7.9, Sargento Pimienta es como el pisco de Rafael Rey) te obligaba poco a poco a vender las partes de ese skate carísimo que te compraste sólo porque jugabas Tony Hawk's Pro Skater 1 o 2 todo el día comiendo Doritos, ese skate que lo sacabas tanto a la calle como tu madre a Gotica. ¿Será cierto que los jóvenes tratan de emular a los personajes de los videojuegos? ¿Es esta la razón por la cual yo andaba mataperreando por la calle con una llave inglesa a principio de los 90s, luego de haber jugado Super Mario Bros.? Es posible e interesante. Creo que mataperreando debería ser un nuevo subgénero de Reggaeton, uno que no sea asqueroso, vil y poco académico.
Cuando el skate pasó al olvido y te tomaste esa última asquerosa Barena decidiste empezar la dieta al día siguiente y , por qué no, buscar un trabajo. Gracias a la presión de grupo, este verano sería más interesante que apuñalarme todo el día como el verano anterior, este verano empezaría Mi vida con los bichitos.

Click para ver a un flojonazo echado en la via expresa mucho más grande.

¿Y por qué Mi vida con los bichitos? Cómo voy a saber, la mayor parte del tiempo no sé que diablos estoy diciendo, aunque tengo que admitir que es un título particularmente genial. Es bastante cierto además que en el verano hay un montón de bichos que salen de sus casitas de sus madrigueras y de tus orejas porque el calor les molesta o algo. Podríamos convertir mi espontaneidad patrocinada por Barena en algo tan filosófico y digno de algún nuevo cafetín que nos lleve al orgasmo y deje nuestros calzoncillos en estado de galleta. Ustedes saben de qué estoy hablando.

Podría incluso decir Nuestra vida con los bichitos, ya que es una situación que nos afecta a todos, pero nunca me identificaría con el tipo de gente que lee un blog como este así que ni hablar.
Este artículo podría tratar del tipo de trabajo que realizan los universitarios tan fácilmente que no lo voy a hacer. ¿De qué carajo voy a hablar? ¿De lo lindo que es el Starbucks donde trabajas? El Perú (o Lima, o Miraflores y San Isidro, que al final es lo mismo) al tratar de dejar de ser cholo, se vuelve súper cholo. Sí, el Perú se está convirtiendo en un personaje de ficción que solía existir en la última página de El Comercio, un baboso que jugaba fútbol intergaláctico con los Thundercats (si no eran los Thundercats no quiero saber quienes eran) y que no medía mucho. Sí, tú con los dientes enormes y los frenillos de parrilla de abuela que me sirve un café asqueroso en un sitio que sólo vale la pena para sentarse en los sillones, por tu culpa nos hemos convertido en el Supercholo. Es medio tabú el tema, ¿no? (¿Qué significa tabú? Lo escuché una vez en una clase creo) Nadie puede decir "cholo" en la Católica porque te autocrucifican con una mirada de "Este es mi octavo ciclo en Letras", aunque obviamente muchos la piensan. La palabra cholo es parte de nuestro vocabulario pero hay gente que es tonta y se rehusa a usarla. Es rico usarla, en serio. Hay gente que lo hace y lo hace bien, pero el hecho de que sea un grupo que ha pensado el sentido de esa página y su meta hace del uso del cholo algo legítimo ¿no?
Pero no es tan malo usar la palabra "cholo" ni "pollada" ni "democracia", sólo deberían existir para nuestro entretenimiento, como una broma o comentario pintoresco y bueno si utilizas la palabra con una connotación racista tengo que felicitarte. Bravo, bravo, bravo, bravo, bravo:

Bravo.

Por ser la persona más estúpida que jamás conoceré.
En conclusión, trata de evitar la presión de grupo a menos que se de lugar en una discoteca y que cien chicas lindas estén gritando "EI, EI, EI" y tengas que bailar. Hasta abajo.
Bienvenido al único blog si eres nuevo y hola a todos los que vuelven día a día al blog a pesar de que funcione con hora peruana.

Dicen que tengo corazón de poeta

2008-01-29T17:43:00.000-08:00

Varieté Estruendomudo (Nota a mí mismo: buscar el significado de la palabra varieté)

cuándo? el jueves 31 de enero
a qué hora? a partir de las 9 p.m.

qué habrá? * recital de lucho chueca, rafael robles, renato cisneros, tilsa,
bruno mendizabal, rocío fuentes, josé carlos yrigoyen, dante ayllón y santiago caballero.
* pica pica, serpentina y globos de colores
* remate de libros y agendas crayon
* subasta de besos ( recordar comprar mentitas que solías comprar para ir a quinceañeros)
* invitado musical: pensamiento pingüino (recordar irme antes de esto)
* fiesta fiesta (y regresar para esto)
* y demás actos sorpresa!

dónde? en el t-rex bar
calle 28 de julio 206-b detrás de la biblioteca municipal, ex-mosquito bar (mosquito bar suena mejor, más indie)
hay entrada? sí, son 10 soles que incluyen un libro estruendo a tu elección o
or 15 soles más, te llevas una agenda crayón (o sea, a 25 soles)

bueno, vamos ¿no?

Más (o, en realidad, la misma pero más legítima) información en http://varieteestruendomudo.blogspot.com/

Cómo quemar una ciudad entera y no verte como un idiota haciéndolo.

2008-01-17T19:23:00.000-08:00

Porque, créanlo o no, es realmente fácil verte como un idiota haciendo cosas. No estoy hablando sobre verte como un imbécil ya que el imbécil tiene el coeficiente intelectual un poco más alto que el idiota (es cierto, búscalo en Google). Verte como un idiota es una condena social además de ser menos gracioso que el Holocausto. Los idiotas son un fastidio, sobre todo las idiotas. Si necesitas saber cómo reconocer a una chica que es idiota, es fácil, yo te voy a enseñar. Las chicas que son idiotas pueden ser fácilmente reconocidas al momento en que alguien dice algo chistoso ya que no se reirán pero si repetiran una frase que utilizan al menos 14.3 veces al día: "Qué cague de risa". No se van a reír, lo juro. Estas chicas no se ríen porque dicen que les quedan "marcas de expresión" antes de estirarse la cara como la vieja en Brazil, esa vieja que hacía de Mona en Quién manda a quién y nadie parecerse a Mona y ya que estamos en eso, nadie quiere parecerse a Danny Pintauro tampoco, ni siquiera él mismo. Carajo, qué extraño mundo era este en la época de ese programa de televisión. Tony Danza solía ser el Solimano II de nuestra generación.

Tony Danza

Extraño la nostalgia. Qué pasa con Lima que todo el mundo está deprimido o tiene una diarrea crónica (cariñosamente denominada colitis) en verano. Es verano, personas. Ya pasó primavera, deberían dejar de sentir esa depresión, es lo más sensato del mundo.

Supongo que tengo que aceptarlo y tratar de ayudar a estas personas. No a salir de la depresión, porque que aburrido, sino a canalizar ese odio y tristeza hacia una meta superior: La destrucción de Lima. La vamos a incendiar, pero ahorita no porque quiero ir a almorzar. No hagan ninguna idiotez como ponerse a quemar una ciudad entera en la vereda de un parque. No va a funcionar, creanme, lo único que lograran con eso es tener una conversación estúpida con un pezuñento:

-elquesoeslatino.com.org.pe, ¿qué haces?
-Eh, estoy quemando una ciudad entera.
-¿Con chispitas mariposas?
-Tienen un nombre más agresivo en mandarín.
-Jaja, que idiota.

Y no quiero que eso les pase.

Próxima semana:

Destrucción de Lima paso a paso y poemas escritos por gente que cree que puede escribir poemas pero que en verdad no les sale nada bien a menos que sean yo o que sean...bueno, yo.

Filosofía de Paradero: Las Páginas Amarillas y La Casa del Alfajor.

2008-01-10T13:59:00.000-08:00

Creo que tengo las manos estériles. Al menos eso diré cuando me pregunten por qué no soy constante a la hora de escribir artículos. Diría "Querida Meribeth, no me jorobes la ciática" pero creo que esa frase ya se volvió demasiado cliché en el argot limeño y francamente™ (palabra auspiciada por Gastón Acurio) no sé qué significa "ciática"; además, eso de tener manos estériles da nervios y los nervios son mostrazos.

El blog se está volviendo un problema para mi vida diaria (aunque todavía no invade mi vida amorosa, estudios científicos señalan que esto se debe a que no existe) ahora que he conseguido trabajo. Sí, tengo trabajo y no, no soy taxista. Aunque pensándolo bien, ser taxista debe ser menos tedioso que lo que hago ahora. No, no les voy a decir qué hago pero prometo a medias cumplir con el blog cada semana. Si no, se fastidiaran un poquito por como 2 minutos cada martes y luego verán Isaura la Esclava o lo que sea que ustedes vean. Con esta promesa espero poder mitigar sus incesantes preguntas en la vida real o en la vida virtual, preguntas como "Oye queso, ¿Por qué no escribes en el queso?", preguntas que dejarán de tener como respuesta "Oye imbécil, ¿Desde cuándo mi chapa es "queso" fuera del blog? es Stallone de pollada."

Estoy divagando, como siempre. Hoy fui a trabajar y salí como a las cinco de la tarde. Decidí caminar a mi casa, cabizbajo y sensual, tratando de encontrarle sentido a la vida. Eso del sentido de la vida es un tema profundo, aun si tienes 4 años o estudias en la Universidad Garcilaso de la Vega (No, no haré un chiste fálico ya que opacaría la comparación entre el niño de 4 años y el estudiante de la Garcilaso de la Verga. Carajo, lo hice.).
No es fácil encontrarle una razón que convierta a la misión de llevar una vida completa en una tarea inexorable. Es más, muchos nunca le encuentran sentido a la vida, entre este conjunto de personas se encuentran los autosuicidas y Andrés Hurtado, "Chibolín".
Ciertamente (¿Cuántas veces habré utilizado esa palabra en el queso?) es un tema que me preocupa. Tengo 20 años y he tenido como cuatro hamsters en mi vida; pero creo que no he logrado mucho más que eso y a menos que convertir roedores normales en roedores incestuosos sea suficiente para ser nominado a un Nóbel o a la beca Fullbright, debo admitir que mi vida no era tan fantástica como el chamán que vive en el estacionamiento subterráneo del Ovalo Gutiérrez dijo que sería. ¿Qué significa estar vivo? Estoy pensando que de repente era el temido Chamán del mundo al revés. Esto tiene sentido, me digo a mi mismo mientras el perfecto sabor de un caramelo Halls con sabor a limón peruano me grita eres un maldito genio. Fui a ver Soy Leyenda y mientras cuadraba el auto en el óvalo un tipo, el chamán, se cruzó en mi camino y lo levanté por el poto, lanzándolo un par de metros por el aire. El tipo me vió, debió haberme reconocido por la página de internet en la que escribo y se acercó. Me miró y me dijo algo como "¿Por qué no te vas con tu fantástica vida a la reconcha de tu madre, imbécil de mierda, concha tu madre?" y me escupió como escupen los chamanes pero no lo vi tomar nada. Poesía chamánica Y una bendición de los Andes, pensé con alegría. Ahora estoy convencido, tiene que haber sido el chamán del mundo al revés por siempre jamás porque -carajo- mi vida no tiene sentido ni dirección ni timón. Ni siquiera tengo radio en el carro. Ni siquiera tengo carro. Atropellé al chamán montando bicicleta con rueditas.
Ahí estaba yo, parado bajo el puente Primavera, pensando en el sentido de la vida. Esto deben hacer los estudiantes de la UPC mientras esperan al micro, pensé. Mirando una pared, noté un sticker pegado, un sticker que tenía una frase que despertó en mi una reflexión filosófica:

En realidad ese no fue el sticker, pero estaba justo al lado y me pareció más gracioso que el sticker del que hablaba. El otro era de Telmex y promocionaba las páginas amarillas que pronto distribuirían por acá, escrito en él decía "Las Páginas Amarillas que TÚ estabas esperando". Anonadado y muy posiblemente orinado también, no hice reparo en gritar "¿SORRY CON EXCUSE ME?". Admito que fue una mala idea gritar eso en plena hora punta bajo el puente Primavera rodeado de obreros con cara de pocos primos hermanos pero no pude aguantarme. ¿Cuáles son las páginas amarillas que realmente estoy esperando? ¿Por qué no estaba al tanto de esta búsqueda del tesoro de páginas amarillas que justamente yo necesito más que nadie en el mundo? ¿Alguien me explica qué carajo es un motor inmóvil?

En una situación como esa, como todo joven que llevó Lógica con Elia Acuña, me dí cuenta de que la única forma de volver a estar en paz era hacer una lista de las 5 cosas que le faltan a mi vida.

5. Yompián

Donde ganan los que van. En serio, qué sitio más optimista. No lo recuerdo a la perfección pero es imposible olvidar su slogan. Un sitio donde vas y automáticamente ganas, como el estadio de la "U" o la casa de esa Miss Cachimba. Fantástico. En un mundo donde Wong le pertenece a los chilenos y donde le han subido cincuenta céntimos a la hamburguesa con queso de McDonald's necesitamos una tienda que nos reconforte. Un Yompián, por favor. Lo necesito demasiado aunque no recuerdo qué diablos vendían ahí. ¿Waters? Casinelli casinelli, nacimos para volar.

4. La Patada Mosquito

La patada mosquito fue un método infalible utilizado en la lucha contra el crimen durante la década de los noventas. Tengo que admitir que una patada mosquito directa a los ñaños era la técnica básica para sobrevivir esos duros días de tercer grado. Uno pensaba que si ese tipo que salía en los Choches se enfrentaba con el mismísimo Diablo, no tenía nada que temer. La patada mosquito estaba con él. Sí, el mismo tipo que salió años después en MagalyTV porque le había robado las zapatillas a alguien. Ese tipo. ¿Por qué nos olvidamos de tan formidable técnica?
Quién sabe. Fácil el tipo que fue víctima de una patada mosquito para facilitar el robo de sus zapatillas demandó a todo el mundo y ahora ni siquiera se puede practicar la misma en la comodidad de la casa. Quién sabe.

3. La Teleferia

"Por pocos soles el comprador naif puede cargar con moldes para hacer pompones gracias a una técnica que no tendrá tiempo de aprender, apósitos para introducirse en las fosas nasales y obtener un respingado sin cirugía, afeitador de cejas, calentador de empanadas, cortador de technopor, un 'corazón mágico' para peinar moños, aceite de culebra y variantes de uña de gato. Todo por nada."

Son todas cosas que necesito urgentemente, créanlo o no. ¿Se arrepienten de nunca haber ido? Así es, Marcuantonio.

