Carajo
Van a publicar mi crónica.
Carajo.
domingo, 12 de julio de 2009
domingo, 4 de enero de 2009
jueves, 17 de julio de 2008
Paren la Internet, por favor II: Para, tírate al piso y date cuenta de que esa chica en verdad naca la pirinaca
Ya terminé con el artículo que tenía en mente pero aún no encuentro las fotos correctas, así que supongo que estaremos listos el domingo, a lo sumo. ¿Qué carajo significa 'a lo sumo'? Ni pienso tocar el camino trillado y pichicorto y pensar que tiene algo que ver con el luchador de sumo E. Honda de Street Fighter, pero pienso que tiene algo que ver con adición y sustracción. Al menos eso espero en el fondo de mi corazón.
Qué periodo tan extraño el de después de finales, ¿no? Las seres humanos y sensibles pertenecientes a esta comunidad universitaria tan rimbombante como otra palabra rara buscan actividades para ocupar el tiempo muerto -qué curioso pensar en un tiempo fallecido- y esto los lleva a meterse al gimnasio, ir a sargento y odiarlo, ir a aura y odiarlo, msn con mis amigas (dejen de decir tucutín, por favor) y jugar el jueguito de golf que tienes en el celular. Quiero proponer algo: un calendario "vacaciones de invierno" porque...por qué no. Chicas me mandan sus fotos a soyrobotninja@gmail.com y sacamos el calendario más patético de la historia.
Cuéntenme qué planean hacer estas vacaciones, por favor.
miércoles, 2 de julio de 2008
Tú no eres interesante (para mí)
Lean El Mundo de Juan José Millás. Me cambió la vida.
Estoy considerando seriamente cambiar Coca-cola por Pecsi.
¿Qué tal la nueva plantilla?
Mañana en la noche hay un nuevo artículo.
lunes, 2 de junio de 2008
Guía del Estudiante PUCP II: Ojalá Que Llueva Café en el Campus
El tiempo ha llegado. Tienes frío, abres los ojos y te das cuenta de que estás casi calato frente a una multitud caracterizada por un olor que estás empezando a conocer: una mezcla de arte, café, soberbia y tíos bigotes. Tienes miedo. Deberías tenerlo, idiota, ya que no posees el segundo volumen de la Guía del Estudiante PUCP según un tipo que vive en la Internets y se hace llamar el queso. Cuando crees que tu vida no puede ir peor, bajas la mirada y te das cuenta de que tu calzoncillo es Boston. Bienvenido al acabose. Para el resto de ustedes: ahora que saben dentrear a la universidad, aprendan a sobrevivir en ella leyendo un pequeño algo titulado:
Como diría Voltron: Vamos por partes.
Nutricionistas de Tontódromo
Mira cachimbo, esto es algo que tienes aprenderte: la universidad católica odia a Alfredo Bryce Echenique. Desde 1917 cuando el dueño de la Católica –Pontificio Pando, según una flaca de Educación (rica)- leyó Un Mundo para Julio Andrade y no le gustó porque no hubo sexo con la empleada, se ha prohibido la lectura de sus obras. Para conmemorar los 91 años de odio al autor la PUCP ha lanzado una campaña en contra de Bryce y todo lo que el tipo representa; por lo tanto, se ha prohibido el plagio en todo el campus y ya no es tan recomendado tomar alcohol por el estacionamiento.
Le están dando con fuerza a esta campaña, porque estos carteles se pueden encontrar por todas partes. Parece que la campaña ¡Vamos a leer! no fue tan eficaz y decidieron cambiarla por Jódete Bryce, no eres tan regio como Vargas Llosa, pero todo eso no entraba en esos carteles así que se fueron por el lado sutil.
Mira, para mí está todo bien lo del odio a Bryce porque me hizo leer un cuento de cabros sin darme cuenta hasta que fue demasiado tarde, pero ¿No te comas las comillas?
Es cruel pedirles a los alumnos que no se coman las comillas ya que hace meses no les alcanza para el básico. Algo tienen que comer y esos veinte céntimos extra los coloca bajo la línea de pobreza. Bueno, esos veinte céntimos y lo que cueste estar en la mejor universidad privada. 30 céntimos más, probablemente.
La interminable ingenuidad de Pontificio Pando
Caminando por la universidad, es fácil observar ciertos objetos o carteles que condicionan el comportamiento del flojo de mierda, estudiante promedio de Comunicación Audiovisual.
Estos carteles nos recuerdan que somos seres humanos y que Al Gore es básicamente Dios y no el director de películas de zombies que creíamos que era.
Algunos, como el siguiente, nos recuerdan que Silencio Fernández debe tener cuidado, sus compañeros en Ciencias fingen estudiar mientras se arman de valor para hablarle a chicas.
Otros crean la ilusión de conciencia social al gastar dinero en dos tachos de basura que luego se juntaran en un único depósito, desesperando a las 32 personas que han llevado el curso de Ecología por el destino final de los osos polares de algún sitio.
Finalmente, el cartel que está al lado de la biblioteca. Acá se sienta Fernández a almorzar y a decir cosas inapropiadas (o apropiadas) sobre los estudiantes de Sociales.
Los Estudios Generales de toditísimas las Letras
Bueno, ya entraste. ¿Ahora qué? Si eres inteligente, hiciste traslado. Si no lo eres, entraste a Estudios Generales Ciencias o a Estudios Generales Letras. Esta parte consiste en enseñarte los lugares claves de la facultad de Letras para que puedas comer tus chifles en los huecos y poder pedir ayuda al personal de seguridad si te robaron tus tarjetas de Magic. ¿Falta la facultad de Ciencias dices? Bueno…no saben leer así que sería en vano.
La calata. Conocer a la calata es básico para poder pertenecer a la comunidad universitaria. Familiarízate con ella, abrázala, bésala, invítala a tu fiesta de cachimbos y grábatela en la mente para cuando te vayas a ahorcar la cometa –alerta de sentido figurado- antes de acostarte. ¿Quién es la calata? Buena pregunta. Muy buena. ¡Bueno pero hay algo que sí sé!
En caso de zombies, acude a mí; en cualquier otra situación, acude al sheriff de Letras. Sheriff Letras nació en 1967, hijo de un sheriff y de la letra F. Si eres idiota y no sabes en qué salón es tu clase, si eres idiota y no sabes dónde queda el baño, si eres idiota y necesitas instrucciones para llegar al quiosco de las viejas molestas (si compras un helado ALÉJATE de este tacho), si eres idiota y necesitas consejos sobre disfunción eréctil a los 18 años de edad: el sheriff será tu gurú espiritual durante los siguientes dos años (Ja! Bien que te quedarás en Letras como siete años).
Son venados, no bisontes.
Los venados de la PUCP son algo que los que no estudian ahí toman como un mito urbano, algo así como los derechos de la mujer. Pero no, señores, los venados si existen.
Caminando por la Cafetería Central (sólo se camina por ahí, no se les ocurra comer ahí aun si tienen aquellos 20 céntimos, aristócratas de mierda) encontré un venado y me alegré.
Le tomé una y mil fotos. Les podrá parecer extraño ya que a pesar de “estudiar” ahí todos los dias, el estudiante promedio, se seguirá emocionando como niña cada vez que vea un venado. Bueno para que vean que el queso es latino y pseudo periodista, solicité una entrevista con Carlos Sotomayor de la Católica y me dijo que había como entre 30 y 40 venados en la universidad y luego perdí el interés así que me puse a imaginar a su secretaria calata. Pero, ¿cuarenta venados? Joder, tío. Acá hay algunas fotos de todos los venados y ardillas que pude encontrar (sí, no tengo vida social):
Todo era primoroso hasta que uno de los venados, alarmado por mi presencia, embistió a un estudiante –esperemos que haya sido de filosofía- y lo dejó moribundo así que me largué y busqué otros sitios interesantes de la Universidad, como el martillo-Alejandro Toledo. Es Arte, dice nadie.
El Paraíso de los Cuys
Caminando y tomándole fotos a las parejas que se revolcaban en el pasto (esas fotos están en otro blog) llegué al otro extremo de la universidad. Sentí escalofríos recorrer mi sensual espalda y es que, niños, esta es tierra de nadies. Los hombres de letras no somos bienvenidos aquí.
Cruzando ese montón de barro que lo venden como huaca, llegué a un lugar que jamás había pisado. Cubierto por vegetación y metales coloridos llegué a lo que nunca llegará a ser conocido como El Paraíso de los Cuys™.
Inspeccioné el lugar en busca de mujeres desorientadas y vulnerables, pero lo que encontré fue aún más mejor. El horno-cuyera es una especie de campo de concentración para cuys creado en la época de la colonia. Esta información ha sido sacada de mi asno con mucha rigurosidad pero bien podría haber sido sacada del asno de cualquier experto en hornos-cuyeras. Si no pueden leer la imagen, la hormiga panzona gigante con el trinche en la mano está diciendo: “Ahora mis pequeños cuyes ya estarán más calentitos y se podrán reproducir y crecer más rápido”. Todo esto es perfecto, pero tengo una duda: ¿Tener a los cuys más calentitos de la cuadra es una verdadera preocupación para los puqueños? No puedo imaginar un martes en la tarde en el Cafetal escuchando conversaciones (siempre lo hago) donde se discuta este tema:
-Habla Riquelme con brazos, ¿qué tal pe breda?
-Ahí pe.
-¿Qué pasa?
-Puta broer, los cuys on. Por la puta madre on los cuys.
-¿Qué pasa con los cuys breda?
-No están los suficientemente calentitos.
-La CSM.
Yo sabía que no alcanzaba para el basic pero criar cuys me parece un poco excesivo. Todo el asunto me pareció una broma pesada por parte del espíritu de Pontificio Pando, ciertamente no podían haber cuys en la luniversidad, ¿o sí?
Seguí caminando y lo único que podía ver era el subibaja más gueto de lima. Cinco asientos. CINCO. Dos estudiantes de Ingeniería vs. 34 de Artes Escénicas y así no juega Perú.
El cuy Pucp existe en nuestros sueños.
La Plaza de la Memoria
Deprimido, regresé a la civilización. Todo el mundo sabe que el mejor café es aquel que se toman en un sitio bonito escuchando música y viendo a gente atractiva. El hecho de que esté localizado frente al monumento en memoria de alumnos asesinados de la PUCP no me preocupa tanto como el hecho de que esté rodeado por gente de Ciencias y Sociales. La combinación es letal al crear las temibles Ciencias Sociales. No hay café que valga.
Bueno, para los que han leído el artículo que escribí sobre ella y para los lornas que jugaban Magic aquí y que por algún acto de justicia divina (o poética) sufrieron de amnesia, ésta es la Plaza de la Memoria.
No es mucho, ¿no?
Supongo que ya toda la polémica alrededor de este asunto se desvaneció y nadie hace la señal de la cruz cuando pasa por ahí. Aquí está la famosa plaquita de Javier Heraud, tataranieto del rey Herodes, en todo su esplendor. Y cuando digo esplendor me refiero a que esta colocada horizontalmente y se puede leer, privilegio que no recibieron los demás recordados porque no escribieron nada paja como Heraud o Bryce Echenique.
No, perdón, que se joda Bryce Echenique.
viernes, 16 de mayo de 2008
Sobre el factor de riesgo inminente que presenta una mandarina sobre una sociedad esperanzada.
Una vez más soy una buena persona. Lo juro.
He estado un par de días en la clínica porque tenía algo. En la sala de operaciones esperando que me pongan todas las agujas y demás idioteces me puse algo nervioso y decidí calmarme de la única forma que sé: cantando los más grandes éxitos de Lucero. En serio, lo hice en el examen de admisión. La gente no se aburría de escuchar "Electricidad". Relaja esa vaina, por alguna razón. Echado en la camilla, me pusieron un gorrito de baño minimalista hasta más no poder mientras que mi voz llenaba los pasillos con la canción más adecuada para la situación, Sobreviviré de Lucero:
Sobreviviré claro que sí,
aunque reviente, contigo o sin ti.
Sobreviviré, ya lo veras,
para olvidarte, aborrecerte
o hasta quererte más.
Admito darme cuenta de que si un humano revienta no hay muchas probabilidades de que sobreviva, pero carajo Lucero lo dijo y yo le creo. Fue algo surreal que un montón de gente en batas verdes te aplauda mientras estás echado en una camilla verde con el gorrito más minimalista de la cuadra sabiendo que están a punto de abrirte. También fue algo sensual y/o tierno. Al menos la anestesióloga estaba sensual. Sus ojos y frente, al menos. En algún momento me durmieron y cuando desperté estaba sudando porque me di cuenta de que había sucedido lo peor: era nuevamente un ser humano capaz de sentir. Y lo primero que sentí fue un dolor de mierda.
Lo segundo que sentí fue algo peor. Sentía aquella bondad y fe cultivada en mis años mozos en el Colegio Inmaculado Corazón de la Virgen María y de Unos Cuantos Más, en Miraflores.
Para los que no saben, el Inmaculado Corazón es uno de los colegios más religiosos del planeta tierra y es realmente efectivo. No tengo nada en contra de la religión; es más, está tan de moda estar en contra de la religión, de la fe, de la hostia con vino y de Cipriani que se ha vuelto demasiado común. Es por eso que si encuentro una chica y tengo que ofrecerle algo diferente al resto de manganzones puedes apostar el culo a que le diré a la princesita de alelí que soy católico-apostólico-romano y que en otra vida fui monaguillo, aunque todo suene a transformer gueto. El chiste es que de niño del Inmaculado Corazón de Los No Sé Quién y Los Ya Que Chucha todo eso de la religión era verdad para mí.
Nunca entendí eso de tenerle miedo a Dios. En el colegio, Dios era proyectado como una especie de Papá Noél súper regio y buenito. Todos los días yo llegaba 20 minutos antes y me dirigía a la Capilla a rezar hasta que empezaran las clases. En serio. Dios estaba en su Cielo y yo me pasaba 20 minutos como cojudo dándole gracias por el Arroz Tapado del día anterior.
Luego llegó Conan. No el bárbaro sino el niño cabezón investigar tipo Sherlock Holmes. Este chiquito me hizo sospechar de algunas creencias que tenía hasta el momento y si es que la gente le tenía miedo a Dios es porque éste era como el resto de hombres: una bassssura.
El problema llegó a su punto álgido (no sé por qué sigo usando palabras que escucho en CNN) cuando un día en clase de Religión la Sister Mary Claire nos dijo que si éramos muy buenos y le rezábamos todos los días, Dios se nos aparecería en las noches. Excelente forma de lograr que 30 niños temedores de Dios se caguen ahí mismo. Esa noche casi muero bajo las frazadas pensando que el padre del hombre me jalaría las patas preguntándome por qué maté a Jesús. Lo peor de todo es que me sentía realmente culpable. Malditos judíos. La mañana siguiente decidí que había sido exageradamente bueno durante mis 9 años y que ahora empezaría a burlarme de enfermos terminales y cosas por el estilo. El queso era grecolatino.
Como ya se habrán dado cuenta soy el príncipe de la procrastinación -sería el rey si no fuera por la flojera- así que mi empresa de volverme malo no empezaría hasta muchos años después, haciendo labor social en el María Reina. El cambio de colegio me vino muy bien. Me volví más gracioso, sensual y por supuesto, piraña. El único problema es que este colegio tenía una seria erección por hacer labor social y sabía que tarde o temprano volvería a ser el mismo niño que se hizo la pichi bajo las frazadas esperando a Yavé. Mentira no me hice la pichi. He dicho.
Llegó cuarto de media y sabía que tenía que confirmarme -ya sabía en ese momento que en el 2008 tendría problemas para conseguir mujeres si no tenía un certificado de mi fe católica- pero obviamente, como en las preguntas de Verdadero o Falso, había una trampita.
Era obligatorio ir a hacer labor social y a mi me tocó ir al Hogar de la Paz, en La Parada.
Esta es la parte aburrida en la que hago labor social y creo en la importancia de encontrar una solución a la pobreza del país y bla bla bla. Quiero contarles qué pasó el último día de labor social.
Mis amigos y yo estábamos en la camioneta del colegio adecuadamente llamada La Cafetera y nos dirigíamos al Hogar de la Paz. Curiosamente, todo el mundo tenía una mandarina en la mano. Alarmado y algo excitado pregunté el porqué de las mandarinas ya que como todo el mundo sabe el María Reina tiene dos reglas de oro: No se habla del Club de la Pelea y No se come mandarinas. No es trendy. Nadie me respondía y luego de un minuto Pablo me dio una mandarina. ¿Han tenido alguna vez una epifanía, una revelación? ¿Te diste cuenta de que ese no era el chico para ti apenas se bajó el calzoncillo? ¿Te diste cuenta de que prefieres pasear al perro que ver a tu enamorada (que dicho sea de paso se parece a tu perro)? ¿Notaste que 20 céntimos más para un plato de almuerzo no es tanto y que eres maricón? Le pasa a todo el mundo.
Cuando recibí esa mandarina sentí un Aleluya en el fondo e hice lo que cualquier persona habría hecho en mi lugar, tiré esa maldita fruta del carro como si le estuviera dando el virus del SIDA.
Las mandarinas tienen consecuencias.
Y le cayó en la cara a un taxista. No era un taxista común y corriente, era la definición del optimismo del pueblo peruano. El tipo estaba limpiando su taxi blanco y diáfano como su alma mientras esbozaba la sonrisa más auténtica que jamás había visto en mi vida. Le cagué la vida a un señor que probablemente estaba pensando "Hoy empieza un nuevo día". La bendita fruta impactó fuertemente su cara y luego hizo un movimiento ricochet que volvió su carro naranja. En ese momento supe que Dios jamás me jalaría las patas.
En ese momento me hice malo y todo fue bueno hasta ayer que me desperté con ganas de ir de nuevo a la capilla del Inmaculado Con Razón. No sé hasta cuando me dure esto de tener que sacarme del pecho todas las cosas malas que he hecho, probablemente hasta mañana cuando publique la segunda parte de mi guía del estudiante PUCP (que si me he demorado es porque hubo una verdadera investigación).
Recuerda que esta entrada no fue escrita para ti.
He estado un par de días en la clínica porque tenía algo. En la sala de operaciones esperando que me pongan todas las agujas y demás idioteces me puse algo nervioso y decidí calmarme de la única forma que sé: cantando los más grandes éxitos de Lucero. En serio, lo hice en el examen de admisión. La gente no se aburría de escuchar "Electricidad". Relaja esa vaina, por alguna razón. Echado en la camilla, me pusieron un gorrito de baño minimalista hasta más no poder mientras que mi voz llenaba los pasillos con la canción más adecuada para la situación, Sobreviviré de Lucero:
Sobreviviré claro que sí,
aunque reviente, contigo o sin ti.
Sobreviviré, ya lo veras,
para olvidarte, aborrecerte
o hasta quererte más.
Admito darme cuenta de que si un humano revienta no hay muchas probabilidades de que sobreviva, pero carajo Lucero lo dijo y yo le creo. Fue algo surreal que un montón de gente en batas verdes te aplauda mientras estás echado en una camilla verde con el gorrito más minimalista de la cuadra sabiendo que están a punto de abrirte. También fue algo sensual y/o tierno. Al menos la anestesióloga estaba sensual. Sus ojos y frente, al menos. En algún momento me durmieron y cuando desperté estaba sudando porque me di cuenta de que había sucedido lo peor: era nuevamente un ser humano capaz de sentir. Y lo primero que sentí fue un dolor de mierda.
Lo segundo que sentí fue algo peor. Sentía aquella bondad y fe cultivada en mis años mozos en el Colegio Inmaculado Corazón de la Virgen María y de Unos Cuantos Más, en Miraflores.
Para los que no saben, el Inmaculado Corazón es uno de los colegios más religiosos del planeta tierra y es realmente efectivo. No tengo nada en contra de la religión; es más, está tan de moda estar en contra de la religión, de la fe, de la hostia con vino y de Cipriani que se ha vuelto demasiado común. Es por eso que si encuentro una chica y tengo que ofrecerle algo diferente al resto de manganzones puedes apostar el culo a que le diré a la princesita de alelí que soy católico-apostólico-romano y que en otra vida fui monaguillo, aunque todo suene a transformer gueto. El chiste es que de niño del Inmaculado Corazón de Los No Sé Quién y Los Ya Que Chucha todo eso de la religión era verdad para mí.
Nunca entendí eso de tenerle miedo a Dios. En el colegio, Dios era proyectado como una especie de Papá Noél súper regio y buenito. Todos los días yo llegaba 20 minutos antes y me dirigía a la Capilla a rezar hasta que empezaran las clases. En serio. Dios estaba en su Cielo y yo me pasaba 20 minutos como cojudo dándole gracias por el Arroz Tapado del día anterior.
Luego llegó Conan. No el bárbaro sino el niño cabezón investigar tipo Sherlock Holmes. Este chiquito me hizo sospechar de algunas creencias que tenía hasta el momento y si es que la gente le tenía miedo a Dios es porque éste era como el resto de hombres: una bassssura.
El problema llegó a su punto álgido (no sé por qué sigo usando palabras que escucho en CNN) cuando un día en clase de Religión la Sister Mary Claire nos dijo que si éramos muy buenos y le rezábamos todos los días, Dios se nos aparecería en las noches. Excelente forma de lograr que 30 niños temedores de Dios se caguen ahí mismo. Esa noche casi muero bajo las frazadas pensando que el padre del hombre me jalaría las patas preguntándome por qué maté a Jesús. Lo peor de todo es que me sentía realmente culpable. Malditos judíos. La mañana siguiente decidí que había sido exageradamente bueno durante mis 9 años y que ahora empezaría a burlarme de enfermos terminales y cosas por el estilo. El queso era grecolatino.
Como ya se habrán dado cuenta soy el príncipe de la procrastinación -sería el rey si no fuera por la flojera- así que mi empresa de volverme malo no empezaría hasta muchos años después, haciendo labor social en el María Reina. El cambio de colegio me vino muy bien. Me volví más gracioso, sensual y por supuesto, piraña. El único problema es que este colegio tenía una seria erección por hacer labor social y sabía que tarde o temprano volvería a ser el mismo niño que se hizo la pichi bajo las frazadas esperando a Yavé. Mentira no me hice la pichi. He dicho.
Llegó cuarto de media y sabía que tenía que confirmarme -ya sabía en ese momento que en el 2008 tendría problemas para conseguir mujeres si no tenía un certificado de mi fe católica- pero obviamente, como en las preguntas de Verdadero o Falso, había una trampita.
Era obligatorio ir a hacer labor social y a mi me tocó ir al Hogar de la Paz, en La Parada.
Esta es la parte aburrida en la que hago labor social y creo en la importancia de encontrar una solución a la pobreza del país y bla bla bla. Quiero contarles qué pasó el último día de labor social.
Mis amigos y yo estábamos en la camioneta del colegio adecuadamente llamada La Cafetera y nos dirigíamos al Hogar de la Paz. Curiosamente, todo el mundo tenía una mandarina en la mano. Alarmado y algo excitado pregunté el porqué de las mandarinas ya que como todo el mundo sabe el María Reina tiene dos reglas de oro: No se habla del Club de la Pelea y No se come mandarinas. No es trendy. Nadie me respondía y luego de un minuto Pablo me dio una mandarina. ¿Han tenido alguna vez una epifanía, una revelación? ¿Te diste cuenta de que ese no era el chico para ti apenas se bajó el calzoncillo? ¿Te diste cuenta de que prefieres pasear al perro que ver a tu enamorada (que dicho sea de paso se parece a tu perro)? ¿Notaste que 20 céntimos más para un plato de almuerzo no es tanto y que eres maricón? Le pasa a todo el mundo.