2. Más videojuegos protagonizados por Michael Jackson

Cuando este juego llegó a Perú todos los niños morían por jugarlo. Y no me jodan diciendo que nunca lo jugaron y que Jackson tocó a esos niños en esos sitios. Esta era la buena época de Jackson, los niños lo tocaban a él. Todos íbamos al Rancho para absolutamente todos los cumpleaños habidos y por haber. Es cierto que en el carro camino al Rancho todos rezábamos a San Benito, patrón de Michael Jackson, que los papás de tus amigos tuvieran suficiente plata para alquilar el magnífico castillo, el sueño de todos los niños. Cuando llegabas y te dabas cuenta de que la fiesta de cumpleaños era en la cabaña asquerosa de Los Picapiedras pero después de un minuto de rabieta te ibas a jugar Michael Jackson's Moonwalker.
¡Es lo que nos falta! Ahora después de cada rabieta no podemos jugar este fantástico juego, tenemos que ver Isaura la Esclava. Qué carajo, en serio.

1. La casa del Alfajor

Incluso la palabra 'Alfajor' suena bastante bien. Cada una de estas delicias me llenaban el alma más que el Cuerpo de Cristo. Estoy refiriéndome a los alfajores de la casa del Alfajor. Ya sé que están pensando en todas las "casas" del Alfajor repartidas por Lima Metropolitana y fácil hay uno en Magdalena, aunque quién querría ir a ese, pero yo me estoy refiriendo a la original. ¿Cómo sé que es la original? No me cuestiones en mi blog. Pero bueno, si debes saberlo, es porque queda en una casa. Una casa de verdad con gente de verdad y un viejo que sale en calzoncillo los domingos para recoger el periódico. La mejor casa del Alfajor de lejos. Queda en Chacarilla a la espalda del grifo Repsol que queda a media cuadra del Puente Primavera y hace años que no voy. No voy desde que murió un familiar y construyeron un edificio donde quedaba la enorme casa. Chacarilla se está llenando de edificios, pronto van a tener el mismo problema de falta de agua que tiene San Isidro por los miles de edificios llenos de mamones. ¿Qué pasará? ¿El Puma Carranza haría una campaña electoral para salir como alcalde de Surco? ¿Su frase de la campaña sería la misma que usó en la anterior campaña: AGUA. DESAGUE.TODOS.?
¿En serio vas a votar por el Puma Carranza?

Cuando terminé la lista me di cuenta de que lo único que estaba a mi alcance era ir a la casa del Alfajor, después de todo, estaba a media cuadra. Llegué y todo fue como antes, calzoncillos, periódicos y mi acostumbrada estupidez. Me compré una empanada.

De la página web:

LA CASA DEL ALFAJOR S.A.C es una empresa familiar que comenzó en la cocina de su casa en 1987 contando con exquisitas recetas de alfajores que habían deleitado a generaciones. Con un pequeño capital se abrió la primera tienda en el distrito de Surco.

Tenía razón.

Felíz año nuevo y disculpas

2008-01-03T08:26:00.000-08:00

Porque no se puede y no se debe escribir en este estado después de varios días de esto:

Regreso el martes.

Sobre Dios y los correos electrónicos 2: Electric Boogaloo

2007-12-25T19:45:00.000-08:00

Supongo que es hora de explicar qué cosa pasó el martes pasado en el blog. Muchos de mis fans odiaron al sujeto que actualizó el blog y lo hicieron evidente de la forma más corrosiva y suspicaz posible, hicieron un comentario en internet. Y luego el tipo los borró. Pero le metí un terrible Estatequieto™ y la gente volvió a hacer hígado. El tipo dijo que me había atropellado y que el juez y que Laura Bozzo que no sé qué cosa que fotos calato, puras idioteces. Aunque supongo que sí me atropelló si es que en tu país le dicen "atropellar"a amarrar a un Adonis con cadenas y alimentar a las ratas con dicho Adonis, porque eso fue exactamente lo que sucedió.

No, en serio:

Dramatización hecha por mi madre

Tras liberarme, recordé que no había hecho las compras de Navidad y me dispuse a hacerlas. Tres minutos después me di cuenta de que tengo 20 años y soy estudiante universitario y que cada vez que tengo plata para gastar generalmente la utilizo para frivolidades como el micro (o comer). Por lo tanto, tuve que elegir a una sola persona para darle el único regalo que daría esta Navidad, le compré una Agenda Crayón a Salomón Lerner, viejo amigo de la familia.
Se la compré por internet y ya que estaba por aquí, decidí chequear el correo porque justo el día anterior había recibido un mensaje de una empresa de farmaceúticos que decía "You can picture your willy getting longer every day". Obvio que me quedé intrigado, no sabía que mi amigo Willy tenía problemas de estatura, pero siempre he dicho que a los amigos se les apoya (carajo) y ahora que al parecer está siguiendo un tratamiento para ser más alto o largo o lo que sea quería estar al tanto.
Chequeando la bandeja de entrada noté que solo tenía un nuevo correo, uno que no tenía nada que ver con mi Willy, uno enviado por DIOS.
Antes de entrar en detalles, quiero sacar esto del camino:

Está de más decir que estaba sorprendido, Dios no me ha mandado un correo en como mil años luz. Al principio no lo quería leer porque la última vez nos peleamos porque Dios no quería aceptar que Donatello era la mejor tortuninja. En serio, por cosas como esas me identifico con Job, cuando quiere Dios es un fregado. Otra razón por la cuál no lo quise leer es porque a veces aunque no quiera, termino perdonándolo porque usa muy bien las palabras, es como un Henry Spencer milenario y sin necesidad de usar lentes, algunos dicen que es un poeta, ustedes saben, como alguien que...bueno, que es un poeta.
Sí, en este blog se vive y muere por la frase bien lograda.

Terminé abriéndolo porque en realidad no tenía nada más que hacer:

"De: Dios

Enviado el: Domingo, 23 de Diciembre de 2007 10:30:46 p.m.

Para: A veces soy Godzilla

Asunto: Sobre tu blog, papalindo.

Sabías que:

Si buscas 'quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki' en Google, el primer resultado es tu blog."

Por el amor a los hechos de los apóstoles, es cierto. Me confunde porque nunca escribí nada acerca de Gonzalo Iwasaki. ¿Debería, Dios? En este punto recordé todos los correos electrónicos que Dios me ha enviado, y el común denominador es que no los entiendo. En serio, ¿con qué fin lo hace? ¿Qué rol juega Gonzalo Iwasaki en la salvación? ¿Realmente quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki? ¿Por qué tengo que comprarle las pastillas a Willy? Dios nunca fue tan misterioso en la biblia como lo es en la world wide web.

Lo siguiente fue una sorpresa inesperada, a diferencia de esas sorpresa que uno espera. Como mencioné en un artículo anterior "Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electrónico que tiene como único contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demás amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol. Al menos eso creo que debo hacer." Esta vez, Dios me envió un video:

Sí, "The Bare Necessities" del Libro de la Selva. Dios ha entrado a la era de YouTube (¿Tendrá patas?). Cuando terminé de verlo maldije a todo mundo porque, al acabarse las clases, los amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol se desvanecen debido a que pertenecen a ese difuso grupo conocido como Los "Hola, voy a ser tu amigo este ciclo, luego te elimino del MSN". ¿Cómo lograría descifrar el video sin ayuda de estos chicos y chicas tan llenos de vida, pero que ni muerto salgo a bailar con ellos?
No me encontraba en una situación como esta desde que era niño.

Fue ahí cuando lo recordé.

La película El libro de la Selva, fue estrenada en 1967, pero en 1994, debido a que son unos flojos, la gente del cine Pacífico la proyectó en sus salas. Yo tenía seis años. Mi amigo Diego me invitó al cine (en la época en la que era totalmente masculino ir al cine con un amigo a ver a un niño en ropa interior corriendo por la selva y frotándose contra los árboles, totalmente masculino) y nos moríamos de ganas de ver la película, reír y comer canchita en una sala que olía a orina. Antes de salir de mi casa taché uno de mis sueños en la vida porque estaba a punto de ocurrir. Diego y yo, grandes filósofos, hablamos de la selva y discutimos sobre temas relevantes para la época, qué dinosaurio le podría ganar a un T-rex, si un oso le podría ganar a un tiburón en una pelea a muerte (con los ojos tapados), si tu mamá es Papá Noél o qué hacía al león el rey de la selva, la respuesta del hermano de Diego cerró la discusión. "El león ni siquiera vive en la selva así que no me jodan chibolos". Pura filosofía.

Minutos después nos encontrabamos en la sala, el balde de canchita con sabor a zapato, el olor a orina de la sala y un intercambio de símbolos de paz y amor nos aseguraban que esta iba a ser una noche para recordar y ciertamente lo fue. Apagaron las luces y empezó la peor película de mi vida. No fue tanto la película en sí, sino los avances para las otras películas, entre ellas, EPIDEMIA.

Epidemia es una película 1995 que probablemente nadie recuerde. Y no los culpo, yo tampoco la vi, pero a mis seis años, esa película tenía el trailer más aterrador de mi corta vida. Me importa un carajo la investigación o el fact-checking antes de escribir un artículo, y en este caso puedo prescindir de ellos ya que no importa tanto de qué trata la película sino de lo que yo percibi.
Y lo que percibi fueron MONOS DIRECTAMENTE DE UN PORTAL QUE CONECTA LA TIERRA CON EL INFIERNO. MONOS QUE VIENEN A MATARNOS A TODOS Y A INFECTARNOS LA SANGRE Y A ROBARSE TU CARNET UNIVERSITARIO. MONOS.

Monos. La película trata de monos.
Ahora se pueden dar cuenta de por qué no disfruté tanto del Libro de la Selva como pude haberlo hecho. Porque había monos en el Libro de la Selva. Monos.

Monos.

Terror en su más pura expresión

El correo electrónico enviado por Dios terminó tan misteriosamente como empezó:

"Las mejores tiendas, los precios mas bajos, entregas en todo el mundo, YupiMSN Compras: Haz clíc aquí..."
La lección de hoy: Bueno, creo que a veces es bueno recordar cosas del pasado. Ciertamente el correo electrónico de Dios me ha servido para ponerle más énfasis a la frase "freír monos" y bueno, creo que eso es todo.

Mi mamá me regaló un Stephen Hawking de LEGO:

The potato is coming vs. Gánate una cena romántica con el Dalai Lama vs. La Madre Teresa de Calcuta no sabe bailar... tan bien como Carmen Miranda

2007-12-21T12:29:00.000-08:00

Tienes sueño, mucho, pero mucho sueño, los párpados te pesan………...YA DESPIERTA, MIERDA!!!

Muajajajajaja!!! Hubiesen visto sus caras. Bueno, como habrán podido darse cuenta yo no soy el queso. Ahora se preguntarán: "Y quién eres tú?". Pues, yo me pregunto lo mismo desde hace 19 años y, hasta ahora, ninguna respuesta me satisface. Lo único que sé es que mis vecinos daneses me llaman SOMBRERROH (así, con mayúsculas y mal escrito).

Lo que pasó fue que entre el queso y yo ocurrió un pequeño accidente... muy lamentable. ¿Ah, que qué pasó?.... Este... yo... ejem.... logfdrofffelllié. Sí... ¿qué? ¿que no escucharon?......yaya, bueno......
lo atropellé!

perdooon.

Pero no se preocupen!!! EL QUESO NO ESTÁ MUERTO!!! Está mas vivo que nunca (anímicamente por supuesto, físicamente está hecho mierda). Así que para no seguir haciéndola larga lo que pasó fue que en reparación al daño que le hice, el juez ordenó una de las siguientes 2 cosas: que le pague toda la rehabilitación y nuevos miembros ortopédicos, o bien..... que escriba un artículo en su blog. Así que optamos por lo sano. Nos fuimos por lo segundo.

Así que ya puedes dejar de mirarme con esa cara, porque...

Ahora, a lo importante:

¿Qué tienen en común la Madre Teresa de Calcuta, el Papa y el Dalai Lama?

NADA. Es obvio. Aunque los tres me caen mal. Usan ropa demasiado holgada. Como si se creyeran reggaetoneros…… y también como Carmen Miranda (la de la piña en la cabeza). Carmen Miranda es de la puta madre.

El otro día estaba en la casa de un pata que sabe escribir con las dos manos simultáneamente y que tiene pecas detrás de las orejas. Es bien chistoso. A no ser que le toques las orejas (sí, como Loco por Mary). Estábamos jugando monopolio nudista con un par de amigas. El asunto es que mis amigas no sabían que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se molestaron cuando se enteraron que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se fueron y ya no quieren saber de nosotros…… las extraño…. Zorras!!

La huevada es que estábamos jugando monopolio (ya no nudista, obviamente) y mi pata me preguntó: “¿Oye, qué opinas del nuevo papa?”. Así, de la nada. Qué confianzudo, ¿no?

Le dije que el nuevo papa me parecía un perdedor, un patán, peor que un suicida que falla. Porque, mierda, no hay nada peor que un suicida que falla ¿no? O sea, sacarse la mierda porque, puta, “se debe sentir rico y mejor después” no me parece la mejor manera de llamar la atención, ni de lograr nada. A menos que………no, ni cagando.

Perdón por desviarme. El otro día estaba...…ah sí……el papa nuevo. Le dije eso, pues, a mi amigo, que a mi no me vacilan los papas. Me vacila que se llamen “papas”. Como cuando una profesora de inglés nos contó que en el año que vino el papa Juan Pablo II al Perú (creo que vino porque quería rezar al revés en Machu Picchu mientras escuchaba Revolution Nº 9 de los Beatles para ver si encontraba mensajes satánicos). La profe mandó a todo el salón a hacer una composición, o algo así, sobre la llegada del papa a suelo peruano, y el que ganó fue uno titulado “The potato is coming”.

Sí, lo sé. Mi cole es lo máximo. Aunque creo que lo demolieron para hacer un Mac Donalds o algo así. En fin.

Aparte el papa, no sé, no me inspira confianza. El hecho de que haya triqueado Fe Cristiana y Mundo Contemporáneo con Amparo Huamán en su breve paso por la PUCP no me da buena espina. Pucha… y que hablara mal de los musulmanes….mmmm…no sé. Los musulmanes SI me caen bien porque esconden piratería y mujeres sexys en sus turbantes y en las jorobas de sus camellos. Además, como bien nos lo recuerda el Corán:

“Un musulmán sin camello, sin piratería y sin mujeres sexys en el turbante es peor que un suicida que falla. Mucho peor. Sí, sí.” (El Corán)

Sí, pues, querido lector. El papa además de apestar, es envidioso de las otras religiones.

También me vacila pensar que los papas pasan horas frente al espejo decidiendo “qué van a ponerse hoy” y que lloran en silencio cuando nadie en el Vaticano le da importancia a sus repentinos cambios de look ni a sus berrinches, pero eso es otra historia y no viene al caso, ¿OK?