Cuando recibí esa mandarina sentí un Aleluya en el fondo e hice lo que cualquier persona habría hecho en mi lugar, tiré esa maldita fruta del carro como si le estuviera dando el virus del SIDA.
Las mandarinas tienen consecuencias.
Y le cayó en la cara a un taxista. No era un taxista común y corriente, era la definición del optimismo del pueblo peruano. El tipo estaba limpiando su taxi blanco y diáfano como su alma mientras esbozaba la sonrisa más auténtica que jamás había visto en mi vida. Le cagué la vida a un señor que probablemente estaba pensando "Hoy empieza un nuevo día". La bendita fruta impactó fuertemente su cara y luego hizo un movimiento ricochet que volvió su carro naranja. En ese momento supe que Dios jamás me jalaría las patas.
En ese momento me hice malo y todo fue bueno hasta ayer que me desperté con ganas de ir de nuevo a la capilla del Inmaculado Con Razón. No sé hasta cuando me dure esto de tener que sacarme del pecho todas las cosas malas que he hecho, probablemente hasta mañana cuando publique la segunda parte de mi guía del estudiante PUCP (que si me he demorado es porque hubo una verdadera investigación).
Recuerda que esta entrada no fue escrita para ti.
martes, 8 de abril de 2008
Cuando la universidad se comporta como universidad, me desconozco mayormente.
Tengo que leer.
Queso el sábado.
Post Scriptum: Lee la primera parte de mi guía del estudiante pucp.
martes, 1 de abril de 2008
Guía del Estudiante PUCP I: Cultura ficticia y Ropa Pegadita
La universidad Católica ha sido considerada por muchos años la mejor universidad del Perú. Pero ¿sigue siendo cierto esto? La respuesta corta bien podría ser "Puta, probablemente"; la respuesta larga sería algo como "Basándome en varios estudios de campo realizados con el fin de determinar qué universidad peruana es considerada mejor en términos de infraestructura, número de alumnado, calidad del alumnado (léase: si hay buenos culos), variedad de carreras, índice de éxito profesional del alumnado una vez concluídos los estudios puedo señalar que la Pontificia Universidad Católica del Perú y del Espacio Sideral (apuesto que no recordabas la palabra "sideral" y que piensas utilizarla en la próxima conversación que tengas) es considerada no sólo por los peruanos sino también en los rankings mundiales como la mejor universidad que el Perú puede ofrecer".
Si has aprendido algo de mí, probablemente dejaste de leer la respuesta larga apenas viste la palabra "estudios" y es que, como yo, odias a la gente que utiliza como fundamentos argumentativos estudios científicos que se sacan del asno. En fin, "Puta, probablemente" es suficiente para saber que en general sigue siendo considerada la mejor universidad del Perú.
Para los lectores del blog que no estudian en la Católica, para aquellos jóvenes polluelos que acaban de ingresar a la luniversidad o para aquellos que llegaron a este lugar pensando que era un blog sobre quesos alrededor de mundo, les presento el proyecto más ambicioso del mundo (o del blog), una guía de supervivencia en la Católica, un pequeño algo titulado:
Si has aprendido algo de mí, probablemente dejaste de leer la respuesta larga apenas viste la palabra "estudios" y es que, como yo, odias a la gente que utiliza como fundamentos argumentativos estudios científicos que se sacan del asno. En fin, "Puta, probablemente" es suficiente para saber que en general sigue siendo considerada la mejor universidad del Perú.
Para los lectores del blog que no estudian en la Católica, para aquellos jóvenes polluelos que acaban de ingresar a la luniversidad o para aquellos que llegaron a este lugar pensando que era un blog sobre quesos alrededor de mundo, les presento el proyecto más ambicioso del mundo (o del blog), una guía de supervivencia en la Católica, un pequeño algo titulado:
Digamos que llegas a la cuadra dieciocho de la avenida Universitaria (y créeme que sucederá a menos que pertenezcas a la temible Pipiris Nais y jámas tengas que pisar San Miguel) y te encuentras con el sujeto que vende algo parecido a yuquitas fritas en bolsas que en algún momento fueron de papel pero debido al aceite ahora son transparentes. Eres joven e idiota así que dices al diablo y te comes una bolsa de eso. El viaje metafísico al cual tu cuerpo es sometido trás esa fuerte ingestión de ... lo que diablos sea lo que acabas de comer te lleva a tomar decisiones estúpidas como, no sé, entrar a la Universidad Católica. Sigue leyendo y puede ser que sobrevivas.
La Avenida Universitaria
La avenida Universitaria es el primer obstáculo de muchos para entrar a la Pucp, y pasarlo con éxito es aún más difícil que el examen de ingreso. No, espera, muy fácil la analogía (¿qué es una analogía?), es como decir que es más fácil que pestañear. Bueno, ustedes sabios filósofos saben a qué me refiero.
El problema con esta avenida no es la avenida en sí, sino el peruano en sí. En teoría cuando la luz del semáforo es roja los vehículos se detienen, el peruano promedio tiene una un problema con esto. Dice que es racista o algo. Uno puede quejarse de que el tiempo otorgado por el Dios Semáforo para cruzar semejante avenida es muy corto para hacerlo a paso normal y tienen que recurrir al infalible paso ligero aprendido en las clases de Educación Física de segundo grado. El problema con esta técnica es el efecto secundario de recordar al profesor del curso ese gritándoles y uno termina alterado por el resto del día. Tengo algo que decirles: aún con la luz roja tu vida peligra debido a que el peruano promedio odia el racismo del semáforo. Pero Queso Latino, amigo de los desamparados y de Amparo Brambila y promotor de las ranitas como mascotas, ustedes dirán, quién nos defiende de tanta injusticia. Eh, bueno, yo no pero hay un tipo escuchando música en una cosa amarilla que lo hace (supuestamente), su arma es el pito.
El problema con esta avenida no es la avenida en sí, sino el peruano en sí. En teoría cuando la luz del semáforo es roja los vehículos se detienen, el peruano promedio tiene una un problema con esto. Dice que es racista o algo. Uno puede quejarse de que el tiempo otorgado por el Dios Semáforo para cruzar semejante avenida es muy corto para hacerlo a paso normal y tienen que recurrir al infalible paso ligero aprendido en las clases de Educación Física de segundo grado. El problema con esta técnica es el efecto secundario de recordar al profesor del curso ese gritándoles y uno termina alterado por el resto del día. Tengo algo que decirles: aún con la luz roja tu vida peligra debido a que el peruano promedio odia el racismo del semáforo. Pero Queso Latino, amigo de los desamparados y de Amparo Brambila y promotor de las ranitas como mascotas, ustedes dirán, quién nos defiende de tanta injusticia. Eh, bueno, yo no pero hay un tipo escuchando música en una cosa amarilla que lo hace (supuestamente), su arma es el pito.
Cruza conmigo, cruza tranquilo y no temas ya que el pitazo que le darán al sujeto que nos atropelle y arrastre por varias cuadras seguro bastará como castigo.
Hora de dentrear a la universidad
Entrar a la universidad es un ritual de todos los días, algunos podrían tomarlo como un hecho trivial pero esos algunos son unos idiotas. Cada estudiante sigue paso a paso su propio ritual de entrada. Algunos tienen el reproductor de música en pausa y esperan a estar parados en la puerta para que reviente en sus orejas "La camisa negra" de Juanes y llegar a un éxtasis académico, las chicas utilizan la telekinesis para encoger sus pantalones y verse regias. En cuestión de lentes de sol, mientras más fastidiado e iracundo se te vea con los lentes puestos, a pesar de que tu cara sin lentes parece como si metieras un autogol cada segundo del día, más rechevere serás y para las chicas, de nuevo valiéndose de la telekinesis carácterística de las mujeres, mientras más grandes sean tus lentes de sol, la gente te estimará más por tu intelecto que por tu físico. Es requete sabido.
Pero todos sabemos que tu eres el más wichazo de la historia de la universidad y haces lo que pocos creían posible y nadie se atrevería a hacer, darle la mano al sujeto de la puerta. Es un tema delicado, nadie lo hace porque nadie quiere echarlo a perder. Uno saca su carnet de la biblioteca (Aj porque sacar el universitario para entrar por la puerta se ve súper poco minimalista) y el sujeto de la puerta ve la foto de tarado/tarada con la que sales y confirma que aún te ves como tarado/tarada y te deja pasar. Darle la mano es otro level, flaquita. La gente que ve este acontecer se encuentra maravillada, sienten que es análogo a ser pata del Vip de Gotikein o Aurein. Otro level.
Estamos adentro y podemos ver una vía que se extiende a lo largo y que en algún momento llega al Tontódromo, que será explicado en un instante, pero que no tiene un nombre pajita como éste así que vamos a ponerle uno: Estupitonto-Cojunerd...ódromo.
Empezamos a recorrerlo y volteas a recoger tu PuntoEdu para leerlo en el baño y obviamente para chequearte en el reflejo de la ventana del lugar de ingreso para los idiotas que no llevaron carnet. No te hagas el loco, tu también te chequeas acá:
Pero todos sabemos que tu eres el más wichazo de la historia de la universidad y haces lo que pocos creían posible y nadie se atrevería a hacer, darle la mano al sujeto de la puerta. Es un tema delicado, nadie lo hace porque nadie quiere echarlo a perder. Uno saca su carnet de la biblioteca (Aj porque sacar el universitario para entrar por la puerta se ve súper poco minimalista) y el sujeto de la puerta ve la foto de tarado/tarada con la que sales y confirma que aún te ves como tarado/tarada y te deja pasar. Darle la mano es otro level, flaquita. La gente que ve este acontecer se encuentra maravillada, sienten que es análogo a ser pata del Vip de Gotikein o Aurein. Otro level.
Estamos adentro y podemos ver una vía que se extiende a lo largo y que en algún momento llega al Tontódromo, que será explicado en un instante, pero que no tiene un nombre pajita como éste así que vamos a ponerle uno: Estupitonto-Cojunerd...ódromo.
Empezamos a recorrerlo y volteas a recoger tu PuntoEdu para leerlo en el baño y obviamente para chequearte en el reflejo de la ventana del lugar de ingreso para los idiotas que no llevaron carnet. No te hagas el loco, tu también te chequeas acá:
Que coja la primera piedra y se la meta a la oreja por mentiroso.
Mientras recorres esta vía verás al enorme edificio MacGregor que no sabes para qué sirve y también te darás cuenta de que hay un montón de pasto en la universidad y qué bonito porque me gustan las plantas y mira hay un montón de árboles de niño me encantaban los árboles y CARAJO ¿ES ESO UN VENADO?
Sí, bienvenido a la Católica. Hemos llegado a nuestra siguiente parada.
Mientras recorres esta vía verás al enorme edificio MacGregor que no sabes para qué sirve y también te darás cuenta de que hay un montón de pasto en la universidad y qué bonito porque me gustan las plantas y mira hay un montón de árboles de niño me encantaban los árboles y CARAJO ¿ES ESO UN VENADO?
Sí, bienvenido a la Católica. Hemos llegado a nuestra siguiente parada.
El Tontódromo
El tontódromo es la vía principal de la universidad y todos la usamos diariamente. ¿Qué se puede decir de una vereda anchota? No mucho. Si eres un chequeador de flacas amateur este es un buen lugar para chequear. Lentes de sol y una banca solitaria son los requerimientos básicos para esta práctica milenaria.