El papa en foto inédita de su ya famosa "etapa espiritual". Solo duró 3 meses.

El papa es un perdedor, como iba diciendo. Piénsenlo. No tiene novia, no tiene patas, no va al cine, no va al baño, no usa gomina para peinarse, te tira hostias en la cabeza si no le alabas sus zapatos, no tiene cuenta en youtube (y si la tiene, no sabe como mandar videitos), no chupa (aún sin confirmar), no se lava los dientes y se tira pedos en frente de los judíos y los protestantes luteranos (confirmado).

Sí, pues. No respeta a nadie.

En serio. Incluso, me han contado que cuando pides audiencia con él para pedirle su bendición cuando vas a invadir algún país (como los presidentes y otros cargos igual de irrelevantes), luego de cobrarte una fuerte suma de dinero y/o desafiarte a derrotarlo en un juego que consiste en recitar trabalenguas con las manos atadas (habilidad propia y exclusiva de los papas), te obliga a besarle el anillo y no te puedes ir a menos que lo hagas… su guardia personal suiza-mutante-cocainómana, mejor conocida como “droogos” te impedirá la salida.

Su guardia suiza te hará la vida imposible

El asunto de besarle el anillo al papa es que con éste, te chupa todas las energías y te pueden pasar una de las siguientes horribles cosas:

te vuelve MUUUY amanerado en las situaciones más incómodas e inoportunas (en tu luna de miel, en tu discurso anual en la Asociación Nacional del Rifle, en una mecha contra la mafia paraguayo-norcoreana, etc.).
Te conviertes en piedra.

Igual, TÚ decides.

Así que ya saben… tomen toda su sopa, prueben el Yaps de granadilla que está buenazo… y no le inviten NADA al papa.

Ya y si no los convencí, recurriré a algo que apoyará a mis irrebatibles argumentos: las estadísticas. Sí, miren: 9 de cada 10 chinos (según APOYO, mi fuente favorita) opinan que el papa apesta. JA! Ingenuos!

Los chinos nunca mienten ni se equivocan. Aparte son capaces de construir una muralla de varios km. si les ofreces un poco de opio.

………

…………

¿Qué?... ¿Que no dije nada acerca de la Madre Teresa?... ¿¿¿Ni del Dalai Lama???

- Manya. Bueno. LOS DOS ME DEBEN PLATA, así que que se vayan a freír monos y que no me jodan!

El Dalai Lama se rie de ti a tus espaldas

Y sí, el Dalai Lama, también odia las cúpulas:

Dalai Lama a punto de destruir el Capitolio

PD 1: Los “Kinks” la rompen.

PD 2: Juan Pablo II sí me cae bien. Ustedes me dirán: “pero él le vendía armas nucleares y esclavos daltónicos a los EEUU durante la Guerra Fría”. “¿Y qué?”, digo yo.
Errores cometemos todos, más aún si eres papa.

Aparte su cabello era realmente plateado. Touché.

Te dedico este artículo para demostrarte que puedo hacer sonidos de dinosaurios.

2007-12-12T21:16:00.000-08:00

Rar.

Buscando entre mis cachivaches cosas interesantes sobre las cuales pueda escribir en el blog, me di cuenta de que necesitaba muchas ya que pienso actualizar el blog cada martes.
¿Cua-cua-cuándo? Eh, el martes, idiota. lo acabo de decir.
TODOS LOS MARTES UN ARTÍCULO NUEVO (IDIOTA).

Entre mis cosas encontré un libro que compré hace un par de años, Hagakure, el libro del samurái, de Yosho Yamamoto un samurái o qué se yo. Era algo el tipo. La estructura del libro no existe, son solo pensamientos sueltos por el huevón sobre lo que le diera la gana. En serio, incluso hay una parte donde habla sobre cómo hablar:

"La mejor actitud sobre las palabras es no usarlas. Si piensas que puedes pasar sin usarlas, no hables. Lo que debe decirse, debería decirse siempre de la manera más concisa, lógica y clara posible. Una cantidad sorprendente de personas se ridiculizan y se rebajan notablemente sin reflexionar."

Si le hiciera caso a este patín el blog podría ser resumido en cinco palabras: spider-man, pete, REA, piñata, café, bigote, primavera, sexo, piñata, dinosaurio. Y sí, probablemente son las mejores cinco palabras que jamás hayas leído (Cortesía de http://elquesoeslatino.blogspot.com) pero yo me aburriría y de eso trata el blog realmente, de que yo no me aburra (y del onanismo mental que me causa saber que chicas leen mi blog). Así que al diablo, hoy no se hablará del libro de Yamamoto, hablemos de comics.

Las historietas son gran parte de mi vida, las he leído desde que era un pequeño quesillo. Siempre me he referido a ellas en debates filosóficos y siempre he sentido que me han ayudado a formar ciertos aspectos de mi personalidad y ciertamente de mi actitud hacia la vida. Puntualmente, creo que ningún conflicto puede ser resuelto por el sistema judicial y que todo en la vida es violencia. Gracias, Batman. Si me encuentro en una pelea es muy probable que utilice parte de mi chakra para lanzar ignominias burlonas a mi contrincante, enfocándome en cosas tan específicas como partes ridículas de sus disfraces para destruir a mi oponentes tanto física como moralmente. Gracias, Spider-man. Debo admitir que generalmente mis insultos no son tan acertados ya que trato de esforzarme más por esquivar golpes que me rompan la nariz que por una frase bien lograda, igual que en el blog.

Un gran número de personas en el país (este año son casi 12) están al tanto del Concurso de Historietas anual de la Pontificia Univerdad Católica del Perú y del mundo. El concurso sirve para promover el interés en publicar historietas peruanas en un medio donde si existen son revistitas porno, aunque de eso no me quejo tanto. Algunas de las historietas son bastante buenas, como El Túnel y El finadito. La primera trata sobre un tipo con cara de wachi que corre por un túnel, creo que lo busca la polícia, creo que tenía un puesto en El Hueco. La cosa es que el tipo corre y dice que no que no y que no, luego empieza a salir del túnel pero vuelve a decir que no que no que no lo van a engañar y sigue corriendo. Qué tipo para huevón. El final es medio abierto ya que termina como empieza, pero espero que si hay una continuación el tipito se muera de tifoidea y sean 5 páginas a todo color del tipo muriendo y luego aparezca el Papa y le explique que en el capítulo anterior pudo escapar pero que es un idiota....de mierda. Luego el Papa se derrite y descubrimos que el Papa es como el Hydro-Man Peruano.
Así que El Túnel es paja por lo que puede llegar a ser, un comic sobre el Papa que controla el agua y El Finadito es paja porque una niña tiene un cocodrilo de mascota y porque los animales le hablan, eso es paja a nivel mundial. Leer esa historieta fue como fumar marihuana sin haberla tenido que plantar en tu clase de Biohuertos o en el pastito de EEGGLL, bravazo.

En este punto ya se habrán dado cuenta de mis habilidades para contar historias orgásmicas para la mente y se preguntarán "Queso, Señor de la noche y amo de las pollitas, ¿Por qué no mandas una historieta al concurso?" Pues, mis niños, sí lo hice:

Y no gané. Yo, al igual que ustedes, tampoco entiendo. El terrible Miguel Grau era una historia basada en las experiencias de guerra de Grau, narrada siguiendo un ritmo trepidante y siendo muy fiel a la historia, incluso manteniendo su habilidad para respirar fuego, ausente en muchos libros de historia debido a la mafia fujimontesinista que no quería que se supiera de estos poderes. Creo que ha quedado bastante claro que me estoy enfrentando a la descarada censura de la universidad, en la cual aun residen ciertas células de la mafia.
Pero bueno, siempre he sido un tipo calmado y optimista, ingenuo incluso y por eso he decidido sepultar a El terrible Miguel Grau bajo mis revistas Hustler de los 80s, dándole el tiro de gracia antes de que naciera. Qué profundo, carajo.

Este año presentaré una historia que no será censurada. Noum es la historia de un gnomo misógino y masturbador crónico en busca del sueño americano en la selva colombiana y su posterior relación con las FARC. Y sí como algunos ya se habrán dado cuenta, Noum es casi completamente la biografía de Salvador Dalí.

¿Salvador Dalí en sus años mozos? Sí.

Me gustaría que se crearan varios ambientes acá en Lima que sean propicios para discutir si la película de Watchmen va a ser una porquería o no, Si Picard es mejor capitán que Kirk (Respuesta: sí, si lo es.) y para burlarte del niño que se compró todo Civil War de Marvel, un lugar como Punto de Fuga, una tienda de historietas en Buenos Aires.

El sitio es más acogedor que la puta madre. Está lleno de comics nuevos y antiguos, para los de arriba y los de abajo y el servicio es simplemente espectacular. Cuando estuve en Buenos Aires me quedé en la calle Bartolomé Mitre, por el centro, en el Hostal St. Nicholas. Sí, estuve en un hostal bautizado con el nombre de Papá Noél, sí, yo también me vine de la emoción.
A unas cuadras, en la calle Montevideo 157, queda Punto de Fuga. Desde la primera vez que fui me quedé pasmado por el buen servicio y por la gran variedad de comics a un precio bastante razonable. Beto, el flaco que trabaja ahí me saludó como si nos conocieramos de toda la vida y me invitó un café. Seguí yendo casi todos los días y me compré el primer volúmen del primer comic que salió de....sí, lo adivinaste...Las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes.

La Buena Gente de Punto de Fuga

Entre esos bebés se encontraba mi comic de las tortus.

Nunca antes sentí tantas ganas de jugar con un Boba Fett como en esos días

El queso extraña Argentina. Hace poco, revisando chucherías, encontré entre las cosas de mi viaje la bolsa que me dieron para meter mi comic de las tortuninjas y vi que adentro había una pequeña historieta de los chicos de Punto en cuatro páginas. Encontré en la historieta un correo electrónico y me comuniqué con Beto, gran persona, muy diferente a, digamos, Hitler.
Le dije que me había gustado mucho la tienda y que pensaba escribir un pequeño algo sobre historietas y que me gustaría mencionar a Punto de Fuga. Beto, siendo una persona tan buena gente, me ayudó mandandome fotos del local y de un evento que organizan en el cual le regalan comics cada año a niños que no pueden comprarlos, la idea me pareció fantástica y desde acá, el mejor blog del planeta, les mando saludos.

Acá está la foto del evento:

Pueden ver a todos los niños felices leyendo comics y aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

AGUANTA.

El tipo de la izquierda no sólo se parece a Wolverine por las garras, MIRENLE LA CARA.

¡No puede ser! Carajo el tipo es idéntico.

Finalmente, quiero terminar este artículo diciendole a la persona que buscó en Google "Lecturas Tediosas" y llegó a este blog que se puede ir a la mierda. Yo chequeo ese tipo de cosas, ten en cuenta mis sentimientos.

Chau!

No me estreses, Javier Heraud. Vamos a tomar café al costado de tu plaquita.

2007-12-02T16:33:00.000-08:00

Creo que es hora de escribir un nuevo artículo y pues, eso haré. Desde que era un chiquilín mis padres me contaban historias sobre el tipo de hombre en el cual me convertiría. Ciertamente fue una decepción descubrir que el hombre en el cual me convertí a pesar de ser bastante guapo no tenía acceso a sables de luz. A pesar de la pequeña depresión que me causó tal hecho, me sentía bastante reconfortado por el hecho de que mi otro gran sueño era ahora una realidad, tomar café.
Cuenta la leyenda que cuando los niños se vuelvan hombres y cuando las niñas se vuelvan amas de casa, habrá una actividad que nos unirá. Una actividad que antes parecía intrascendente a la hora de compartir el tiempo con los demás pero que ahora, al llegar a la madurez de la adultez temprana se vuelve ineludible si es que se quiere hacer de esos momentos algo soportables. En cristiano, tienes que tomar bastante café, sobretodo en la PUCP, porque en verdad la gente es tan idiota que necesitas algún estimulante para mantenerte despierto durante esa conversación sobre aquella nueva película francesa que no pretendes ver o sobre ese nuevo anime que algún sujeto te recomienda pero que para no verse tan lorna asegura "Es el único que he visto pero es buenazo", sí Juan, o esa temida conversación donde, generalmente los tarados de 30 años que siguen en Estudios Generales Letras, te incitan a hacer algún plantón. Es curiosa esta situación ya que generalmente cuando te niegas a hacer un plantón frente a la casa de algún periodista vendido o de algún político corrupto con amor por las empleadas apretaditas te recriminan y te joden preguntandote "¿Entonces qué haces en la PUCP?" (anécdota real). "Estudiar" respondí. Y sí, dije eso haciendo las famosas y temibles "comillas sarcásticas" desconcertando al sujeto y probablemente a Gonzalo Gamio también, que aunque no tiene nada que ver estaba sentado en la mesa contigua, que parece su segunda casa porque todos los días lo veo en el Cafetal frente a la librería PUCP. Tomate una manzanilla, Gonzalo.

Como me pasa siempre, me he desviado tanto del tema que tenía en mente que ya las cosas no tienen mucho sentido. Pero bueno regresando al tema les propongo algo:

Supongo que debería estar estudiando o haciendo algo productivo, pero al diablo, voy a hablar de la Plaza de la Memoria. Es importante para el ávido lector del blog, mi amigo Martín, señalar que yo no tenía idea de que carajo era la Plaza de la Memoria a pesar de haber pasado al lado de esta varias veces por semana buscando pollitas en la Facultad de Ciencias.
"Tarea inútil" dirían algunos, "Sí, imbécil de mierda" diría yo. En una de estas caminatas por aquellos lares noté algo que nunca había visto hasta ese momento, y no estoy hablando de las mujeres atractivas presentes, a espaldas del pabellón de Estudios Generales Ciencias se encontraba la renovada Plaza de la Memoria. Parece que esta nueva versión es como las huevas y fue creada con el fin de establecer un lugar de recogimiento y de conciencia en memoria a los estudiantes de la PUCP que desaparecieron en épocas violentas de nuestra historia. Como las huevas, ¿no? NO. A unos pocos metros hay un Cafetal, bastante parecido al que hay en el cruce del Tontódromo con la vía donde se le da la bienvenida a los payasos del programa "La casa de Timoteo". Este Cafetal es el tema central del artículo, jaja.

El problema:

SOLICITAMOS FIRMEMENTE a las autoridades de la Universidad que coloquen la cafetería de Cafetal en otro lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el sentido original de la Plaza de la Memoria, y no se la entienda como un lugar de comercio y distracción cotidiana

VS.