Cerca a la entrada y frente a Cafetal hay algunos paneles donde la gente pone lo que le da la gana. Aquí fue donde me di cuenta de que el estudiante promedio de la Pucp se vuelve un arma letal si es que se le da un plumón y se le coloca frente a alguno de estos paneles, también me di cuenta de que les encanta dibujar penes. Uno de estos paneles es el de la REA que gasta alrededor de veinte millones de dólares en un panel para acusar a las cafeterias de subir veinte centavos al plato de frejoles con arroz (tomar nota: es minimalista comer menestras).
Cerca a la entrada y frente a Cafetal hay algunos paneles donde la gente pone lo que le da la gana. Aquí fue donde me di cuenta de que el estudiante promedio de la Pucp se vuelve un arma letal si es que se le da un plumón y se le coloca frente a alguno de estos paneles, también me di cuenta de que les encanta dibujar penes. Uno de estos paneles es el de la REA que gasta alrededor de veinte millones de dólares en un panel para acusar a las cafeterias de subir veinte centavos al plato de frejoles con arroz (tomar nota: es minimalista comer menestras).
Aún no sé qué significa REA.
La Biblioteca Central
Si doblas a la izquierda en el Tontódromo, pasando un poco los paneles, encontrarás la Biblioteca Central, biblioteca que fue por muchos años la más grande del país. Actualmente, no sé ni importa para esta Guía ya que mi consejo es el siguiente: juntate con tus pseudo-amigos de la universidad y cada ciclo jueguen "El que evite la Biblioteca Central durante todo el ciclo y pasa gana" pueden apostar una jarra de chicha de jora.
La lectura en la Católica es una de esas cosas de las que se vanaglorian (alerta de uso de palabra sin conocer su significado) ante todo el país. El estudiante de la Pucp lee más que cualquiera, lee más que Matusalén en vacaciones de verano. A todos les llega a hartar todo el asunto ya que, de cada 5 lecturas una será levemente entretenida y cero punto setenta y cinco de las lecturas tendrán que ver con sexo en la reserva del Manu.
Pero no te deprimas, joven protagonista del cambio, aún hay mucho que ver y disfrutar en la PUCP. Un ejemplo:
Pero no te deprimas, joven protagonista del cambio, aún hay mucho que ver y disfrutar en la PUCP. Un ejemplo:
Intentos de violación aleatorios y gratuitos en el Tontódromo y gente que mira porque "Ay el Erick se pasa ja ja ja". ¿Nos sentimos mejor? Claro que sí.
Cómo caminar bravazo en la universidad
Siempre lo he dicho, cabizbajo y sensual. Camina como yo, cabizbajo y sensual. Será un poco difícil acostumbrarse al principio pero luego será sumamente gratificante. El dueño de la Católica (¿Quién es dueño de la Católica?) ya se ha dado cuenta de mi estilo a la hora de caminar e incluso ha modificado el enfoque de su publicidad para acostumbrarse a mi sex appeal. El resultado:
Jódete, tortuninja de la católica (me pregunto cuánta gente se habrá sentido vivaza al pisarle la cara al tipo). No quiero leer, no quiero leer, no quiero leer es lo que me repetía una y otra vez, odiando cada vez más al dueño de la católica hasta que vi a unas cachimbas en algodón entrando a una especie de toldo de quinceañera de mala muerte, era la feria del libro.
Cada año o cada ciclo, qué sé yo, hay una feria del libro frente a la cafetería de Artes. Siempre están los mismos libros, las mismas tiendas y la misma falta de historietas que no sean puro porno (te estoy viendo, contracultura) a excepción del stand de la editorial Estruendomudo (mensaje subliminal: compra ahí).
Me estuve paseando como 40 minutos por ahí -las cachimbas son como ninjas- y la conclusión es que es la misma Feria del Libro de siempre, la única ventaja es que puedes cargar el costo de lo que compres a la boleta y hueveas a tu padre de una manera pajita (y ¡es cultura!). encontré tres libros para recomendar y uno para...no recomendar u odiar o algo.
Me estuve paseando como 40 minutos por ahí -las cachimbas son como ninjas- y la conclusión es que es la misma Feria del Libro de siempre, la única ventaja es que puedes cargar el costo de lo que compres a la boleta y hueveas a tu padre de una manera pajita (y ¡es cultura!). encontré tres libros para recomendar y uno para...no recomendar u odiar o algo.
Libro odiable:
Una idiotez el libro. Se los resumo: No mucho.
Libros encomiables:
Obviamente Chita se encuentra en el libro.
Obviamente el hábito número uno es ser calvo apenas formes una familia.
y finalmente
Para todos ustedes.
Fue algo gracioso caminar por la universidad y no encontrar a nadie en la feria del libro. ¿No que somos la mejor universidad y leemos hasta después de muertos?
¿No hay nadie haciendole gastar plata a papi sin que sepa? Bizarro, como Bizarro Superman.
Próxima semana: Guerras entre Facultades, jerarquía estudiantil y ¡algodón dulce!
martes, 25 de marzo de 2008
martes, 18 de marzo de 2008
Pero ahora en serio: La tercera temporada
Esta entrada va a ser diferente y va en serio. Medio en serio, en realidad. Ahora que los estudiantes de la PUCP (y la UDEP creo) hemos empezado clases y nos hemos acostumbrado a medias a nuestros horarios puedo hablar un poco más acerca de lo que he estado planeando para el blog este ciclo.
A un par de amigas le parece paja las cojudeces que escribo en este espacio (cuando me acuerdo de él) y me han propuesto empezar un fanzine, con Nicole y amigos que se sientan en el piso, y una revista virtual, con Silvia y amigos imaginarios. Bien imaginarios. De hecho al principio me pareció medio raro, sobre todo porque alguien no solamente no odiaba este sitio sino que le gustaba. Claro que a ustedes también les parecería bastante raro si se propusieron ser idiotas en internet (y sólo en internet). Empecé este blog el año pasado con el fin de elevar a un nivel intelectual discusiones sobre tortugas ninja y el efecto de Pete & Pete en nuestros pantalones. También lo hice con el fin de escribir pseudo artículos que jugaban un poco con el costumbrismo universitario, enfocados en las idioteces que veía en lo cotidiano de la vida universitaria. Esa vida universitaria obviamente es la vida que llevo día a día en la estupenda y mágica Universidad Católica del Perú y del mundo y cada vez que menciono alguna otra universidad créanme que la información casi nunca es empírica y que en general me la saco del culo.
Con el fin de escribir cosas interesantes, decidí exagerar mi actitud frente a la vida y frente a la religión; en otras palabras, la actitud de imbécil que ven en el queso es latino es la mía, sólo que un poco limada para las cámaras. Ustedes saben cómo es. Y sí, creo que soy un imbécil. Ciertamente actúo como uno acá y bueno, al menos el imbécil tiene mayor coeficiente intelectual que el idiota. No sabré un carajo de redacción pero en general se entiende el punto al cual intento llegar. Sí, lo dije, soy una bestia (sexual) redactando pero -por el amor a Dios- soy estudiante de Comunicaciones. Nadie va a pedir nada más de mí que una foto chistosa con una frase tan ingeniosa que haga que potos alrededor del mundo se caigan. Y sí, lo de las fotos lo inventé yo. Espero reconocimiento por ello. Carajo.
Ah verdad, quería decir algo con todo esto. No quiero que se les moje la ropa interior cada vez que hago un comentario misógino o racista o simplón en referencia a cualquier cosa (o vuestra madre) ya que todo es en broma, aunque siempre he querido pensar que a veces hay algo de verdad. La tarea (que en realidad no debería importarles ya que este simplemente es un estúpido pedazo maravilloso de internet) para disfrutar el blog es aprender a leer entre líneas y no dejarnos llevar por pasiones irracionales o por la anemia que aparentemente causa comer el plato básico en la universidad (lo vi en el panel/altar de la REA).
Sé que últimamente no he escrito mis mejores artiquesos pero confío en que lo que he estado preparando va a traer equilibrio a la fuerza. Siempre digo el queso vuelve y Alan devuelve pero casi nunca me hacen caso y es porque creen que echarme en la cama a comer cochinadas no constituye un éxodo tan grande como para considerar el viaje de un metro y dos cuartos de regreso al ordenador tan relevante como para decir que he vuelto. Pues esta vez el queso vuelve de la forma que siempre quise que volviera, un pseudo periodista. Siempre me pareció medio pollada utilizar fotos de internet para los artículos y siempre he pensado que es mejor dedicar un par de minutos al esto y tomar fotos uno mismo (como lo hice en el artiqueso sobre Spider-man y Pete & Pete) ya que...no sé pues, se ve más wichisimo.
Así que este ciclo, con la cámara recuperada, pueden esperar aquellos artículos que siempre quise hacer sobre esas cosas que todo el mundo dice o que todo el mundo cree y de repente sobre un nido que se llama "Mi pequeño Pérez de Cuéllar". Sí, como Pérez de Cuéllar.
A un par de amigas le parece paja las cojudeces que escribo en este espacio (cuando me acuerdo de él) y me han propuesto empezar un fanzine, con Nicole y amigos que se sientan en el piso, y una revista virtual, con Silvia y amigos imaginarios. Bien imaginarios. De hecho al principio me pareció medio raro, sobre todo porque alguien no solamente no odiaba este sitio sino que le gustaba. Claro que a ustedes también les parecería bastante raro si se propusieron ser idiotas en internet (y sólo en internet). Empecé este blog el año pasado con el fin de elevar a un nivel intelectual discusiones sobre tortugas ninja y el efecto de Pete & Pete en nuestros pantalones. También lo hice con el fin de escribir pseudo artículos que jugaban un poco con el costumbrismo universitario, enfocados en las idioteces que veía en lo cotidiano de la vida universitaria. Esa vida universitaria obviamente es la vida que llevo día a día en la estupenda y mágica Universidad Católica del Perú y del mundo y cada vez que menciono alguna otra universidad créanme que la información casi nunca es empírica y que en general me la saco del culo.
Con el fin de escribir cosas interesantes, decidí exagerar mi actitud frente a la vida y frente a la religión; en otras palabras, la actitud de imbécil que ven en el queso es latino es la mía, sólo que un poco limada para las cámaras. Ustedes saben cómo es. Y sí, creo que soy un imbécil. Ciertamente actúo como uno acá y bueno, al menos el imbécil tiene mayor coeficiente intelectual que el idiota. No sabré un carajo de redacción pero en general se entiende el punto al cual intento llegar. Sí, lo dije, soy una bestia (sexual) redactando pero -por el amor a Dios- soy estudiante de Comunicaciones. Nadie va a pedir nada más de mí que una foto chistosa con una frase tan ingeniosa que haga que potos alrededor del mundo se caigan. Y sí, lo de las fotos lo inventé yo. Espero reconocimiento por ello. Carajo.
Ah verdad, quería decir algo con todo esto. No quiero que se les moje la ropa interior cada vez que hago un comentario misógino o racista o simplón en referencia a cualquier cosa (o vuestra madre) ya que todo es en broma, aunque siempre he querido pensar que a veces hay algo de verdad. La tarea (que en realidad no debería importarles ya que este simplemente es un estúpido pedazo maravilloso de internet) para disfrutar el blog es aprender a leer entre líneas y no dejarnos llevar por pasiones irracionales o por la anemia que aparentemente causa comer el plato básico en la universidad (lo vi en el panel/altar de la REA).
Sé que últimamente no he escrito mis mejores artiquesos pero confío en que lo que he estado preparando va a traer equilibrio a la fuerza. Siempre digo el queso vuelve y Alan devuelve pero casi nunca me hacen caso y es porque creen que echarme en la cama a comer cochinadas no constituye un éxodo tan grande como para considerar el viaje de un metro y dos cuartos de regreso al ordenador tan relevante como para decir que he vuelto. Pues esta vez el queso vuelve de la forma que siempre quise que volviera, un pseudo periodista. Siempre me pareció medio pollada utilizar fotos de internet para los artículos y siempre he pensado que es mejor dedicar un par de minutos al esto y tomar fotos uno mismo (como lo hice en el artiqueso sobre Spider-man y Pete & Pete) ya que...no sé pues, se ve más wichisimo.
Así que este ciclo, con la cámara recuperada, pueden esperar aquellos artículos que siempre quise hacer sobre esas cosas que todo el mundo dice o que todo el mundo cree y de repente sobre un nido que se llama "Mi pequeño Pérez de Cuéllar". Sí, como Pérez de Cuéllar.
Mi correo es soyrobotninja @ gmail punto com y pueden escribir con sugerencias para algún artículo. Podrán escribir "E$CRIbE soBRE los EMOS" y recibirán un "no!" como respuesta. Pero al menos será un no del hombre detrás de El Queso Es Latino.
Hasta el martes.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Mi vida con los bichitos.
Miércoles 12 de marzo, vengo rompiendo una promesa semana a semana desde hace casi un mes y medio. Hay que tener agallas ¿no? Obvio que no, idiota, la gente no tiene agallas, sería asqueroso y súper out. Lo que sí hay que tener es una flojera extrema y un entusiasmo por volar cometa sin precedentes. Y un trabajo, fácil. Está de moda tener trabajo. Dicen que tener trabajo dignifica y que demuestra la dirección de la vida pero de esas cosas yo no sé, después de todo según un estúpido anónimo:
Esto es tan cierto que debería estar en la maldita descripción del blog. Sin embargo, el hombre que ríe al final soy yo ya que al escribir cosas tan acertadas e íntimas sobre mí me doy cuenta de que ese escudo de "anónimo" te sirve un comino y dos cuartos, papá.
En fin, podré no saber si el trabajo dignifica o no -no me siento muy digno, ni siquiera sé cómo carajo se sentiría sentirse digno- pero lo que sí sé es que tener trabajo sirve para sacar cachita a tus amigos entusiastas del rasking. La mayoría de tus amigos ya tiene trabajo y te diste cuenta de que tu hábito de invitar Barenas a todas las chicas que se alegraran al decirles que parecen licuadoras (este es el mundo en el cual he querido vivir desde que era un quesillo, las mujeres se alegran al tratarlas como objetos) que rankearan desde un 6 hasta un 7.9 en Sargento (porque no sube de 7.9, Sargento Pimienta es como el pisco de Rafael Rey) te obligaba poco a poco a vender las partes de ese skate carísimo que te compraste sólo porque jugabas Tony Hawk's Pro Skater 1 o 2 todo el día comiendo Doritos, ese skate que lo sacabas tanto a la calle como tu madre a Gotica. ¿Será cierto que los jóvenes tratan de emular a los personajes de los videojuegos? ¿Es esta la razón por la cual yo andaba mataperreando por la calle con una llave inglesa a principio de los 90s, luego de haber jugado Super Mario Bros.? Es posible e interesante. Creo que mataperreando debería ser un nuevo subgénero de Reggaeton, uno que no sea asqueroso, vil y poco académico.
Cuando el skate pasó al olvido y te tomaste esa última asquerosa Barena decidiste empezar la dieta al día siguiente y , por qué no, buscar un trabajo. Gracias a la presión de grupo, este verano sería más interesante que apuñalarme todo el día como el verano anterior, este verano empezaría Mi vida con los bichitos.
En fin, podré no saber si el trabajo dignifica o no -no me siento muy digno, ni siquiera sé cómo carajo se sentiría sentirse digno- pero lo que sí sé es que tener trabajo sirve para sacar cachita a tus amigos entusiastas del rasking. La mayoría de tus amigos ya tiene trabajo y te diste cuenta de que tu hábito de invitar Barenas a todas las chicas que se alegraran al decirles que parecen licuadoras (este es el mundo en el cual he querido vivir desde que era un quesillo, las mujeres se alegran al tratarlas como objetos) que rankearan desde un 6 hasta un 7.9 en Sargento (porque no sube de 7.9, Sargento Pimienta es como el pisco de Rafael Rey) te obligaba poco a poco a vender las partes de ese skate carísimo que te compraste sólo porque jugabas Tony Hawk's Pro Skater 1 o 2 todo el día comiendo Doritos, ese skate que lo sacabas tanto a la calle como tu madre a Gotica. ¿Será cierto que los jóvenes tratan de emular a los personajes de los videojuegos? ¿Es esta la razón por la cual yo andaba mataperreando por la calle con una llave inglesa a principio de los 90s, luego de haber jugado Super Mario Bros.? Es posible e interesante. Creo que mataperreando debería ser un nuevo subgénero de Reggaeton, uno que no sea asqueroso, vil y poco académico.
Cuando el skate pasó al olvido y te tomaste esa última asquerosa Barena decidiste empezar la dieta al día siguiente y , por qué no, buscar un trabajo. Gracias a la presión de grupo, este verano sería más interesante que apuñalarme todo el día como el verano anterior, este verano empezaría Mi vida con los bichitos.
Click para ver a un flojonazo echado en la via expresa mucho más grande.
¿Y por qué Mi vida con los bichitos? Cómo voy a saber, la mayor parte del tiempo no sé que diablos estoy diciendo, aunque tengo que admitir que es un título particularmente genial. Es bastante cierto además que en el verano hay un montón de bichos que salen de sus casitas de sus madrigueras y de tus orejas porque el calor les molesta o algo. Podríamos convertir mi espontaneidad patrocinada por Barena en algo tan filosófico y digno de algún nuevo cafetín que nos lleve al orgasmo y deje nuestros calzoncillos en estado de galleta. Ustedes saben de qué estoy hablando.
Podría incluso decir Nuestra vida con los bichitos, ya que es una situación que nos afecta a todos, pero nunca me identificaría con el tipo de gente que lee un blog como este así que ni hablar.
Este artículo podría tratar del tipo de trabajo que realizan los universitarios tan fácilmente que no lo voy a hacer. ¿De qué carajo voy a hablar? ¿De lo lindo que es el Starbucks donde trabajas? El Perú (o Lima, o Miraflores y San Isidro, que al final es lo mismo) al tratar de dejar de ser cholo, se vuelve súper cholo. Sí, el Perú se está convirtiendo en un personaje de ficción que solía existir en la última página de El Comercio, un baboso que jugaba fútbol intergaláctico con los Thundercats (si no eran los Thundercats no quiero saber quienes eran) y que no medía mucho. Sí, tú con los dientes enormes y los frenillos de parrilla de abuela que me sirve un café asqueroso en un sitio que sólo vale la pena para sentarse en los sillones, por tu culpa nos hemos convertido en el Supercholo. Es medio tabú el tema, ¿no? (¿Qué significa tabú? Lo escuché una vez en una clase creo) Nadie puede decir "cholo" en la Católica porque te autocrucifican con una mirada de "Este es mi octavo ciclo en Letras", aunque obviamente muchos la piensan. La palabra cholo es parte de nuestro vocabulario pero hay gente que es tonta y se rehusa a usarla. Es rico usarla, en serio. Hay gente que lo hace y lo hace bien, pero el hecho de que sea un grupo que ha pensado el sentido de esa página y su meta hace del uso del cholo algo legítimo ¿no?
Pero no es tan malo usar la palabra "cholo" ni "pollada" ni "democracia", sólo deberían existir para nuestro entretenimiento, como una broma o comentario pintoresco y bueno si utilizas la palabra con una connotación racista tengo que felicitarte. Bravo, bravo, bravo, bravo, bravo:
Este artículo podría tratar del tipo de trabajo que realizan los universitarios tan fácilmente que no lo voy a hacer. ¿De qué carajo voy a hablar? ¿De lo lindo que es el Starbucks donde trabajas? El Perú (o Lima, o Miraflores y San Isidro, que al final es lo mismo) al tratar de dejar de ser cholo, se vuelve súper cholo. Sí, el Perú se está convirtiendo en un personaje de ficción que solía existir en la última página de El Comercio, un baboso que jugaba fútbol intergaláctico con los Thundercats (si no eran los Thundercats no quiero saber quienes eran) y que no medía mucho. Sí, tú con los dientes enormes y los frenillos de parrilla de abuela que me sirve un café asqueroso en un sitio que sólo vale la pena para sentarse en los sillones, por tu culpa nos hemos convertido en el Supercholo. Es medio tabú el tema, ¿no? (¿Qué significa tabú? Lo escuché una vez en una clase creo) Nadie puede decir "cholo" en la Católica porque te autocrucifican con una mirada de "Este es mi octavo ciclo en Letras", aunque obviamente muchos la piensan. La palabra cholo es parte de nuestro vocabulario pero hay gente que es tonta y se rehusa a usarla. Es rico usarla, en serio. Hay gente que lo hace y lo hace bien, pero el hecho de que sea un grupo que ha pensado el sentido de esa página y su meta hace del uso del cholo algo legítimo ¿no?
Pero no es tan malo usar la palabra "cholo" ni "pollada" ni "democracia", sólo deberían existir para nuestro entretenimiento, como una broma o comentario pintoresco y bueno si utilizas la palabra con una connotación racista tengo que felicitarte. Bravo, bravo, bravo, bravo, bravo:
Bravo.
Por ser la persona más estúpida que jamás conoceré.
En conclusión, trata de evitar la presión de grupo a menos que se de lugar en una discoteca y que cien chicas lindas estén gritando "EI, EI, EI" y tengas que bailar. Hasta abajo.
Bienvenido al único blog si eres nuevo y hola a todos los que vuelven día a día al blog a pesar de que funcione con hora peruana.
En conclusión, trata de evitar la presión de grupo a menos que se de lugar en una discoteca y que cien chicas lindas estén gritando "EI, EI, EI" y tengas que bailar. Hasta abajo.
Bienvenido al único blog si eres nuevo y hola a todos los que vuelven día a día al blog a pesar de que funcione con hora peruana.
martes, 29 de enero de 2008
Dicen que tengo corazón de poeta
Varieté Estruendomudo (Nota a mí mismo: buscar el significado de la palabra varieté)
cuándo? el jueves 31 de enero
a qué hora? a partir de las 9 p.m.
qué habrá? * recital de lucho chueca, rafael robles, renato cisneros, tilsa,
bruno mendizabal, rocío fuentes, josé carlos yrigoyen, dante ayllón y santiago caballero.
* pica pica, serpentina y globos de colores
* remate de libros y agendas crayon
* subasta de besos ( recordar comprar mentitas que solías comprar para ir a quinceañeros)
* invitado musical: pensamiento pingüino (recordar irme antes de esto)
* fiesta fiesta (y regresar para esto)
* y demás actos sorpresa!
a qué hora? a partir de las 9 p.m.
qué habrá? * recital de lucho chueca, rafael robles, renato cisneros, tilsa,
bruno mendizabal, rocío fuentes, josé carlos yrigoyen, dante ayllón y santiago caballero.
* pica pica, serpentina y globos de colores
* remate de libros y agendas crayon
* subasta de besos ( recordar comprar mentitas que solías comprar para ir a quinceañeros)
* invitado musical: pensamiento pingüino (recordar irme antes de esto)
* fiesta fiesta (y regresar para esto)
* y demás actos sorpresa!
dónde? en el t-rex bar
calle 28 de julio 206-b detrás de la biblioteca municipal, ex-mosquito bar (mosquito bar suena mejor, más indie)
hay entrada? sí, son 10 soles que incluyen un libro estruendo a tu elección o
or 15 soles más, te llevas una agenda crayón (o sea, a 25 soles)
bueno, vamos ¿no?
calle 28 de julio 206-b detrás de la biblioteca municipal, ex-mosquito bar (mosquito bar suena mejor, más indie)
hay entrada? sí, son 10 soles que incluyen un libro estruendo a tu elección o
or 15 soles más, te llevas una agenda crayón (o sea, a 25 soles)
bueno, vamos ¿no?