MANIFESTAMOS NUESTRA COMPLETA CONFORMIDAD con el funcionamiento del establecimiento comercial en su actual lugar y SOLICITAMOS FIRMEMENTE a las autoridades de la Universidad que coloquen a todos los que firmaron la primera carta en un lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el éxito que ha tenido el nuevo Cafetal, tanto en su buena atención a los clientes como en la forma en que ha dado a conocer la Plaza de la Memoria y su verdadero significado.

Los primeros abogan por un reubicamiento del café y los últimos abogan por REUBICAR A LOS PRIMEROS. Sé que lo primero es totalmente posible, se podría construir el mismo establecimiento en otro lugar de nuestra enorme universidad sin interrumpir o obstaculizar nuestra compra de café con sabor a pichi de gato (nunca pensé que llegaría a resaltar la frase "pichi de gato") pero...¿LO SEGUNDO? Le ruego a Dios que no se hayan equivocado a la hora de redactar la carta abierta y que realmente esten pidiendo "que coloquen a todos los que firmaron la primera carta en un lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el éxito que ha tenido el nuevo Cafetal". Tiene que ser el descaro más genial de la historia de la universidad, la maldita definición de Bravazo. Tengo que admitir que a la hora de leer ambos blogs, no sabía qué posición tomar ya que me resultaba bastante subjetivo el tema. Unos dicen que se pierde el sentido de la Plaza y otros dicen que es un puto café. Ambos tienen razón, así que tuve que basarme en otro tipo de argumento para tomar mi decisión y ciertamente la imagen de que un wachiman le dijera a Salomón Lerner o a Dante Dávila que no se pueden acercar al Cafetal por decisión del Consejo Universitario es tan satisfactoria que ganaron mi voto.

El problema de fondo

Javier Heraud, el poeta guerrillero. No pienso hacer una pequeña biografía porque me da flojera y porque lo pueden buscar en Google (si buscan en la parte de imágenes salen fotos de su cadáver, Google es bravazo) pero sí quiero mencionar que la colocación de su nombre ha causado gran conmoción en la comunidad universitaria (o por lo menos en un tipito que publicó un comentario en el segundo blog linkeado) debido a su posición comunista que entra en conflicto con el amor por la democracia que existe en la PUCP y en Lay Fun. Hay que entender que Heraud vivió en una época donde el ser comunista era más paja (aunque no por mucho) que ser este tipo:

Sí, yo tampoco puedo creer que algo pudiera ser considerado más paja que este tipo.
En conclusión, creo que deberíamos estar estudiando y no escribiendo cartas abiertas como si no hubiera un mañana, creo realmente que debieron quejarse más cuando esa plaza era una porquería de mico que ahora solo porque no has madurado lo suficiente como para dominar el tomar café y fumar con estilo.

¿No te importa?

Come torta.

La primavera y el suicidio: Si Dios te odia, te odia en inglés.

2007-11-01T15:12:00.000-07:00

Tengo que admitir que uno de los momentos más esperados del año es la primavera. No solo para mí, sino para todo el mundo y si crees lo contrario pues eres un idiota y todo lo que ames se morirá en tus brazos. Si bien la primavera solía ser genial por ser la época en la que esperabamos que todo floreciera y que los animales se reunan en los manantiales naturales y podamos tocar esa armónica con figuritas de tigres que te recuerdan a los buses enormes, esa armónica que nunca supiste cómo tocar pero aun así suena muy bien incluso si haces todo lo posible para irritar al mundo, dejamos estas ideas que hacían a la primavera tan bonita porque nos dimos cuenta de que vivíamos en Lima y nos llamábamos Norberto. Claro que eso no significa que la primavera es menos bonita o desagradable, sino que es bonita por una razón distinta, los suicidios. Los suicidios en primavera son bravazos.

Todos los días me levanto temprano y pongo el canal cuatro para ver a Federico Salazar, la psicóloga dice que es porque me falta esa figura paterna que Bob Saget solía llenar al actuar como Danny Tanner y bueno, Federico Salazar se parece bastante. Bastante. En fin, como si fuera poco puedo al mismo tiempo ver a mi figura paterna y recibir mi dosis diaria de muerte y tragedia ¡Bravazo! La cosa se pone mas calentona que la temperatura corporal de Bartola cuando llega el 23 de Septiembre, el solsticio de algo, y no pasa ni michi. SIN EMBARGO, empiezo a notar que ya no tanta gente se muere por la bolichera sino que dentro de sus cuartos, este fenómeno lo conocemos todos como el autosuicidio. De hecho es más chistoso porque le descubren al opciso todas las cochinadas que tenía en el cuarto, que van desde su copia pirata de Rocco Siffredi en Brazil: Fiesta de Culos hasta esos poemas asquerosos sobre flores y cielos azules y gente blanca, esas huevadas que aspiramos tener pero no tenemos en Lima ah y rézale a Ghandi para que la chica a la que le ibas a recitar el poema o lo que diablos haga la gente con un poema no se dé cuenta de que el tercer párrafo es del poema más prostituído del mundo, el quince de Neruda.

Si cuando esta Primavera decidas acabar con tu vida quieres terminar en las noticias como el/la idiota que vivía en unas cabinas de internet de mala muerte, adicto/a a la versión barata y argentina del Red Bull (Speed para los incultos y los de la UPC) y adicto también al CHOKING GAME y/o la Ouija pues entonces deja de leer mi blog y lee alguno estupido, uno tan estupido que su unico fin sea el de expresar que el sexo es mejor en drogas, leelo, olvidate del queso tu amigo y pega la vuelta.
En cambio, si quieres que cuando reporten tu suicidio en la tele no te conviertas en uno más para las estadísticas y es más, se pregunten por qué mierda tu cuerpo no explotó al suicidarte de una manera tan masculina (para las chicas también) sigue leyendo que te explicaré como puedes llegar a realizar el codiciado "Suicidio de la Wich"

Bueno, tenemos que empezar por el motivo que nos ha llevado a tomar esta decisión. Naturalmente tiene que ser un tema coyuntural para que llegue a las noticias con mayor rapidez. Estuve pensando en el calentamiento global, pero no existe así que ya fue. ¿En protesta a algo? La corrupción, el abuso sexual, la decadencia o ese premio que le dieron a la terrorista esa son temas que aburren, les falta pasión, les falta sexo. Ya se que parece contradicción, pero el abuso sexual no es sexy. No me queda otra que acabar mi vida por el inglés. Es de lo único que se quejan en la REA (que ya olvidé que era pero tienen un mural ahi frente a donde venden café caro en la Católica.) y parece que todo el mundo está indignado debido a que este idioma existe. Y si, yo lo hablo, pero carajo parece que también me indigna, y un montón.

Motivación. Todos la necesitamos, sin motivación tu muerte va a ser tan tediosa y aburrida como el orgasmo que tienes cuando donas sangre. No es tan fácil encontrar la motivación excepto cuando David Hasselhoff te motiva a comprarte un carro o cuando la comida en la cafetería de Ciencias te motiva a ser bulímica. Para eso estoy yo, papá, para demostrarte el camino. Necesitas ese último empujoncito espiritual para matarte y lo encontrarás en (Dónde más si te estás ahí todo el día y te da flojera ir al baño) YOUTUBE (yutuf, para los amigos).
Si después de haber visto los videos de TeluricaTv quieres seguir viviendo, vete de mi blog. Si los has visto y ya no tienes tantas ganas de vivir pero te gusta un poco ser parte de la comunidad universitaria, tener amigos y esas cosas, Youtube te recuerda que todo es efímero. Si no chequea tu perfil.
Perfil de PeruvianMegaDicks1982:

Ya, pucha no he tenido tiempo para decidir cuales son mis favoritos, ¿sabes?

Anda no me digas esas cosas. O bueno no me las digas de esa manera. ¿A qué se debe?

Ah...ya. Pucha es que no se como subir videos, voy a llamar a un pata que sabe ¿ya?

Oe ya pe yutuf, no te juegues así. De hecho tengo patas....sí.

De hecho, el sujeto con el que se experimentó no tenía, en efecto, patas. Siguiendo una línea lógica le echó sus problemas al idioma inglés, al llegar a este momento de lucidez concluyó en que una vida en inglés no vale la pena ser vivida y se mató. Con dinamita o algo.
Así que muchachos, ponganse las pilas. el método varía de persona a persona pero creo que el móvil ha quedado claro. Una parte de tu vida ya está en inglés, mándala a freír monos y esperemos que no te siga después de muerto.

Ah y acá hay una foto de Chayanne:

El Ácido Desoxirribonucleico característico de la Comunidad Universitaria y su Transustanciación en un Desorden Patológico: El queso vuelve.

2007-10-01T20:45:00.000-07:00

Sí, solo puse "palabras difíciles" en Google. Sigue leyendo, fierita, porque este artículo le da inicio a la segunda temporada del único blog en la internet. Y sí, se dice LA internet. Dejé de escribir un tiempo en el blog porque me fui de viaje a Bolivia y a Argentina. Si eres lo suficientemente perdedor como para estar pendiente del blog te habrás dado cuenta de que prometí una crónica de mi viaje. Mi querido amigo, te engañé. De todas maneras no habría sido tan divertido. Aunque sí descubrí un par de cosas que me sorprendieron como que la población de Arequipa es francesa en un cien por ciento (aunque puede que esto se deba a que solo me dejaron alejarme del bus cinco metros) y esto:

Lo encontré en la puerta de un restaurante boliviano, el cual (naturalmente) estaba cerrado. Es la ley de Murphy, si decides ir en contra de un grupo de criminales profesionales en un almacén y tienes de refuerzo solo a tu compañero, que para colmo es mujer, es probable que te maten y te conviertan en un robot que luche contra el crimen; asimismo, es probable que si quieres almorzar a las 3pm en La Paz, el restaurante este cerrado.

Ahora estoy de vuelta para la segunda temporada. ¿Por qué segunda temporada? Generalmente esa frase se usa para series de televisión, bueno decidí utilizarla porque dio me dio la puta gana y enfatizo las palabras que me den la gana. Esta vez no seré el único que escriba los pseudo-artículos, mi amigo Alvaro me ayudará con eso ya que la fama que me provee el blog me tiene de cama en cama, espero que los lectores de este blog (Pablito, Carolina el sábado no puedo llevarlos al Daytona Park, recuerden que es el cumpleaños del Tío Fernando) le den la bienvenidad con sus comentarios en los artículos.

Pero Queso bestia sexual carísmática, ustedes dirán, aparte de estas noticias tan fantásticas y épicas ¿hay algo más que quieras decirnos? Puedes apostar el culo a que sí:

La Universidad Católica vs. La prensa escrita. Suena bien ¿no? Ya le faltaba polémica a la universidad, en serio. Llegamos al punto de querer hacer plantones porque *mito urbano* te cobran en la boleta cada vez que ejecutas una ardilla */mito urbano* . No teníamos idea de que íbamos a hacer con esta Universidad que cada vez lograba sus metas a largo o mediano plazo como es la construcción del edificio MacGregor, lograr que CENTRUM sea atractivo y matar a los estudiantes de Arte con Cáncer. Aguanta, ¿qué? Sí, con asbesto. Y el diario Correo le dio con correa a la universidad. Es que en verdad, ponte a pensar, qué carajo hacen esas casetitas de un piso en la Católica. ¿No las mando a construir un tipo metido en la universidad que era dueño de la empresa encargada de construirlas? Encima tienen asbesto. La Cato intentó meterles cabeza a los alumnos con un correo en el cual explicaban que la cantidad de asbesto no era la suficiente como para que llegue a ser dañina. Pues, a mi me importa un carajo si no es dañina ya que me rompo la espalda para pagar la universidad o al menos escucho a mi papá quejarse de vez en cuando porque la universidad es cara ya que el es el que la paga. ¿Acaso los de CENTRUM tienen algún problema de asbesto? Lo dudo. El asbesto no tiene nada que hacer, incluso los mismos alumnos de Artes señalaron que "no fumamos de esto", yo tampoco les creo, pero igual es un argumento válido.

Asbesto

Cambiando de tema, Gonzalo Gamio publicó en su blog una entrada que trataba sobre la "cacería de brujas" emprendida por Expreso en contra de la Católica. La leí, diccionario en mano, y no entendí mucho. No porque sea idiota, porque no lo soy sino porque a pesar de que Gamio es uno de los tipos más inteligentes que conozco seguía pareciendo un estudiante de letras que defiende a la Católica a capa y espada, y claro todos queremos ver a Gonzalo Gamio con una capa y una espada pero...¿por la Católica? Neh. Me parece que para elaborar su opinión no tomó en cuenta el perfil del estudiante de letras: el de un flojo de mierda.

En su blog el pone:

En las últimas semanas este pobre diario ha urdido una campaña perversa contra la PUCP, que ha asumido múltiples formas. En una nota larga de la sección "Política" de la edición de hoy 17 de setiembre - titulada ONG manda en la PUCP - , firmada por un tal Rafael Romero, señala que a los estudiantes de la PUCP "les "“lavan el cerebro” con lecturas obligatorias impuestas por el consorcio Justicia Viva, que actúa como frente de fachada de la ONG política Instituto de Defensa Legal". Según las "fuentes estudiantiles" (¿Serán reales?) del diario fujimorista, se les obliga a leer textos 'izquierdistas' como el Informe Final de la CVR, o sobre cuestiones políticas de corte socialista, como la sociedad civil y los Derechos Humanos.

“Nos obligan a lecturas tediosas sobre la sociedad civil y las ONG”, dice uno de los estudiantes. “Nos obligan a estudiar los trabajos de la Comisión de la Verdad y las revistas Ideele”, refiere otro. "

Y es cierto, todo el mundo piensa que el texto que dejan en el curso Realidad Social Peruana sobre la CVR es menos divertido que una patada al riñon otorgada por Van Damme. Claro que está mal que piensen así, pero no porque se trate de la inmaculada CVR sino porque tienes que aprender a leer más de cuarenta palabras en una sentada, flojo de mierda.

En la foto: PUCP lavando el cerebro de los alumnos con tomates chiquititos.

Mi propuesta: Si tienes algo que decir, es ahora el momento. Como estudiantes quejones tenemos una ventana abierta, la prensa quieres saber por qué odias a la universidad. ¿Te molestan los punks? ¿Te molestan los tipos que se ponen maquillaje? ¿Sigues esperando a ver que cambios ha hecho la REA? ¿Crees que una universidad no es universidad sin scooters provistos por la misma? Cuentaselo a la prensa, se mueren de ganas de pegarle al sitio donde tu padre deposita al menos mil soles al mes. Quéjate de todo.....o no lo hagas, deja de quejarte de las lecturas porque son largas sino porque demuestran un sesgo con el cual no estas de acuerdo, aunque dudo de que te des cuenta.

En un tema aparte, ¿escucharon sobre el profesor despedido porque se quejaba de los argolleros? ¿Dónde está tu plantón?

¿Qué significa Chuliso?