Más (o, en realidad, la misma pero más legítima) información en http://varieteestruendomudo.blogspot.com/
jueves, 17 de enero de 2008
Cómo quemar una ciudad entera y no verte como un idiota haciéndolo.
Porque, créanlo o no, es realmente fácil verte como un idiota haciendo cosas. No estoy hablando sobre verte como un imbécil ya que el imbécil tiene el coeficiente intelectual un poco más alto que el idiota (es cierto, búscalo en Google). Verte como un idiota es una condena social además de ser menos gracioso que el Holocausto. Los idiotas son un fastidio, sobre todo las idiotas. Si necesitas saber cómo reconocer a una chica que es idiota, es fácil, yo te voy a enseñar. Las chicas que son idiotas pueden ser fácilmente reconocidas al momento en que alguien dice algo chistoso ya que no se reirán pero si repetiran una frase que utilizan al menos 14.3 veces al día: "Qué cague de risa". No se van a reír, lo juro. Estas chicas no se ríen porque dicen que les quedan "marcas de expresión" antes de estirarse la cara como la vieja en Brazil, esa vieja que hacía de Mona en Quién manda a quién y nadie parecerse a Mona y ya que estamos en eso, nadie quiere parecerse a Danny Pintauro tampoco, ni siquiera él mismo. Carajo, qué extraño mundo era este en la época de ese programa de televisión. Tony Danza solía ser el Solimano II de nuestra generación.
Tony Danza
Extraño la nostalgia. Qué pasa con Lima que todo el mundo está deprimido o tiene una diarrea crónica (cariñosamente denominada colitis) en verano. Es verano, personas. Ya pasó primavera, deberían dejar de sentir esa depresión, es lo más sensato del mundo.
Supongo que tengo que aceptarlo y tratar de ayudar a estas personas. No a salir de la depresión, porque que aburrido, sino a canalizar ese odio y tristeza hacia una meta superior: La destrucción de Lima. La vamos a incendiar, pero ahorita no porque quiero ir a almorzar. No hagan ninguna idiotez como ponerse a quemar una ciudad entera en la vereda de un parque. No va a funcionar, creanme, lo único que lograran con eso es tener una conversación estúpida con un pezuñento:
-elquesoeslatino.com.org.pe, ¿qué haces?
-Eh, estoy quemando una ciudad entera.
-¿Con chispitas mariposas?
-Tienen un nombre más agresivo en mandarín.
-Jaja, que idiota.
Y no quiero que eso les pase.
Próxima semana:
Destrucción de Lima paso a paso y poemas escritos por gente que cree que puede escribir poemas pero que en verdad no les sale nada bien a menos que sean yo o que sean...bueno, yo.
jueves, 10 de enero de 2008
Filosofía de Paradero: Las Páginas Amarillas y La Casa del Alfajor.
Creo que tengo las manos estériles. Al menos eso diré cuando me pregunten por qué no soy constante a la hora de escribir artículos. Diría "Querida Meribeth, no me jorobes la ciática" pero creo que esa frase ya se volvió demasiado cliché en el argot limeño y francamente™ (palabra auspiciada por Gastón Acurio) no sé qué significa "ciática"; además, eso de tener manos estériles da nervios y los nervios son mostrazos.
El blog se está volviendo un problema para mi vida diaria (aunque todavía no invade mi vida amorosa, estudios científicos señalan que esto se debe a que no existe) ahora que he conseguido trabajo. Sí, tengo trabajo y no, no soy taxista. Aunque pensándolo bien, ser taxista debe ser menos tedioso que lo que hago ahora. No, no les voy a decir qué hago pero prometo a medias cumplir con el blog cada semana. Si no, se fastidiaran un poquito por como 2 minutos cada martes y luego verán Isaura la Esclava o lo que sea que ustedes vean. Con esta promesa espero poder mitigar sus incesantes preguntas en la vida real o en la vida virtual, preguntas como "Oye queso, ¿Por qué no escribes en el queso?", preguntas que dejarán de tener como respuesta "Oye imbécil, ¿Desde cuándo mi chapa es "queso" fuera del blog? es Stallone de pollada."
Estoy divagando, como siempre. Hoy fui a trabajar y salí como a las cinco de la tarde. Decidí caminar a mi casa, cabizbajo y sensual, tratando de encontrarle sentido a la vida. Eso del sentido de la vida es un tema profundo, aun si tienes 4 años o estudias en la Universidad Garcilaso de la Vega (No, no haré un chiste fálico ya que opacaría la comparación entre el niño de 4 años y el estudiante de la Garcilaso de la Verga. Carajo, lo hice.).
No es fácil encontrarle una razón que convierta a la misión de llevar una vida completa en una tarea inexorable. Es más, muchos nunca le encuentran sentido a la vida, entre este conjunto de personas se encuentran los autosuicidas y Andrés Hurtado, "Chibolín".
Ciertamente (¿Cuántas veces habré utilizado esa palabra en el queso?) es un tema que me preocupa. Tengo 20 años y he tenido como cuatro hamsters en mi vida; pero creo que no he logrado mucho más que eso y a menos que convertir roedores normales en roedores incestuosos sea suficiente para ser nominado a un Nóbel o a la beca Fullbright, debo admitir que mi vida no era tan fantástica como el chamán que vive en el estacionamiento subterráneo del Ovalo Gutiérrez dijo que sería. ¿Qué significa estar vivo? Estoy pensando que de repente era el temido Chamán del mundo al revés. Esto tiene sentido, me digo a mi mismo mientras el perfecto sabor de un caramelo Halls con sabor a limón peruano me grita eres un maldito genio. Fui a ver Soy Leyenda y mientras cuadraba el auto en el óvalo un tipo, el chamán, se cruzó en mi camino y lo levanté por el poto, lanzándolo un par de metros por el aire. El tipo me vió, debió haberme reconocido por la página de internet en la que escribo y se acercó. Me miró y me dijo algo como "¿Por qué no te vas con tu fantástica vida a la reconcha de tu madre, imbécil de mierda, concha tu madre?" y me escupió como escupen los chamanes pero no lo vi tomar nada. Poesía chamánica Y una bendición de los Andes, pensé con alegría. Ahora estoy convencido, tiene que haber sido el chamán del mundo al revés por siempre jamás porque -carajo- mi vida no tiene sentido ni dirección ni timón. Ni siquiera tengo radio en el carro. Ni siquiera tengo carro. Atropellé al chamán montando bicicleta con rueditas.
Ahí estaba yo, parado bajo el puente Primavera, pensando en el sentido de la vida. Esto deben hacer los estudiantes de la UPC mientras esperan al micro, pensé. Mirando una pared, noté un sticker pegado, un sticker que tenía una frase que despertó en mi una reflexión filosófica:
El blog se está volviendo un problema para mi vida diaria (aunque todavía no invade mi vida amorosa, estudios científicos señalan que esto se debe a que no existe) ahora que he conseguido trabajo. Sí, tengo trabajo y no, no soy taxista. Aunque pensándolo bien, ser taxista debe ser menos tedioso que lo que hago ahora. No, no les voy a decir qué hago pero prometo a medias cumplir con el blog cada semana. Si no, se fastidiaran un poquito por como 2 minutos cada martes y luego verán Isaura la Esclava o lo que sea que ustedes vean. Con esta promesa espero poder mitigar sus incesantes preguntas en la vida real o en la vida virtual, preguntas como "Oye queso, ¿Por qué no escribes en el queso?", preguntas que dejarán de tener como respuesta "Oye imbécil, ¿Desde cuándo mi chapa es "queso" fuera del blog? es Stallone de pollada."
Estoy divagando, como siempre. Hoy fui a trabajar y salí como a las cinco de la tarde. Decidí caminar a mi casa, cabizbajo y sensual, tratando de encontrarle sentido a la vida. Eso del sentido de la vida es un tema profundo, aun si tienes 4 años o estudias en la Universidad Garcilaso de la Vega (No, no haré un chiste fálico ya que opacaría la comparación entre el niño de 4 años y el estudiante de la Garcilaso de la Verga. Carajo, lo hice.).
No es fácil encontrarle una razón que convierta a la misión de llevar una vida completa en una tarea inexorable. Es más, muchos nunca le encuentran sentido a la vida, entre este conjunto de personas se encuentran los autosuicidas y Andrés Hurtado, "Chibolín".
Ciertamente (¿Cuántas veces habré utilizado esa palabra en el queso?) es un tema que me preocupa. Tengo 20 años y he tenido como cuatro hamsters en mi vida; pero creo que no he logrado mucho más que eso y a menos que convertir roedores normales en roedores incestuosos sea suficiente para ser nominado a un Nóbel o a la beca Fullbright, debo admitir que mi vida no era tan fantástica como el chamán que vive en el estacionamiento subterráneo del Ovalo Gutiérrez dijo que sería. ¿Qué significa estar vivo? Estoy pensando que de repente era el temido Chamán del mundo al revés. Esto tiene sentido, me digo a mi mismo mientras el perfecto sabor de un caramelo Halls con sabor a limón peruano me grita eres un maldito genio. Fui a ver Soy Leyenda y mientras cuadraba el auto en el óvalo un tipo, el chamán, se cruzó en mi camino y lo levanté por el poto, lanzándolo un par de metros por el aire. El tipo me vió, debió haberme reconocido por la página de internet en la que escribo y se acercó. Me miró y me dijo algo como "¿Por qué no te vas con tu fantástica vida a la reconcha de tu madre, imbécil de mierda, concha tu madre?" y me escupió como escupen los chamanes pero no lo vi tomar nada. Poesía chamánica Y una bendición de los Andes, pensé con alegría. Ahora estoy convencido, tiene que haber sido el chamán del mundo al revés por siempre jamás porque -carajo- mi vida no tiene sentido ni dirección ni timón. Ni siquiera tengo radio en el carro. Ni siquiera tengo carro. Atropellé al chamán montando bicicleta con rueditas.
Ahí estaba yo, parado bajo el puente Primavera, pensando en el sentido de la vida. Esto deben hacer los estudiantes de la UPC mientras esperan al micro, pensé. Mirando una pared, noté un sticker pegado, un sticker que tenía una frase que despertó en mi una reflexión filosófica:
En realidad ese no fue el sticker, pero estaba justo al lado y me pareció más gracioso que el sticker del que hablaba. El otro era de Telmex y promocionaba las páginas amarillas que pronto distribuirían por acá, escrito en él decía "Las Páginas Amarillas que TÚ estabas esperando". Anonadado y muy posiblemente orinado también, no hice reparo en gritar "¿SORRY CON EXCUSE ME?". Admito que fue una mala idea gritar eso en plena hora punta bajo el puente Primavera rodeado de obreros con cara de pocos primos hermanos pero no pude aguantarme. ¿Cuáles son las páginas amarillas que realmente estoy esperando? ¿Por qué no estaba al tanto de esta búsqueda del tesoro de páginas amarillas que justamente yo necesito más que nadie en el mundo? ¿Alguien me explica qué carajo es un motor inmóvil?
En una situación como esa, como todo joven que llevó Lógica con Elia Acuña, me dí cuenta de que la única forma de volver a estar en paz era hacer una lista de las 5 cosas que le faltan a mi vida.
En una situación como esa, como todo joven que llevó Lógica con Elia Acuña, me dí cuenta de que la única forma de volver a estar en paz era hacer una lista de las 5 cosas que le faltan a mi vida.