2007-07-06T22:02:00.000-07:00

Cállate la boca, eso significa. En un artículo pasado traté el tema de la propaganda realizada por algunos candidatos a la REA. En él, olvidé recomendar que no votaran por el tipo que entraba a los salones apenas acababa una clase de ética con Gamio y nos contaba que quería pegarle a Cipriani, no porque nadie le creyera ni porque en el fondo nadie quería que le pegaran a Cipriani sino porque el idiota no me dio el papelito que le dio a todo el mundo. En serio, qué le pasa. En una clase de 60 personas, llevó 59 papelitos. Ni siquiera era el último de la fila. ¿Qué se puede concluir de esto? El queso está sufriendo persecución política. Está de más mencionar que habría hecho un avión de papel con la cara del tipo, su número y su plan de ataque al Vaticano. Nadie me deja de entregar un papelito sin que se entere de eso en el blog en algún momento, gracias al amigo de un amigo. Tal vez debí escribir sobre esto hace dos meses o algo así, cuando ocurrió, pero he estado bastante ocupado (lease "Realmente no, preferí ocupar mi mente en cualquier cosa que no sea escribir en el blog como jugar megaman y bajar música sumamente desconocida que me de un status superior al universitario común, cómo the mountain goats. Irónicamente resultó en una investigación de varias semanas sobre la Cienciologia que será presentada en el blog). Es bueno que haya recordado mencionar, aunque la razón por la cuál recordé la REA me haya hecho patear la internet.
En una época oscura del 2007, un tiempo del cuál ya casi no queda información en la mente del estudiante, surgió un héroe necesitado. Sus propuestas casi nunca tomadas en cuenta, el héroe resonaba en nuestra conciencia por alguna razón. Su nombre: Chuliso, el devoramujeres.

Dramatización artística de Chuliso devorando la Chica de Hierro también conocida como Señora que vende música pirata en el paradero

Nadie nunca quiso ser tan amigo de Chuliso como yo. Secretamente lo veía comer su básico, pensando en qué cosas importantes pasaban por su mente. Las miradas sucias al chico con la gorra de baño en la cabeza mientras le entregaba un pedazo de pie de limón del año del limón me hacían creer que las cosas iban a cambiar. Por fin dejaría de quejarme tanto de la universidad, por fin había alguien que tomaría como suya la misión de erradicar a Puco de los jardines.
Y vi que lo que había hecho era bueno. Admito que no vi muchos cambios, pero creí que como nunca había oído hablar sobre la REA en mis años de estudio debía ser porque trabajan de maneras misteriosas, como Dios.
Es lamentable la pérdida de un heroe, a todo el mundo le pasa. Papá Noel no existe, Dios no existe, Karina y Timoteo existen, son cosas que hacen que uno pierda un poco de sí mismo. Uno pensaría que con el tiempo se iría acostumbrando, pero no.
Mi último héroe:

Chuliso.

¿Por qué?

La velocidad de la luz y Sean Connery: Un estudio.

2007-06-16T21:48:00.000-07:00

He estado pensando en qué temas puedo desarrollar de una manera asertiva en el blog. Ustedes saben, somos universitarios, argumentar tu punto de vista sobre un tema cualquiera debe ser respaldado por hechos concretos, falacias de recurso a la autoridad y todas esas cosas que nos encanta en la Católica. El problema es, realmente no hay mucho sentido en tratar de fundamentar en quince párrafos por qué no me gusta la torta. Es verdad. No tiene mucho sentido comer torta. Piénsalo un minuto. ¿Listo? La torta es mi criptonita. Los únicos momentos en los que me encuentro con la torta es en los cumpleaños, y aquí viene mi único argumento: ¿Quién quiere torta después de todas las cosas que comiste y toda la chicha que bebiste? Nadie.
Realmente no valía la pena escribir un artículo entero sobre cuánto me desagradan las antorchas comestibles. Es por esta razón que la mitad de este artículo estará dedicado a ese montón de cosas que por varias razones (en especial la flojera) no decidí hacer una entrada individual para ellas.

Empecemos por la velocidad de la luz. Viajemos al pasado. Circa 1994, primer grado. Este fue el año en el que conocí al superhéroe conocido como Superman. Era un tipo con el que me podía relacionar completamente, después de todo, tenía problemas de torpeza como yo a tal punto de ponerse el traje en un orden menos que ideal, también como yo, y además nadie lo reconocía. En fin, el Superman que conocí fue el de la Era de Plata de los comics, el que tenía la habilidad de viajar a la velocidad de la luz. Esta habilidad le permitía revertir la rotación del planeta al volar a su lado (?) con lo cual Superman podía viajar en el tiempo. Recuerdo que estaba en la casa de mi abuela,en la cocina viendo este programa sobre Superman y lo primero que se me vino a la mente fue en entregarle licencia artística a Clark Kent por orinar con orgullo en el Segundo Principio de la Termodinámica y en la flecha del tiempo. Esa misma tarde, el que casi se orina fui yo, al descubrir que podía viajar a una velocidad mayor que la luz. A mis 7 años, era el taquión más carismático que jamás hayas visto. Había quedado fascinado con el descubrimiento del viaje en el tiempo, lo único que quedaba ahora era poner en práctica mis poderes. Poderes que descubrí esa tarde en la biblioteca de la abuela, presioné el interruptor y al ver que la luz como que se prendía y se apaga antes de prenderse totalmente y yo me seguía moviendo a la misma velocidad tuve que sentarme de la excitación. No me tomes por un imbécil o por un estudiante de la Toulouse-Lautrec, por supuesto que hice un par de pruebas más para confirmarlos. La segunda prueba consistió en cerrar los ojos muy fuerte y luego abrirlos, me di cuenta al abrirlos (luego de ver dinosaurios y a Doug Narinas en color tornasol cuando los tenía cerrados) de que la luz se demoraba más tiempo en llegar a mi cerebro que la cantidad de tiempo que me tomaba hacer 10 ranas. Como Superman, pensé. El hecho de que la forma de mis manos al hacer jazz hands se perdiera era simplemente la cerecita que confirmaba mi status como protector de la Urbanización La Aurora. Luego me aburrí y dejé de pensar que tenía ese poder.

Me he dado cuenta de que me quejo mucho, y me encanta, pero para cambiar un poco voy a mencionar dos cosas que me encantan y que son pura bondad. La primera, Coca-Cola. Néctar de los dioses, escribo "el lado coca-cola de la vida" en casi todo lo que encuentro, desde arbolitos hasta nalgas. Sería una simple gaseosa si no tuviera origen divino; además, desde que me enteré que en teoría la Coca-cola es buena para el dolor de barriga siento que es como mi ángel de la guarda, que me protege cuando sufro de una resaca terrible o de haber almorzado en la facultad de Letras.
La otra cosa que me encanta es la internet. Es una cosa divina, como San Miguel, el ángel con poderes telepáticos y dagas. Como parentesis quiero mencionar que George Washington medía dos metros y medio y pesaba una maldita tonelada. Ah, y mataba por diversión. La internet. Puedes encontrar lo que sea, lo digo por experiencia. Incluso las cosas más ridículas que se te puedan ocurrir, o esa fantasía que has tenido desde que tienes uso de razón, o simplemente algo raro de Japón, en la internet lo encontrarás.

Fue gracias a la internet que puedo ilustrarles de una mejor manera la idea que ha estado en mi cabeza durante los últimos tres años aproximadamente. La idea en cuestión: una película sobre la niñez de Stephen Hawking. Una aventura que nos lleve adentro de la mente del niño que quiso ser un robot. "Los años mozos de Stephen Hawking" es un proyecto de toda una vida y estoy dispuesto a dedicar la mía para tal empresa. El Stephen Hawking en cuestión: un niño actor que encontré en internet, un sujeto que probablemente fue rechazado de todas y cada una de las audiciones para la primera película de Harry Potter pero que resultó perfecto para "Los años mozos".

Con la ternura de una rata y el sentido del humor de una chica de la fotocopiadora, Todd Bosley sería perfecto para el rol. La trama en cuestión: *Spoilers* Todas las personas que sean más cultas que un periquito australiano deben saber que la historia de Hawking es la de un MegaMan moderno. Yo pretendo echar luz a su origen, a la "Hawking Begins", narrando sus inicios como un niño indefenso ante el mundo, el dominio de la teoría clásica sobre la cuántica y la sed de justicia de nuestro pequeño androide. El creía en la teoría cuántica más que nadie y no descansaría hasta coronarla reina de "a nadie que estudie letras le importa".

Grave problema, MegaHawk había sido creado para ser un androide de limpieza del hogar y no tenía la fuerza suficiente para contraarrestar el terror causado por nuestro villano.

El villano en cuestión: Albert X. Einstein, un científico loco aferrándose a ideas que dejarían de ser relevantes muy pronto. Aquí pretendo crear una subtrama ya que X. Einstein es el creador de MegaHawk y además postuló la teoría cuántica, muy a su pesar, ya que la odiaba. No sé por qué aún, asumo que se debe a su latente racismo y homosexualidad. El error de X. fue darle una conciencia a nuestro pequeño amigo y subestimarlo.

A lo largo de la película, Stephen va recolectando partes de su armadura mientras se acerca al castillo de Einstein, matando y violando todo lo que se mueva. El final de la película termina con el pequeño Steve derrotando a Einstein, quien piloteaba un robot de 4 pisos. El final deja la posibilidad de una secuela gracias a las últimas palabras de Einstein quien asegura a Stephen que hay un loco que pone gatos en cajas que responde al nombre de Edwin Schrodinger, quien se encargará de acabar con él. Stephen Hawking está preparado. El futuro queda advertido.

Yo creo que tiene bastante potencial. Ah, y si se lo habían estado preguntando:

Seamos todos abogados.

2007-06-08T22:10:00.000-07:00

O ingenieros, médicos, arquitectos, geógrafos, economistas, sociólogos, psicólogos, políticos, administradores, negociosos internacionalistas (¿?) y educadores. Ah sí, tú, el que siempre usa la ropa que se compró en Cuzco en el viaje de prom, sí tú, nos falta un arqueólogo.
Seamos lo que seamos somos un montón de vendidos ¿no? Después de todo, nunca llegamos a ser astronautas o jedis. ¿cierto? ¿Recuerdan la época donde ser bombero era tan lógico y formaba parte del plan a largo plazo de un 40% de la población infantil? Ahora, ¿recuerdan la frase "Para cojudos los bomberos"? Francamente no recuerdo a ningún niño que haya dicho "Madre, padre, quiero ser Gerente de Ventas de Procter & Gamble Perú cuando sea grande". No pues, eso no pasa. Supongo que cuando creces y pretendes frente al mundo que maduras los viajes a Marte ya no parecen tan importantes, asumo que es durante el periodo en que te das cuenta que a Camila le queda mucho más apretada la blusa desde la última vez que la viste antes de vacaciones y a ti ahora el pantalón te queda apretado. Es pura especulación pero creo que tus sueños de encontrar un líquido altamente radioactivo (aunque la mordedura de un epiléctico radioactivo también funciona) que te transforme en una máquina de matar y vivas en el desague se van desvaneciendo a medida que el pantalón te aprieta tanto que prefieres sacarte cero antes que pararte a resolver el problema de matemática en la pizarra. Admito que esa desilusión cumple el propósito de ponerle los pies en la tierra a todo el mundo. Después de todo, de qué te sirve tener una legión de astronautas samurai si nadie es el abogado de Susy Díaz. Es triste, yo sé, cuando todos entendemos que tenemos que dejar de soñar para poder comer, es por esta razón que se creó la facultad de Economía, no hay otra causa. Son carreras que de niño nunca pensaste estudiar pero que se hicieron totalmente plausibles en el momento en que no te alcanzó la plata para unos cocorocos; después de todo, a los bomberos podían regalarles atún y arroz, pero nunca Cocorocos. A medida que pasaba el tiempo la idea de esa carrera se te hacía más accesible, menos engorrosa, entraste a una pre o una academia, hueveaste en quinto de media y tu objetivo número uno entrando a la universidad era "buscar flaquitas", y quién se lo iba a imaginar, ingresaste. Dime si no te sientes inmortal cuando tu padre te presenta a cualquier persona y dice "El/ella es *inserte nombre aquí* y estudia *inserte carrera aquí* en la *inserte universidad aquí*." (Aunque he comprobado que el sistema no acepta "Artes" ni "USIL" como posibles respuestas). Pero, te sientes inmortal estudiando esa carrera? ¿No? ¿Repetí mucho lo de ser inmortal?
Son todas preguntas válidas, y a todas responderemos, incluso a ese "¿No?". Lo que pretendo al tocar este tema es meterle aun más dudas al estudiante promedio que recién empieza su vida universitaria o está en los primeros ciclos de la carrera recomendando algunas profesiones que sus padres, tíos, abuelos y heladeros no nos hayan impuesto.
Me complace en mencionarles el retorno de nuestro amigo italiano de 200 kilos, Biaggio, para el artículo de esta semana. El sonido del gong el cual toca con un frenesí loable será lo único que escuche durante un pequeño algo que titulé:

No pues Batman, no debiste, ahora quédate limpiando ventanas. Batman tomó una mala decisión, ¿Estarás haciendo lo mismo? Dame 7.2 minutos, tengo diez profesiones que tengo que recomendarte (7.2 minutos no es un tiempo estimado, es algo que se me ocurrió), puede que este artículo te salve la vida.

10. CLONADOR DE OVEJAS BIONICAS.

Esta es una profesión bastante parecida a la de criar cuyes que promueve tanto el diario "El tío", la única diferencia es que son ovejas y son biónicas. Imagina un ejército de estas preciosuras, la ganancia se hace obvia. Podrías usarlas para misiones de inteligencia y combate mano a mano, alquilando sus servicios al mejor postor. Ovejas mercenarias, chicos, creo que tenemos un film taquillero.
"Charlie-Tango a Alfa-Hiphop, recuperar el frisbi que contiene el disco duro de la computadora principal de Alqaeda es prioridad uno, repito, no dejen caer ese frisbi por nada del mundo."

09. ACTIVISTA/STRIPPER

El trabajo soñado para cualquier persona con dos dedos de frente. Lo genial de este estilo de vida es que las dos profesiones se complementan. ¿Pueden ver a alguien acercandose a este activista de PETA? Claro que no, momentos antes con unos movimientos de pelvis asombró a propios y extraños y causó el derretimiento de todas las armas presentes y niños. ¿Ventajas económicas de esta profesión? Te van a pagar por ponerte la ropa.

08. LOCALIZADOR OFICIAL DE COCODRILOS EN LA PUERTA DE LAS CASAS.

Enfatizo "oficial" ya que este es un trabajo bajo ordenes del gobierno. La ola creciente de robos a los hogares por reptiles se ha vuelto demasiado común como para que nos quedemos con los brazos cruzados. Cuidado compradores, este es un trabajo de alto riesgo, pero la paga es proporcional al riesgo. Zapatos incluidos. De momento la unica universidad que ofrece un pregrado en Cocodrilogia Humanis solo esta disponible en Bruselas, aunque la Católica ya ha sacado una Maestría en su escuela de Graduados.

07. NINJAS DE PLAYA.

Porque después de que el tiburón muere en "Tiburón", alguien tiene que asustarte. La liga de Ninjas de Playa fue creada en 1983 por Augusto Ferrando, quien invitó cantando a unos jóvenes inmigrantes japoneses a poner en orden el litoral peruano. Estos primeros ninjas fueron transmitiendo sus conocimientos a las nuevas generaciones y se expandieron desde su punto inicial, Lurín por el norte y el sur, siendo bienvenidos por todos los amantes de la justicia veraniega sin ninguna condición (aunque en Asia el uso de mandiles se hizo imperativo.).
Esta ha sido la profesión de crecimiento más rápido en los últimos años y ha frenado el ataque de "pateo-arena-para-que-te-caiga-en-la-cara-y-mi-mamá-nos-grite-logrando-efectivamente-que mi-papá-nos-grite-y/o-nos-pegue-y-acto-seguido-nos-meten-a-todos-en-el-carro-y -regresamos-a-Lima,-no-importa-cuántas-lágrimas sean-derramadas" en un impresionante 13%. La paga es realmente buena ya que los ninjas son patrocinados por Hacker, de Abencia Mesa.

06. PSICOLOGO SOCIAL

¿Alguna vez te preguntaste en qué carrera podías encontrar la respuesta a por qué alguien le toma la foto a un pato junto a un televisor que flota en un cuerpo de agua y que relación guarda con el común de la sociedad capitalista judeo-cristiana pseudo-socialistacristiana? Aquí lo tienes.
Con información tan crucial como esta, puedes cobrar lo que sea.

05. MOLESTAR A UN FRANCES.

Ya entramos a los cinco primeros y con este necesito hacer la pregunta, ¿Hay alguna duda que este no sea el trabajo más admirable que un ser humano pueda realizar? Olvidate de la plata por un rato (aunque robarle la billetera a un frances tecnicamente tambien le molestaria), ¿Alguna vez viste la pantera rosa o a pepe le piu? No más dudas entonces.

04. "CABALLERIA" DE OSOS.

Eres un adulto mayor, tienes barba blanca y por lo visto vives en Pastoruri. Te aseguro que nadie va a volver a decirte "Papa Noel" si tienes osos que puedes montar, una espada de pirata y un rifle. ¿A donde debes dirigirte? A tu escuela de primaria, obvio! No se gana mucha plata pero tienes a todas las mujeres del mundo. ¿Que es más excitante, chicas, un BWM o el oso de anteojos? Quedó todo claro.

03. SER UNA PINTURA DE CHRISTOPHER WALKEN CONSTRUYENDO A OPTIMUS PRIME.

HOLY SHIT
YES

02. OCEANOGRAFO

Si después de ver "The life Aquatic with Steve Zissou" no corriste a ver dónde diablos enseñan eso, te odio. Ciertamente es una profesión que presenta ventajas increíbles , la paga es espeluznantemente buena, conoces a chicas en bikini, nadas con delfines, disparas esas pistolas de alerta (esas rojitas) y usas trajes de baño pegaditos. Ten en cuenta de que probablemente pongas en riesgo toda tu vida social en tierra firme pero también piensa que hermoso sería vestirte como Darth Vader y hacer...eso.

Y, finalmente....

01. Agente ultra-secreto / Niño Japonés en canasta.

Viajas por el mundo, conoces mujeres, de vez en cuando matas gente (genial) y robots (más genial) y todo esto desde la comodidad de tu propia canasta. Es la profesión más buscada en el 2007. Vives las aventuras que siempre has querido y te sientes menos vendido que cualquier persona en el planeta. Con esta profesión puedes llegar a la codiciada Eudaimonia (felicidad, pero puse eudaimonia porque soy más inteligente que ustedes), siempre y cuando seas consciente de los riesgos:

-"Maria Juana, lo nuestro no puede ser, el niño-agente-en-canasta siempre tendrá enemigos."

En fin, esas son mis recomendaciones. De cualquier forma, sabes que la carrera que estas estudiando al final de todo eres TU el que la va a ejercer ¿no? Está bien pensar en cuanta plata vas a ganar con tal o cual carrera y evaluar que posibilidades y habilidades tienes para un mercado competitivo pero date cuenta de que lo vas a hacer por el resto de tu vida asi que si no te satisface manda a la mierda a tu heladero y estudia lo que quieras.

O si no el Dios Hamster vendrá a juzgarte:

Disneypucp

2007-05-31T22:08:00.000-07:00

Cuando uno está en la universidad cree que puede hablar de todo y con todos. Creo que la gente no se da cuenta de lo idiota que es hasta que discute conmigo. El otro día en un debate acerca de qué tan importante es otra película de Die Hard para nuestra generación, un tipo de mi clase se atrevió a decir "No es muy importante, estoy más preocupado por Cipriani". La sangre hervía y quería preguntarle cuál era realmente el problema con Cipriani, explicándome todos los puntos, pero el tipo tenía cara de monaguillo y/o estudiante de Economía así que temí que su respuesta me pusiera en ridículo. Soy fanático de Duro de Matar, y aunque no sabría que decir si me dijeran "Live free or Die Hard?" ya que me suena a retórica y Dios sabe que pasé ese curso con carta del cardenal, soy tan fanático que no podía dejar esto así. En la época de Ramón Castilla la gente se sacaba el guante y te tiraba una cachetada si habías metido la pata maleado, esto significaba una pelea a muerte, te amarraban un cuchillito al pie y una patada bien colocada te haría el vencedor (Recogido de "el caballero Carmelo"). Lástima que en estos tiempos ya no se hace eso, por los pseudo derechos humanos o algo. Me tuve que contentar haciendo uso del recurso más eficaz utilizado por estudiantes alrededor de San Miguel que aun no se quieren ir a su casa, el temido plantón. Me paré frente a la casa del tipo, al cabo de unas tres horas yo me hallaba en la más pura gloria. Era fácil imaginar al sujeto muerto de miedo en su salita de estar temiendo a este imponente chico y a su primo Paco, que vino de Chiclayo y no tenía nada que hacer esa tarde. Digo que era fácil imaginar porque no se podía ver, las cortinas estaban cerradas pero el miedo si era fácil de oler. Cuando el pitito de 30 centimos empezó a expedir más saliva que ruido decidí que el castigo había sido cumplido, eso le enseñaría. Antes de ir con Paco a donde sea que la gente que vive en Chiclayo y viene a Lima por tres dias quiere ir, me llegó un mensaje de texto de una amiga/amante que decía:

¿Estaba mi amiga/amante tratando de señalar lo obvio? Tuve que ir a la PUCP a ver qué estaba ocurriendo, dandome con la grata sorpresa de que hoy era Interfacultades. Me pregunto, ¿Cuántos idiotas habrán pensando en la palabra Interfuckultades? Posiblemente sea el único, en ese caso touché. Interfacultades es una excusa anual para usar el disfraz que te mueres de ganas de ponerte todos los dias, para tomar y para ponerle ropa chistosa a los profesores más respetados.
Cuando llegué a EEGGLL me di cuenta de que en efecto, había un caballo en la puerta. El desfile de este año prometía una alegría como pocas en la vida, la probabilidad de que el caballo se vuelva berserk y le muerda la cabeza a una chica era tan alta que deje la cámara prendida por 20 minutos esperando el momento más preciado de mi vida universitaria.
El momento nunca pasó. Popi y Pipo (nombres que asigné al caballo y a su jinete, respectivamente) pasaron con la comparsa de Letras, motivados por los gritos de uno de sus integrantes que los urgía a que "Hagan bulla". Sin duda fue la peor comparsa del día aun si contamos como una comparsa a la gente que caminaba por el tontodromo a la hora del desfile con una cara que delataba la gran incomodidad que sentían al ver que eran observados sin saber por qué, "yo solo quiero leer" decía nadie.

"Nuestro enfermo, de nadie más."

La siguiente comparsa fue la de Educación y se la pasaban reclamando "¡Educación!", como si alguien pudiera ayudarlos. Fue el momento emotivo del día.

En general fue un día sumamente divertido, sobre todo por el hecho de que podías ver a profesores disfrazados. Miren esta foto por ejemplo, no conozco a este señor pero su cara grita a viva voz "Soy profesor y me obligaron".

Nunca tuve las agallas de ponerme frente a él y tomarle una foto; pero vamos, ese disfraz, la foto, no tiene precio. Otra foto que no tiene precio es la de Rolando Ames con chapitas rojas:

No.Tiene.Precio.

La facultad de Humanidades estuvo regalando cosas divertidas como pitos (aunque más que regalarlos los encontrabas en el piso) y serpentina. La serpetina es fácil una de mis 10 cosas favoritas del mundo. También logré que me regalaran uno de los polos de Humanidades ya que tenía un buho moche de la pitri mitri, claro que tuve que gritar "humanidades" dos o tres veces, pero valio la pena.

Un par de chicas que son el orgullo de sus padres y dos idiotas que aun creen que la palabra "pollada" hace que uno estalle en carcajadas (esta fue la roca del desfile, a menos que sea un chiste interno muy estupido, no entendi esta pancarta para nada).
El momento más genial de todo el desfile fue cuando pasó la facultad de arte. Justo antes de que pasaran le mencioné a una amiga que estos eran los más subversivos y que los amaba por eso.

Al parecer hay asbesto en la facultad de arte. ¡Asbesto pues! ¿Qué es? Ni idea, pero si sé que te mata. Entregaron sus papelitos que se convirtieron en aviones de papel y me diverti con sus mascaras. No puedo creer lo del asbesto, ¿cómo es posible? Imaginenme haciendo un puño y elevandolo al aire con cara de decepción. Les puede dar cáncer en como 10 años. Asbesto pues, que tal roca.

Esperé hasta el último momento en Letras con la expectativa de ver la tradicional batalla en la que los estudiantes de EEGGCC atacan verbalmente a los de EEGGLL cuando estos ultimos estan comprando cigarros o algo porque no había nadie y la posterior (pero aun más clasica) destrucción de los tachos de basura, cuya consecuencia perjudica únicamente al trabajador que tiene que recoger basura del piso. Bien logrado, Ciencias.

En fin, eso pasó el año pasado. Este año yo ya tenía mi polo de Humanidades para no caer en el fuego cruzado, por si las caihuas , pero no pasó nada, nada.

Lo único remotamente parecido al año pasado fue que los de Ciencias tenian sobre sus cabezas bolsas de basura. ¿Para qué? Si, esa es la pregunta.

Fue un día como cualquier otro, sin contar el hecho de que comí pizza vegetariana, reflexionando sobre lo que sucedió hoy. Siento que cada día es un desfile pero sin serpentina, lo cual lo hace bastante tedioso. En fin, voy a llamar a Paco.

Son feos y muchos, como la plaga.

2007-05-31T19:39:00.000-07:00

Un amigo que no existe me preguntó hoy cuál era la misión de la PUCP. Tremenda sorpresa me llevé cuando descubrí que según la página web esta era su misión : " La Pontificia Universidad Católica del Perú es una comunidad académica inspirada en principios éticos y valores católicos, creadora y difusora de cultura, saber y conocimiento, promotora del cambio, dedicada a la formación integral de la persona, para que ella haga del estudio un instrumento de su propia realización y se capacite para asumir y resolver problemas fundamentales inherentes al ser humano y a la sociedad."; la sorpresa que me llevé resulta obvia ya que muchos de ustedes, como yo, pensaron que la misión de la Católica era fomentar el odio al cachimbo. Para no hacer larga la tortura y llenarlos de texto que no van a leer, aquí esta la fotito chistosa con el título de la miniqueja de hoy:

Todos lo han hecho, yo incluído. Cuando te quedas, después de clases o en un hueco, conversando con amigos o archienemigos , siempre discuten temas bastante trascendentales y que te dan status académico y un As con las chicas: El aborto y el Socialismo. Porque aunque muchos muchos muchos no lo crean, es posible decir algo nuevo que persuadirá a todo el mundo y te levanten en hombros por abrirle los ojos a la comunidad universitaria, incluso te podrían ascender a un cargo público de alta jerarquía dentro de la universidad como repartir crucigramas o juegos de ajedrez y pedir carnets. Sin embargo, la mayor parte de tiempo no se llega a nada y en verdad no te importa tu posición ni la del otro siempre y cuando hayas utilizado la palabra "coacción" por lo menos un par de veces (después de todo, estas yendo a la temible y fálica facultad de derecho) y que esa flaca que está en algo pero además le encanta el cine italiano y usar lentes de sol siempre te haya visto enfatizando "coacción" como si fuera el año 1999.
Pero como mencioné antes, hay un punto en el cual no se ha llegado a nada y todo el mundo se queda callado. No conoces mucho a esta gente y piensas a ti mismo que en la vida les prestarías tu baño así que el silencio se vuelve bastante incómodo. Parece que lo que voy a decir estuviera escrito en la "guía del estudiante" o mejor aún en un libro u hojita suelta que los estudiantes realmente leyeran ya que se da casi en un un cien por ciento de los casos, el raje de cachimbos. Cuando todos se quedan sin argumentos incendiarios sobre los no-natos, generalmente cuando uno se encuentra en el limbo antes de pasar al lado oscuro y estudiar
siempre pasa un cachimbo caminando. ¿Cómo sabes que es un cachimbo? No lo sabes. Siempre y cuando tenga cara de pejerrey y no sepa dónde queda el comedor central (aunque hay males que es mejor no saber de ellos) es alguien digno de nuestro desdén. No es por recriminar nada, es más, yo los odio. ¿Por qué? Son como cien mil. Escuchando las quejas del estudiante promedio me doy cuenta de que el estudiante promedio es un imbécil. La queja principal es que los cachimbos andan como perdidos y no saben nada. Adivina qué, andan perdidos y no saben nada. ¿Realmente prefieres que sepan todo? Obvio que no, te molestaría que haya un cachimbo que durante el verano agarró su mapita coloreado de la Católica y se aprendió todas las facultades que hay y, aún más importante, las salidas más rápidas a los baños más cercanos. Eso te molestaría porque te sentirías amenazado ya que cuando eras cachimbo eras probablemente la razón por la cual se creo el estereotipo, preguntando dónde queda el centro médico parado frente a él, dos veces en una semana. Mi otro amigo que tampoco existe apoya la teoría de llegar a sentirse amenazado por un cachimbo basado en la barba. Acéptalo, cuando entraste a la universidad pensaste que serías como tu heroe de niño, Job, el de la biblia. Cuando veías El Superlibro veías su barba y la deseabas para ti, después de todo hay que procurar la mejores cosas para nosotros. Gran decepción te llevaste en el fondo de tu alma cuando tres semanas después solo parecía que hubieras tomado un vaso de chicha tóxico, así que qué se cree este cachimbo barbón. No sé si lo que acabo de decir tiene algo de sentido o de relevancia, pero creo que no importa tanto. Acepto que los cachimbos hacen bulla y no se cambian los calzoncillos, como diria un amigo que no existe, pero si les pides que "guarden silencio" lo más probable es que lo hagan con esa cara de asno que ponen los niños engreidos, tu sabes, cuando inflan los cachetes y todo; bueno y si lo segundo te molesta mucho, simplemente gritales hasta que tengan que cambiarse los calzoncillos. En fin, bien por ti si sabes quién diablos es Jacinto Rivera, hay gente como yo que se contenta pensando que es su ángel de la guarda, pero no te sientas superior a un tipo que académicamente le llevas unos meses de ventaja. Sigues teniendo bigote de chicha.