5. Yompián
Donde ganan los que van. En serio, qué sitio más optimista. No lo recuerdo a la perfección pero es imposible olvidar su slogan. Un sitio donde vas y automáticamente ganas, como el estadio de la "U" o la casa de esa Miss Cachimba. Fantástico. En un mundo donde Wong le pertenece a los chilenos y donde le han subido cincuenta céntimos a la hamburguesa con queso de McDonald's necesitamos una tienda que nos reconforte. Un Yompián, por favor. Lo necesito demasiado aunque no recuerdo qué diablos vendían ahí. ¿Waters? Casinelli casinelli, nacimos para volar.
4. La Patada Mosquito
La patada mosquito fue un método infalible utilizado en la lucha contra el crimen durante la década de los noventas. Tengo que admitir que una patada mosquito directa a los ñaños era la técnica básica para sobrevivir esos duros días de tercer grado. Uno pensaba que si ese tipo que salía en los Choches se enfrentaba con el mismísimo Diablo, no tenía nada que temer. La patada mosquito estaba con él. Sí, el mismo tipo que salió años después en MagalyTV porque le había robado las zapatillas a alguien. Ese tipo. ¿Por qué nos olvidamos de tan formidable técnica?
Quién sabe. Fácil el tipo que fue víctima de una patada mosquito para facilitar el robo de sus zapatillas demandó a todo el mundo y ahora ni siquiera se puede practicar la misma en la comodidad de la casa. Quién sabe.
Quién sabe. Fácil el tipo que fue víctima de una patada mosquito para facilitar el robo de sus zapatillas demandó a todo el mundo y ahora ni siquiera se puede practicar la misma en la comodidad de la casa. Quién sabe.
3. La Teleferia
"Por pocos soles el comprador naif puede cargar con moldes para hacer pompones gracias a una técnica que no tendrá tiempo de aprender, apósitos para introducirse en las fosas nasales y obtener un respingado sin cirugía, afeitador de cejas, calentador de empanadas, cortador de technopor, un 'corazón mágico' para peinar moños, aceite de culebra y variantes de uña de gato. Todo por nada."
Son todas cosas que necesito urgentemente, créanlo o no. ¿Se arrepienten de nunca haber ido? Así es, Marcuantonio.
Son todas cosas que necesito urgentemente, créanlo o no. ¿Se arrepienten de nunca haber ido? Así es, Marcuantonio.
2. Más videojuegos protagonizados por Michael Jackson
Cuando este juego llegó a Perú todos los niños morían por jugarlo. Y no me jodan diciendo que nunca lo jugaron y que Jackson tocó a esos niños en esos sitios. Esta era la buena época de Jackson, los niños lo tocaban a él. Todos íbamos al Rancho para absolutamente todos los cumpleaños habidos y por haber. Es cierto que en el carro camino al Rancho todos rezábamos a San Benito, patrón de Michael Jackson, que los papás de tus amigos tuvieran suficiente plata para alquilar el magnífico castillo, el sueño de todos los niños. Cuando llegabas y te dabas cuenta de que la fiesta de cumpleaños era en la cabaña asquerosa de Los Picapiedras pero después de un minuto de rabieta te ibas a jugar Michael Jackson's Moonwalker.
¡Es lo que nos falta! Ahora después de cada rabieta no podemos jugar este fantástico juego, tenemos que ver Isaura la Esclava. Qué carajo, en serio.
¡Es lo que nos falta! Ahora después de cada rabieta no podemos jugar este fantástico juego, tenemos que ver Isaura la Esclava. Qué carajo, en serio.
1. La casa del Alfajor
Incluso la palabra 'Alfajor' suena bastante bien. Cada una de estas delicias me llenaban el alma más que el Cuerpo de Cristo. Estoy refiriéndome a los alfajores de la casa del Alfajor. Ya sé que están pensando en todas las "casas" del Alfajor repartidas por Lima Metropolitana y fácil hay uno en Magdalena, aunque quién querría ir a ese, pero yo me estoy refiriendo a la original. ¿Cómo sé que es la original? No me cuestiones en mi blog. Pero bueno, si debes saberlo, es porque queda en una casa. Una casa de verdad con gente de verdad y un viejo que sale en calzoncillo los domingos para recoger el periódico. La mejor casa del Alfajor de lejos. Queda en Chacarilla a la espalda del grifo Repsol que queda a media cuadra del Puente Primavera y hace años que no voy. No voy desde que murió un familiar y construyeron un edificio donde quedaba la enorme casa. Chacarilla se está llenando de edificios, pronto van a tener el mismo problema de falta de agua que tiene San Isidro por los miles de edificios llenos de mamones. ¿Qué pasará? ¿El Puma Carranza haría una campaña electoral para salir como alcalde de Surco? ¿Su frase de la campaña sería la misma que usó en la anterior campaña: AGUA. DESAGUE.TODOS.?
¿En serio vas a votar por el Puma Carranza?
Cuando terminé la lista me di cuenta de que lo único que estaba a mi alcance era ir a la casa del Alfajor, después de todo, estaba a media cuadra. Llegué y todo fue como antes, calzoncillos, periódicos y mi acostumbrada estupidez. Me compré una empanada.
De la página web:
LA CASA DEL ALFAJOR S.A.C es una empresa familiar que comenzó en la cocina de su casa en 1987 contando con exquisitas recetas de alfajores que habían deleitado a generaciones. Con un pequeño capital se abrió la primera tienda en el distrito de Surco.
Tenía razón.
jueves, 3 de enero de 2008
Felíz año nuevo y disculpas
Porque no se puede y no se debe escribir en este estado después de varios días de esto:
Regreso el martes.
martes, 25 de diciembre de 2007
Sobre Dios y los correos electrónicos 2: Electric Boogaloo
Supongo que es hora de explicar qué cosa pasó el martes pasado en el blog. Muchos de mis fans odiaron al sujeto que actualizó el blog y lo hicieron evidente de la forma más corrosiva y suspicaz posible, hicieron un comentario en internet. Y luego el tipo los borró. Pero le metí un terrible Estatequieto™ y la gente volvió a hacer hígado. El tipo dijo que me había atropellado y que el juez y que Laura Bozzo que no sé qué cosa que fotos calato, puras idioteces. Aunque supongo que sí me atropelló si es que en tu país le dicen "atropellar"a amarrar a un Adonis con cadenas y alimentar a las ratas con dicho Adonis, porque eso fue exactamente lo que sucedió.
No, en serio:
No, en serio:
Dramatización hecha por mi madre
Tras liberarme, recordé que no había hecho las compras de Navidad y me dispuse a hacerlas. Tres minutos después me di cuenta de que tengo 20 años y soy estudiante universitario y que cada vez que tengo plata para gastar generalmente la utilizo para frivolidades como el micro (o comer). Por lo tanto, tuve que elegir a una sola persona para darle el único regalo que daría esta Navidad, le compré una Agenda Crayón a Salomón Lerner, viejo amigo de la familia.
Se la compré por internet y ya que estaba por aquí, decidí chequear el correo porque justo el día anterior había recibido un mensaje de una empresa de farmaceúticos que decía "You can picture your willy getting longer every day". Obvio que me quedé intrigado, no sabía que mi amigo Willy tenía problemas de estatura, pero siempre he dicho que a los amigos se les apoya (carajo) y ahora que al parecer está siguiendo un tratamiento para ser más alto o largo o lo que sea quería estar al tanto.
Chequeando la bandeja de entrada noté que solo tenía un nuevo correo, uno que no tenía nada que ver con mi Willy, uno enviado por DIOS.
Antes de entrar en detalles, quiero sacar esto del camino:
Está de más decir que estaba sorprendido, Dios no me ha mandado un correo en como mil años luz. Al principio no lo quería leer porque la última vez nos peleamos porque Dios no quería aceptar que Donatello era la mejor tortuninja. En serio, por cosas como esas me identifico con Job, cuando quiere Dios es un fregado. Otra razón por la cuál no lo quise leer es porque a veces aunque no quiera, termino perdonándolo porque usa muy bien las palabras, es como un Henry Spencer milenario y sin necesidad de usar lentes, algunos dicen que es un poeta, ustedes saben, como alguien que...bueno, que es un poeta.
Sí, en este blog se vive y muere por la frase bien lograda.
Terminé abriéndolo porque en realidad no tenía nada más que hacer:
Sabías que:
Si buscas 'quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki' en Google, el primer resultado es tu blog."
Por el amor a los hechos de los apóstoles, es cierto. Me confunde porque nunca escribí nada acerca de Gonzalo Iwasaki. ¿Debería, Dios? En este punto recordé todos los correos electrónicos que Dios me ha enviado, y el común denominador es que no los entiendo. En serio, ¿con qué fin lo hace? ¿Qué rol juega Gonzalo Iwasaki en la salvación? ¿Realmente quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki? ¿Por qué tengo que comprarle las pastillas a Willy? Dios nunca fue tan misterioso en la biblia como lo es en la world wide web.
Lo siguiente fue una sorpresa inesperada, a diferencia de esas sorpresa que uno espera. Como mencioné en un artículo anterior "Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electrónico que tiene como único contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demás amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol. Al menos eso creo que debo hacer." Esta vez, Dios me envió un video:
Sí, "The Bare Necessities" del Libro de la Selva. Dios ha entrado a la era de YouTube (¿Tendrá patas?). Cuando terminé de verlo maldije a todo mundo porque, al acabarse las clases, los amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol se desvanecen debido a que pertenecen a ese difuso grupo conocido como Los "Hola, voy a ser tu amigo este ciclo, luego te elimino del MSN". ¿Cómo lograría descifrar el video sin ayuda de estos chicos y chicas tan llenos de vida, pero que ni muerto salgo a bailar con ellos?
No me encontraba en una situación como esta desde que era niño.
Fue ahí cuando lo recordé.
La película El libro de la Selva, fue estrenada en 1967, pero en 1994, debido a que son unos flojos, la gente del cine Pacífico la proyectó en sus salas. Yo tenía seis años. Mi amigo Diego me invitó al cine (en la época en la que era totalmente masculino ir al cine con un amigo a ver a un niño en ropa interior corriendo por la selva y frotándose contra los árboles, totalmente masculino) y nos moríamos de ganas de ver la película, reír y comer canchita en una sala que olía a orina. Antes de salir de mi casa taché uno de mis sueños en la vida porque estaba a punto de ocurrir. Diego y yo, grandes filósofos, hablamos de la selva y discutimos sobre temas relevantes para la época, qué dinosaurio le podría ganar a un T-rex, si un oso le podría ganar a un tiburón en una pelea a muerte (con los ojos tapados), si tu mamá es Papá Noél o qué hacía al león el rey de la selva, la respuesta del hermano de Diego cerró la discusión. "El león ni siquiera vive en la selva así que no me jodan chibolos". Pura filosofía.
Minutos después nos encontrabamos en la sala, el balde de canchita con sabor a zapato, el olor a orina de la sala y un intercambio de símbolos de paz y amor nos aseguraban que esta iba a ser una noche para recordar y ciertamente lo fue. Apagaron las luces y empezó la peor película de mi vida. No fue tanto la película en sí, sino los avances para las otras películas, entre ellas, EPIDEMIA.
Epidemia es una película 1995 que probablemente nadie recuerde. Y no los culpo, yo tampoco la vi, pero a mis seis años, esa película tenía el trailer más aterrador de mi corta vida. Me importa un carajo la investigación o el fact-checking antes de escribir un artículo, y en este caso puedo prescindir de ellos ya que no importa tanto de qué trata la película sino de lo que yo percibi.
Y lo que percibi fueron MONOS DIRECTAMENTE DE UN PORTAL QUE CONECTA LA TIERRA CON EL INFIERNO. MONOS QUE VIENEN A MATARNOS A TODOS Y A INFECTARNOS LA SANGRE Y A ROBARSE TU CARNET UNIVERSITARIO. MONOS.