Yo también hablo con Dios, Señor Bush.

2007-05-21T21:57:00.000-07:00

Hoy en una clase de Etica, el profesor Gamio menciono que George Bush se jactaba de haber hablado con Dios antes de embarcarse en la empresa de destrozar medio mundo. "Genial", pense. No por el hecho de que murio un monton de gente, sino porque me di cuenta de que no era el unico que hablaba con Dios; aunque estoy bastante seguro de que soy el unico al cual le envia correos electronicos. Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electronico que tiene como unico contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demas amigos entusiastas del cine frances, cigarros, bigotes y cafes de un sol. Al menos eso creo que debo hacer. Ah cierto, Dios a veces tambien me escribe avisandome de la inauguracion de otra discoteca de mala muerte en Miraflores. Dice que si hago una lista pago diez soles. ¿Lista de que, Dios?

Bueno, como iba diciendo, hoy me desperte y comi Crujis. Mmm crujis. Cuando revise mi correo encontre la mision del dia de Dios. ¿Que queria de mi? Yo tenia planeado escribir un pequeño articulo que me acerque un poco a los lectores de este blog (Pablito, Carolina, mi abuelita dice que el jueves es el cumpleaños del tio Pepe y hay torta de lucuma), que me conozcan de manera un poco mas intima, que sepan de mi unica debilidad, el polvo pica-pica.
Esta fue la razón por la cual no pude romper piñatas de niño y ahora entrando a la segunda decada de mi vida me veo obligado a escribir sobre ellas en un blog de nostalgia. Pero, en serio ¿quien carajo llena una piñata de dulces de las tortuninjas y ademas le echa polvo pica-pica? ¿Los padres lo hacen para enseñarte desde niño que la vida es agridulce? ¿Es la virtud enseñable? Tenia planeado responder a todas estas preguntas, pero todo eso cambio con la mision. Deben estar pensando que trato de abarcar demasiados temas que, en realidad no les molestaria, si tuvieran algo en comun. ¿Me doy cuenta? Si. ¿Me importa? :)
No se preocupen, de algo pueden estar seguros:

¿Y cual era la mision? Como dije antes, solamente son imagenes que Dios me manda (que tienen un parecido sumamente sospechoso con los comics de http://www.nataliedee.com/ pero es probablemente mi imaginacion) y yo interpreto. La imagen en cuestion, esta:

¿Los dinosaurios no estan extintos, simplemente se estan escondiendo? ¿Son abejas GIGANTES? ¿Por que Dios roba las imagenes de otra pagina web? Todas estas son preguntas que surgen de un chispazo en mi cabeza.
Desde niño siempre me han gustado los dinosaurios. Me gusta mucho su forma de comportarse, su diplomacia, si alguien te cae mal le comes la cabeza, asi de simple. Ademas, si puedes decir con una cara seria que un dinosaurio con la boca abierta no es lo mas gracioso del mundo, no tienes sentimientos. ¿Prueba? Claro:

¿Ven? Claro, que es gracioso ahora. Cuando eras un niño te gustaban los dinosaurios porque daban miedo. Y realmente eran de las criaturas que sabias que en algun momento existieron que se hacian toda clase de cosas horribles entre ellos. Tanta sangre en los libros de historia natural resultaba realmente gratificante. "Y esta aprendiendo" pensaba mi ilusa familia. ¿Donde estan los dinosaurios ahora? Francamente no me acorde de la pregunta hasta que una abeja me frego una hora y media en la facultad de psicologia. Felizmente, me encontre con un amigo que es medio bestia pero sabe sus dinosaurios. En verdad, no era ni mi amigo ni se si era medio bestia, pero tenia un polo de un pterodactilo. El sujeto me ilumino al estilo del iluminado fuera de la caverna, aunque aqui entre nos, habria preferido no haber sido iluminado nunca. Lo que me dijo desencadeno en mi un recuerdo totalmente reprimido, fue algo que hace varios años (si mal no recuerdo fue en el 2000) habia escuchado en una cancion y habia decidido olvidar, por el bien de la humanidad. ¿Como fue la conversacion?

- Habla socio, una pregunta. Chevere tu polo.
- Habla.
- Oe broer, ta que fue con los dinosaurios ¿ah?
- Ta que se volvieron pajaros pes won.
-(Imaginenme llorando.)

¿Que? La letra de la cancion del grupo Les Savy Fav volvio a mi cabeza...

Tyrannosaurus Rex turns into a chicken!

Tenia que buscar una fuente confiable, pasando por la Biblioteca Central, llegue a la facultad de Letras. Ahi entre a la sala de computo y entre a Wikipedia. El origen de las Aves indica que si, son descendientes de los dinosaurios.
Me senti triste. Solia imaginar que un tiranosaurio entraba a la universidad y yo (sin polo, por supuesto) ,armado simplemente con un libro de maleficios y un pañuelo que sujetara mis brillantes bucles, me enfrentaba a la bestia frente a la chica que me gustara durante esa semana y conjurando un ultimo hechizo regreso a la bestia a su lugar de origen (asumo que sera el renacimiento) y yo muero no sin antes besar a la chica de la semana. Fade to Black. Corran los creditos y luego de estos dejar un final abierto.

¡¿Creen que ahora puedo imaginar eso?!

Solia ser facil imaginar vivo, con espadas y rayos que salen de sus ojos a algo asi:

Hasta que sabes que aun existen, y son asi:

Gracias, Dios. ¿La leccion que me dejo la mision de hoy? Fueron dos: Si vas a la facultad de Psicologia, lleva un matamoscas porque las abejas estan insoportables y Dios quiere que madure ha como de lugar. Veremos quien gana. ¿Lo podre poner en la lista de correo no deseado? Quedese sintonizado.

Los dinosaurios estan entre nosotros.

¿Una piñata mágica o el rector de la Universidad Católica? Valga la redundancia.

2007-05-20T21:20:00.001-07:00

¿En que he estado pensando ultimamente? En mi correo electronico, obvio. Fue extraño encontrar mensajes sin contenido sexual altamente grafico, era obvio que algo andaba mal. Ese algo se conoce como REA. Asi, en mayusculas. Asumo que las personas que no pertenecen a la gloriosa PUCP se deben estar preguntando que carajo es REA y los que pertenecen a la catolica, tambien. Imaginen a un italiano de doscientos kilos tocando el gong freneticamente porque a continuacion les presento mi nuevo articulo titulado:

Cuando decidi explicar que es la REA me di cuenta de que no tenia idea. En ese momento senti por primera vez que pertenecia a la Catolica, despues de todo, no sabia un carajo de sus instituciones ni donde quedaba esta elusiva REA. Me senti tan identificado que por primera vez en mi vida abri un mensaje del correo de la catolica.

Hola amigo(a)!!!

Me llamo Vicente Avalos y estoy en EEGGLetras. Estoy postulando para ser REA y representarte en la Asamblea Universitaria.

PERO.................... ¿QUÉ ES UN REA?

Lo que nuestro amigo(a) Vicente olvido en su correo es explicar que significa REA, aparte de estar conformada por 23 alumnos. En el fondo, creemos que no lo sabe. Y no lo culpamos. Nuestro gran amigo Vicente luego procede a explicar algunas de sus propuesta que van desde la designacion de un DEFENSOR DEL ESTUDIANTE (que por las mayusculas empleadas en el correo debo pensar que un bigote masivo debe ser uno de los requisitos minimos para tal puesto.) que posee un gran PODER DE PERSUASION (por tal no aceptaremos nada menos que una espada ninja.) hasta cambiarle las calaminas a la facultad de Arte para que puedan hablar del TLC o algo asi. La propuesta que mas me llamo la atencion por su grado de relevancia para una comunidad estudiantil socialmente activa y promotora del desarrollo del Peru fue la siguiente:

4. Constante inspección y control en las cafeterías, así como negociar con ellas la mejora de su eficiencia. Por ejemplo, UN MAYOR NÚMERO DE MESAS (todos hemos visto lo difícil que es encontrar una a la hora de almuerzo)

Van a obligar al chico que te pone las papitas al hilo en tu pan con pollo a punta de espada a comprar mas mesas para vernos mas chic a la hora de comer el basico. Totalmente de acuerdo.
Para concluir este correo tenia que sacarme esto del pecho:

8. VELAR para que las cosas que van bien, SIGAN ASÍ DE BIEN, e incluso, MEJORARLAS.

¿Que tiene este tipo con su Caps Lock? Y, esta propuesta me hace pensar que se refieren a los animales de la universidad. Implementacion de Jet-packs para la comunidad ardilla y pegarle con scotch espinas de las rosas a los venados para que se puedan enfrentar en una batalla epica con el maldito perro negro que desde que aparecio me volvio paranoico al punto de chequear la suela de mis zapatillas cada veinte segundos para ver si, segun cultura popular, recibiria dinero pronto. Espero, Vicente, que veles por las zapatillas de la comunidad estudiantil.

El siguiente correo llevaba el titulo: Por qué NO votar por la REA
Genial, pense a mi mismo. La desilusion no se hizo esperar, la siguiente linea rezaba: Hola! Mi nombre es Luis García Ayala y soy el candidato 30. Tres horas despues de leer esas dos lineas empece a sospechar de este señor "Ayala" y de sus verdaderas intenciones para conmigo.

Nosotros los candidatos generamos propuestas con el fin de que nos apoyen para realizar muchos proyectos y a su vez defender la posición del estudiante ante la Asamblea Universitaria. Pero...¿QUÉ ES LA ASAMBLEA UNIVERSITARIA? Al intentar responder esa pregunta casi de inmediato surgen, de un chispazo, las demás: ¿QUÉ DIABLOS ES LA REA? ¿LOS HEMOS VISTO, ACASO? ¿PARA QUE VOTAR? ¿POR QUÉ VOTAR POR TI? ¿Y SI ME DA FLOJERA ENTRAR A INTRANET ESTE 24 Y 25 DE MAYO (¿HAS DICHO 24 Y 25 DE MAYO?) Y VOTAR POR LA FECHA DEL DIA DE MI SUERTE O POR EL NOMBRE QUE ME PARECE MÁS BONITO O , MÁS TRÁGICO, LA FECHA EN QUE TERMINÉ CON MI ENAMORAD@?

¿Ustedes se preguntaron que era la asamblea universitaria? Yo tampoco, simplemente asumi
que se trataba de algun consejo maligno localizado a la izquierda de donde te dan panadol o aspirina si te duele cualquier cosa. Lo que si me estoy preguntando es ¿quien usa la frase "surgen de un chispazo"? No le encuentro nada tajantemente malo, simplemente me parece una frase que pone un contexto bastante Matrix al sujeto que se pregunta donde delibera el Darth Vader de San Miguel. El "¿Has dicho 24 y 25 de Mayo?" lo resalte porque me dio risa, asi que si buscan algun argumento en contra de eso se pueden ir a freir monos.

Este candidato ejecuta el plan mas efectivo de la campaña de los REA (que desde ahora significa recontra ewoks alemanes) para sabotear su candidatura, y la de cualquiera (Lo siguiente es la verdadera lista que hizo el tipito, no algo que yo hice. De haberla hecho yo sería un cague de la puta risa).

La lista:

Por eso resulta más práctico, creo al menos yo, hacer un listado de los
argumentos de POR QUÉ NO VOTAR POR LA REA:

-No se que rayos significa eso. CHECK

-A mi que me interesa. No los he visto hacer nada. CHECK

-Ya no se puede hacer nada más. Hay cositas en que la PUCP falla pero no hay esos grandes problemas. Espera, ¿tengo que recordales al perro negro?

-¡Y yo no tengo ningún problema! A menos que la REA me ayude a hablarle a chicas.

-Que gano yo si voto por alguien que después ni siquiera proponga soluciones a mis problemas. CHECK. Las chicas, REA, chicas.

-Pucha no sé on. O sea, la cato seguirá igual sin ellos ¿no? ¿Si, on?

-Me da flojera votar. CHECK

-No hay nadie que me parezca serio. No se quienes son.

-Son los mismos de siempre. No se quienes son.

-No sabemos quienes son. Tan cierto.

-No nos parecen relevantes. Check

-Así sea cualquier grupo no cumplen lo que prometen. :(

-Se van. La mayoría lo hace por currículo. ¿No lo hacen por el amor al projimo?

-Les dan becas para irse a España... ¿Donde me apunto?

En fin, trate de seguir leyendo su correo pero hubo una parte que no entendi y decidi dejar la internet por completo: Lo que pasa es que vivimos aislados en nuestras facultades y no pensamos muchas veces en los demás y en las decisiones que a ellos les afectan. Y eso es política. ¿Eso es politica? El profesor Ames..me...engaño¿?
5 minutos despues de dejar la internet gracias a esta clase acelerada de politica volvi.

A leer el ultimo mensaje de estos candidato que empieza asi:

HOLA A TODOS .MI NOMBRE ES LUIS ANDRES GARCIA ROMAN Y ESTOY POSTULANDO A LA REA CON EL NUMERO "23", Y A CONTINUACIÓN LES QUIERO PRESENTAR ALGUNAS DE MIS PROPUESTAS PARA ESTAS ELECCIONES :

Esto me hace pensar. ¿es requisito tener el Caps Lock malogrado para postular a la REA? Ciertamente espero que Si. El correo esta plagado de bla bla bla que incluye mas acoso (espadas de por medio, por supuesto) contra los empleados de las cafeterias y la colocacion de rollos infinitos de papel higienico en los baños.
Lo mejor del correo queda claro que es la ultima parte:

Estas propuestas las hago en conjunto con los candidatos 33, 36 y 46 como parte del grupo “somos como tú”. Espero que las propuestas que les he presentado sean de su interés, y les agradezco su atención Atte Luis Andrés "chuliso" García Román Candidato Rea N. 23

Esta fue la parte que me hizo decidir votar por este sujeto. No fue el hecho de que el y su grupo "sean como yo", lo cual implicaria que tienen una pasion incontrolable por los bonzais y una fobia a hablarle a las chicas y a Lay Fun; si no el hecho que decidio mi voto fue que haya puesto su apodo al final del correo. Claro que no es cualquier apodo, a este tipo le dicen "Chuliso". Es conocido asi por sus amigos y familiares en el mundo del hampa, y ahora nosotros, tambien podemos llamarlo asi. Ahora puedo contarle mis problemas a Chuliso sobre el olor del jardin a la espalda de la facultad de Letras, olor que frustra mis deseos de ir a comprar chifles cada vez que lo intento. Chuliso, tienes mi voto.

Una vez que se ha establecido que soy chulisista puedo responder a la pregunta que tenian hace 20 minutos pero que se les olvido, Y....¿que tiene que ver todo esto con las piñatas?
Mi respuesta, absolutamente nada. Simplemente vi el mejor comercial de mi vida
en el cual una piñata magica le ofrece a los niños que la iban a romper toda clase de cosas que particularmente me encantaria tener como: pantalones que me queden bien, queso en aerosol, un silencio incomodo, un divorcio amigable, pies bionicos, porristas, bloqueador, un pulgar extra, justicia vigilante y un buen abogado.
Ademas la imagen del rectorisimo de la PUCP dandole la bienvenida a las piñatas me parecio adecuada ya que ahora se le da la bienvenida a cualquier cosa ahi.

hmmmmmmmm

1993

2007-05-15T18:49:00.000-07:00

Si ustedes son algo como yo, seguro han tenido una semana dificil.

Parciales. Una epoca del año en el cual el joven estudiante se encuentra angustiado y frustrado, ya que es bastante probable que un buen parcial te asegure el curso. No tomen esta entrada como un articulo, tomenlo mas bien como una pepita de sabiduria. En esta epoca de incertidumbre vengo a sacarlos a la luz y de una vez por todas sacar de dudas qué exactamente pasaba Nickelodeon en 1993. He escuchado sus plegarias.

Estas viendo un pedazo de historia.

Ahh, El castillo de Eureka a la 1pm. Como para que te de indigestion. Que año de mierda ¿eh? Imagina llegar a tu casa del colegio todo emocionado por ver dibujitos sacandose la michi y lo que encuentras es una hora entera de flipper/lassie. LASSIE. ¿Alguna vez viste Lassie?Ver un capitulo de Lassie era equivalente a una pataleta en Camino Real y el condicional Estate Quieto multiplicado por dos. Este programa era para abuelas que tenian el televisor prendido simplemente para no prestarle atencion. Lassie era el Raul Romero de 1993. Por lo menos la programacion iba mejorando. Quiero decir que cualquier programa era mejor que lassie/flipper, incluso este llamado Nickelodeon Weinerville era ganador del premio nobel al lado del perro que indirectamente promovio la eutanasia en mascotas.

Al menos tenia Doug.

Suerte en parciales.

Hoy idee un nuevo nombre para el blog, el nombre perfecto:

2007-05-14T19:23:00.000-07:00

Y bueno, lo olvide. Y que.

No espera, tenia algo que ver con Groucho Marx. Ya, ya me acorde.

Cambiando de tema, tengo un muñeco inflable, de Spider-man. Y si, es Spider-man. ¿Quien querria a la tia May inflable? No quiero saber. Aqui lo tienen.

Creo que vale cada centimo de los cuatro soles que le costo a mi madre.
Tiene un par de fallitas como el hecho de que la araña de la espalda se encuentra al reves o que el pitito que se encuentra en su pierna (no seas idiota.) haga de unos dedos descuidados la mas peligrosa criptonita pero vamos, ni siquiera lo tuve que inflar. En vez de comprarle comida a los pobres o cualquier cosa de esas me compraron un Spider-man con fecha de caducacion en el segundo trimestre del 2007, pero me importa un pepino. Sera de ahora en adelante mi mejor amigo y me ayudara a hacer las reseñas de los dvds para el blog,
al igual que mis anteriores muñecos inflables.
Hay un monton de gente que se muere por sacar los muñecos del closet, hacer una ultima guerra entre los gi joes y las gargolas. Y lo que pasa es que no entendias por que carajo te habian regalado una gargola (o todas para ese caso, seguro eran baratisimas en la jugueteria de wong) y querias verlas sufrir a manos del ejercito imperialista, conformado por los de la serie original y quizas por algunos que no tenian nada que ver con la serie original ya que eran lineas de juguetes de peliculas como Street Fighter o Mortal Kombat (MOOOOORRRRRRRRRRTAAAAAAALLLL KOOOOOOMBAAAAAAAAAAAAAAAT, techno, etc). ¿Que mas querias? Tenias a un monton de gringos totalmente articulados metiendole plomo (bueno tu imaginabas que era plomo ya que en la serie habian desarrollado la tecnologia militar laser a niveles insospechados) a esas putas piedritas con mullets mientras que Rayden les metia Quechis electrificantes. Shoryuken.
¿Ya ves? seguro te empilaste leyendo eso, y lo que pasa es que soy la muerte, pero tambien significa que tienes ganar de jugar. Asi que juega, juega con el Spider-man que te regalo tu mama porque te molestaste cuando le conto a un taxista que buscaste como loco las tortuninjas que te faltaban ( a tus 20 años) para poder escribir sobre ellas en un blog. No me importa que tu vieja no sepa lo que es un blog, lo que me importa es jugar con un spider-man con una cintura de avispa y pretender que puede recomendarme peliculas JA, A MI. So, without further ADIEU:

Hola pequeños creyentes! Soy el hombre Arana, Peter Arana y vengo a recomendarles una las dos primeras temporadas de una serie que fue casi tan increible como la falta de articulaciones en mi presente forma (les juro que tengo casi 48 al cuadrado en general). Esta serie fue Pete y Pete. Esta serie fue genial porque repite mi nombre y porque salia Iggy Pop. En serio, ¿quien no querria a Iggy Pop de vecino? y ya que estamos en eso ¿Quien mierda es Iggy Pop? ¿Actor? En fin, ¿A alguien le importa? ¿Alguien lo conoce por algo mas que su participacion en la COALICION INTERNACIONAL DE ADULTOS? lo dudo. Un buen dia, me importo un rabano salvar gente y decidi volverme critico de series de inicio de los 90s. Empezare por la primera temporada. No, mejor con la segunda, simplemete para jugar con sus pequeñas mentecillas.

The Adventures of Pete and Pete: Season Two

Es buena, idiotas. Pete pequeñisimo excava un tunel el 4 de julio en busca de su libertad y en el camino encuentra el cadaver de Jimmy Hoffa, ¿no sabes quien es? Yo menos. La cosa es que le roba la billetera a un muerto, genial. Otros capitulos geniales de esta temporada son el inspector 34 (el que te chequea los zillos), Yellow Fever (en el cual la vida social de la secundaria de Wellsville se ve reflejada a la perfeccion en el viaje a una fabrica de leche en el autobus de Stu Benedict), Halloweenie, que es probablemente la historia de Pete y Pete mejor contada y , por supuesto, "ADIOS, MI PEQUEÑO VIKINGO" parte uno y dos. Todos sabemos de que trata ese capitulo, la partida de Artie, el hombre mas fuerte....del mundo. Vamos, que ya me puse triste. Hay que ser de piedra para no llorar en ese capitulo. Pero soy de plastico y todo me resbala. Asi que siguiendo con la primera temporada:

The Adventures of Pete and Pete: Season One

Yupi yuju! Asi siempre digo en comics, peliculas y otros medios ¿no? La primera temporada de Tip y Tip es inferior en calidad ya que el programa solo fue haciendose mejor con el tiempo pero aun asi nos presento a los personajes mas tiernos del planeta: petunia y la señorita fingerwood.
Mi capitulo favorito tendria que ser Hard day's Pete en el cual Pequeñisisisisimo Pete oye su cancion favorita y no la vuelve a escuchar, obligandolo a tocarla. Pero, lo que nunca supo Pequeñito Pete es que la cancion era Summerbaby de Polaris, la banda del programa. Viva el indie rock, mis niñitos. Bueno, como tengo tiempo de sobra ahora procedere a describir minuto a minuto cada capitulo, es eso o leer el minifolleto de adiccion a la internet de la catolica (solo 5 minutitos mas, patron).
Asi que....---

Alto ahi, pequeñisimo...Arana. Si, soy spider-man bebé, articulaciones y todo. Y vengo a dar mi opinion sobre Las Aventuras de Pete y Pete y sobre lo estupendo que es doblar las rodillas.
¿Fotito? Bueno, dale dale, pero rapido.

A ver como sali...Imbecil, ¿que haces tomando fotos con flash? ¿Has visto mi ultima pelicula? Soy emo. EMO. Sunny Day Real Estate y TODO. Asi que nada de flash o si no te meto un quechi de la gran flauta.

chiiiiiiis, perfecto. Se me ve como realmente soy, un tipo introvertido y sensible que no tiene miedo a llorar pero que tu intuyes que tiene un pasado muy oscuro, casi tan oscuro como mi delineador. Luego me la pasas por el Mazinger.

O TE SACO LA CHOCHOCA.

OH! Lo siento tanto, pequeñisimo Pete. No quise exponerte a mi ira, la ira de Kant. Lo siento. Ah Diablos ahora me siento casi tan culpable como cuando le rompi el cuello a mi novia Gwen cuando se cayo del puente. Puchica diegos. Que mas puedo decirte, amigo mio. Pete y Pete fue una serie que aunque solo duro tres temporadas (la tercera aun no sale en DVD) lleno el corazon de grandes y chicos ya que le hablaba a ambos por igual. Esta serie fue unica y nunca trataron de copiarla y no habrian podido, sus referencias a la cultura popular, sus personajes tan genialmente trabajados y el uso de musica indie hizo de este uno de mis programas favoritos, y para ti tambien. No se me ocurre nada mas que decirles tan solo recordalres que los dvds estan de venta en amazon o si eres lo suficientemente intrepido facil los encuentras en polvos azules.
Ahora me retiro porque me estan echando el ojo malvado.

¡Adios pequeños creyentes!

¿Tienes comentarios o sugerencias de peliculas o lo que sea para hacer reseñas?
Pues mira QUE BIEN.
Ponlas en los comentarios y puede ser, hasta entonces....

Es hora de abrir el maletín azul que tienes bajo la cama de la abuela.

2007-05-08T08:00:00.000-07:00

Las Tortuninjas.

Si, no te hagas el loco. Sabes que tuviste miles, también sabes que los llamabas tortuninjas. No tortugas ninjas, ni tortugas ninjas adolescentes mutantes; sino tortuninjas. Los mutantes que transformaron una generación y la hicieron comer pizza, aun si pensaban que el pepperoni era una verdura (no es mi caso). Este pequeño articulo le da inicio a este blog dedicado a todo lo que fue divertido o es divertido, como el helado de los picapiedras. Hace poco encontre el maletin que todo el mundo tiene, ese que es un microuniverso en el cual conviven los gi joes con los transformers, las tortugas con los caballeros del zodiaco y uno que otro pokemon (si, seguro son de tu hermana). La mayoria eran dignos de admiracion, otros...bueno, no tanto. Empecemos por Leonardo.

Leonardo

El lider del grupo. El mas paja. El men. Todos querian ser el, era como nuestro hermano mayor. Miguel Angel era el cague de risa, Donatello el lorna y Rafael el raro que nadie sabia por que hablaba con un acento de Brooklyn (ni por que los niños limeños de inicio de los 90s podian reconocer un acento de Brooklyn). Cada uno podia tener su favorito, pero a la hora de la hora era Leonardo el que te convenia tener de amigo. Quiero enfatizar el hecho de que tenia DOS ninjaken. Dos.
Claro, nunca vimos sangre ni lo vimos enterrarlas en los cuerpos del foot clan, lo unico que esas espadas atravesaron fue el techo en la primera escena de TMNT 2: secret of the ooze. Pero no importaba, nosotros sabiamos para que servian las espadas y eso era suficiente.
Pero luego llego 1991. La nueva linea de figuras de accion empezo a dar indicios de que a Playmates se le estaban acabando las ideas. Es entendible si nos hacemos la pregunta, ¿como, despues de cuatro años de lineas de juguetes, podemos hacer a las tortugas ninja adolescentes mutantes aun mas intrigantes. Bueno, para nuestra sorpresa, aqui algunos ejemplos.

Classic Rock Leo. Simplemente no. En 1991 este pequeño vio la luz por primera vez y lo primero que vio fue mi cara, sin la exorbitante alegría que la caracteriza. Una tortuga ninja con una pasion por el rock pesado, un rebelde en contra del mundo y tengan cuidado chicas-- no le importa nada! Claro, seguia siendo una tortuninja, pero ¿tenia que tener el pantalon hasta el cuello y el polo metido quien sabe donde? El pañuelito en la cabeza fue el la gota que derramo la dimension X. Habia recibido el Leonardo Garibaldi por mi cumpleaños. Supongo que era algo que tarde o temprano tenia que tener, para el 91 el fenomeno habia crecido de una manera impensable y el no recibir una tortuga en alguna ocasion especial era lo mas cercano que un niño de 5 años podia percibir como rechazo de la sociedad.

La cajita en la parte de atras reza: Accessories: Record Flyin' Discs, Turtle-textured Guitar, Katana-caster Guitar
Longest Solo: 40 days - entitled "My Fingers Are Stuck - Really Guys, I'm Not Kidding!"
Favorite Song: "Ninjas Are Nice"

Ninjas are nice? NINJAS ARE NICE? Ya, suficiente.
Aunque lo sigo prefiriendo a Make my Day Leo.
The Kowabunga Crimefightin' Cop!

Pense escribir una reseña mas larga sobre este Leo, pero no puedo.
¿Realmente pensaron que una vil copia de Stallone en COBRA seria mas paja que un NINJA?

Un NINJA. Creo que este es el punto al cual queria llegar. Playmates y Mirage quisieron darle tantas personalidades a las tortugas (personalidades que JAMAS existieron en el dibujo o el comic) con el fin de la buena ganancia y claro, funciono. Pero amigos mios, dejenme ponerlos en contexto. Las tortugas eran verdes, eran adolescentes (cuando nosotros eramos niños) eran ninjas (que aunque no sabiamos lo que realmente era sonaba a "pelea") y comian pizza. Eran el tope al cual todo niño podia aspirar, agregale otra cosa y tienes un ekeko gringo.

Gracias por leer esto y los dejo con otros juguetes de Leonardo:

LEO'S TURTLE TRIKE!!

ROAD READY LEO

La cara de este ultimo esta genial.