Monos. La película trata de monos.
Ahora se pueden dar cuenta de por qué no disfruté tanto del Libro de la Selva como pude haberlo hecho. Porque había monos en el Libro de la Selva. Monos.
Monos.
Se la compré por internet y ya que estaba por aquí, decidí chequear el correo porque justo el día anterior había recibido un mensaje de una empresa de farmaceúticos que decía "You can picture your willy getting longer every day". Obvio que me quedé intrigado, no sabía que mi amigo Willy tenía problemas de estatura, pero siempre he dicho que a los amigos se les apoya (carajo) y ahora que al parecer está siguiendo un tratamiento para ser más alto o largo o lo que sea quería estar al tanto.
Chequeando la bandeja de entrada noté que solo tenía un nuevo correo, uno que no tenía nada que ver con mi Willy, uno enviado por DIOS.
Antes de entrar en detalles, quiero sacar esto del camino:
Está de más decir que estaba sorprendido, Dios no me ha mandado un correo en como mil años luz. Al principio no lo quería leer porque la última vez nos peleamos porque Dios no quería aceptar que Donatello era la mejor tortuninja. En serio, por cosas como esas me identifico con Job, cuando quiere Dios es un fregado. Otra razón por la cuál no lo quise leer es porque a veces aunque no quiera, termino perdonándolo porque usa muy bien las palabras, es como un Henry Spencer milenario y sin necesidad de usar lentes, algunos dicen que es un poeta, ustedes saben, como alguien que...bueno, que es un poeta.
Sí, en este blog se vive y muere por la frase bien lograda.
Terminé abriéndolo porque en realidad no tenía nada más que hacer:
"De: Dios
Enviado el: Domingo, 23 de Diciembre de 2007 10:30:46 p.m.
Para: A veces soy Godzilla
Asunto: Sobre tu blog, papalindo.
Sabías que:
Si buscas 'quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki' en Google, el primer resultado es tu blog."
Por el amor a los hechos de los apóstoles, es cierto. Me confunde porque nunca escribí nada acerca de Gonzalo Iwasaki. ¿Debería, Dios? En este punto recordé todos los correos electrónicos que Dios me ha enviado, y el común denominador es que no los entiendo. En serio, ¿con qué fin lo hace? ¿Qué rol juega Gonzalo Iwasaki en la salvación? ¿Realmente quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki? ¿Por qué tengo que comprarle las pastillas a Willy? Dios nunca fue tan misterioso en la biblia como lo es en la world wide web.
Lo siguiente fue una sorpresa inesperada, a diferencia de esas sorpresa que uno espera. Como mencioné en un artículo anterior "Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electrónico que tiene como único contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demás amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol. Al menos eso creo que debo hacer." Esta vez, Dios me envió un video:
Sí, "The Bare Necessities" del Libro de la Selva. Dios ha entrado a la era de YouTube (¿Tendrá patas?). Cuando terminé de verlo maldije a todo mundo porque, al acabarse las clases, los amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol se desvanecen debido a que pertenecen a ese difuso grupo conocido como Los "Hola, voy a ser tu amigo este ciclo, luego te elimino del MSN". ¿Cómo lograría descifrar el video sin ayuda de estos chicos y chicas tan llenos de vida, pero que ni muerto salgo a bailar con ellos?
No me encontraba en una situación como esta desde que era niño.
Fue ahí cuando lo recordé.
La película El libro de la Selva, fue estrenada en 1967, pero en 1994, debido a que son unos flojos, la gente del cine Pacífico la proyectó en sus salas. Yo tenía seis años. Mi amigo Diego me invitó al cine (en la época en la que era totalmente masculino ir al cine con un amigo a ver a un niño en ropa interior corriendo por la selva y frotándose contra los árboles, totalmente masculino) y nos moríamos de ganas de ver la película, reír y comer canchita en una sala que olía a orina. Antes de salir de mi casa taché uno de mis sueños en la vida porque estaba a punto de ocurrir. Diego y yo, grandes filósofos, hablamos de la selva y discutimos sobre temas relevantes para la época, qué dinosaurio le podría ganar a un T-rex, si un oso le podría ganar a un tiburón en una pelea a muerte (con los ojos tapados), si tu mamá es Papá Noél o qué hacía al león el rey de la selva, la respuesta del hermano de Diego cerró la discusión. "El león ni siquiera vive en la selva así que no me jodan chibolos". Pura filosofía.
Minutos después nos encontrabamos en la sala, el balde de canchita con sabor a zapato, el olor a orina de la sala y un intercambio de símbolos de paz y amor nos aseguraban que esta iba a ser una noche para recordar y ciertamente lo fue. Apagaron las luces y empezó la peor película de mi vida. No fue tanto la película en sí, sino los avances para las otras películas, entre ellas, EPIDEMIA.
Epidemia es una película 1995 que probablemente nadie recuerde. Y no los culpo, yo tampoco la vi, pero a mis seis años, esa película tenía el trailer más aterrador de mi corta vida. Me importa un carajo la investigación o el fact-checking antes de escribir un artículo, y en este caso puedo prescindir de ellos ya que no importa tanto de qué trata la película sino de lo que yo percibi.
Y lo que percibi fueron MONOS DIRECTAMENTE DE UN PORTAL QUE CONECTA LA TIERRA CON EL INFIERNO. MONOS QUE VIENEN A MATARNOS A TODOS Y A INFECTARNOS LA SANGRE Y A ROBARSE TU CARNET UNIVERSITARIO. MONOS.
Monos. La película trata de monos.
Ahora se pueden dar cuenta de por qué no disfruté tanto del Libro de la Selva como pude haberlo hecho. Porque había monos en el Libro de la Selva. Monos.
Monos.
Terror en su más pura expresión
El correo electrónico enviado por Dios terminó tan misteriosamente como empezó:
"Las mejores tiendas, los precios mas bajos, entregas en todo el mundo, YupiMSN Compras: Haz clíc aquí..."
La lección de hoy: Bueno, creo que a veces es bueno recordar cosas del pasado. Ciertamente el correo electrónico de Dios me ha servido para ponerle más énfasis a la frase "freír monos" y bueno, creo que eso es todo.
Mi mamá me regaló un Stephen Hawking de LEGO:
El correo electrónico enviado por Dios terminó tan misteriosamente como empezó:
"Las mejores tiendas, los precios mas bajos, entregas en todo el mundo, YupiMSN Compras: Haz clíc aquí..."
La lección de hoy: Bueno, creo que a veces es bueno recordar cosas del pasado. Ciertamente el correo electrónico de Dios me ha servido para ponerle más énfasis a la frase "freír monos" y bueno, creo que eso es todo.
Mi mamá me regaló un Stephen Hawking de LEGO:
viernes, 21 de diciembre de 2007
The potato is coming vs. Gánate una cena romántica con el Dalai Lama vs. La Madre Teresa de Calcuta no sabe bailar... tan bien como Carmen Miranda
Muajajajajaja!!! Hubiesen visto sus caras. Bueno, como habrán podido darse cuenta yo no soy el queso. Ahora se preguntarán: "Y quién eres tú?". Pues, yo me pregunto lo mismo desde hace 19 años y, hasta ahora, ninguna respuesta me satisface. Lo único que sé es que mis vecinos daneses me llaman SOMBRERROH (así, con mayúsculas y mal escrito).
lo atropellé!
Ahora, a lo importante:
¿Qué tienen en común
NADA. Es obvio. Aunque los tres me caen mal. Usan ropa demasiado holgada. Como si se creyeran reggaetoneros…… y también como Carmen Miranda (la de la piña en la cabeza). Carmen Miranda es de la puta madre.
El otro día estaba en la casa de un pata que sabe escribir con las dos manos simultáneamente y que tiene pecas detrás de las orejas. Es bien chistoso. A no ser que le toques las orejas (sí, como Loco por Mary). Estábamos jugando monopolio nudista con un par de amigas. El asunto es que mis amigas no sabían que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se molestaron cuando se enteraron que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se fueron y ya no quieren saber de nosotros…… las extraño…. Zorras!!
La huevada es que estábamos jugando monopolio (ya no nudista, obviamente) y mi pata me preguntó: “¿Oye, qué opinas del nuevo papa?”. Así, de la nada. Qué confianzudo, ¿no?
Le dije que el nuevo papa me parecía un perdedor, un patán, peor que un suicida que falla. Porque, mierda, no hay nada peor que un suicida que falla ¿no? O sea, sacarse la mierda porque, puta, “se debe sentir rico y mejor después” no me parece la mejor manera de llamar la atención, ni de lograr nada. A menos que………no, ni cagando.
Perdón por desviarme. El otro día estaba...…ah sí……el papa nuevo. Le dije eso, pues, a mi amigo, que a mi no me vacilan los papas. Me vacila que se llamen “papas”. Como cuando una profesora de inglés nos contó que en el año que vino el papa Juan Pablo II al Perú (creo que vino porque quería rezar al revés en Machu Picchu mientras escuchaba Revolution Nº 9 de los Beatles para ver si encontraba mensajes satánicos). La profe mandó a todo el salón a hacer una composición, o algo así, sobre la llegada del papa a suelo peruano, y el que ganó fue uno titulado “The potato is coming”.
Sí, lo sé. Mi cole es lo máximo. Aunque creo que lo demolieron para hacer un Mac Donalds o algo así. En fin.
Aparte el papa, no sé, no me inspira confianza. El hecho de que haya triqueado Fe Cristiana y Mundo Contemporáneo con Amparo Huamán en su breve paso por
“Un musulmán sin camello, sin piratería y sin mujeres sexys en el turbante es peor que un suicida que falla. Mucho peor. Sí, sí.” (El Corán)
Sí, pues, querido lector. El papa además de apestar, es envidioso de las otras religiones.
También me vacila pensar que los papas pasan horas frente al espejo decidiendo “qué van a ponerse hoy” y que lloran en silencio cuando nadie en el Vaticano le da importancia a sus repentinos cambios de look ni a sus berrinches, pero eso es otra historia y no viene al caso, ¿OK?
El papa en foto inédita de su ya famosa "etapa espiritual". Solo duró 3 meses.
El papa es un perdedor, como iba diciendo. Piénsenlo. No tiene novia, no tiene patas, no va al cine, no va al baño, no usa gomina para peinarse, te tira hostias en la cabeza si no le alabas sus zapatos, no tiene cuenta en youtube (y si la tiene, no sabe como mandar videitos), no chupa (aún sin confirmar), no se lava los dientes y se tira pedos en frente de los judíos y los protestantes luteranos (confirmado).
Sí, pues. No respeta a nadie.
En serio. Incluso, me han contado que cuando pides audiencia con él para pedirle su bendición cuando vas a invadir algún país (como los presidentes y otros cargos igual de irrelevantes), luego de cobrarte una fuerte suma de dinero y/o desafiarte a derrotarlo en un juego que consiste en recitar trabalenguas con las manos atadas (habilidad propia y exclusiva de los papas), te obliga a besarle el anillo y no te puedes ir a menos que lo hagas… su guardia personal suiza-mutante-cocainómana, mejor conocida como “droogos” te impedirá la salida.
Su guardia suiza te hará la vida imposible
El asunto de besarle el anillo al papa es que con éste, te chupa todas las energías y te pueden pasar una de las siguientes horribles cosas:
- te vuelve MUUUY amanerado en las situaciones más incómodas e inoportunas (en tu luna de miel, en tu discurso anual en
- Te conviertes en piedra.
Igual, TÚ decides.
Así que ya saben… tomen toda su sopa, prueben el Yaps de granadilla que está buenazo… y no le inviten NADA al papa.
Ya y si no los convencí, recurriré a algo que apoyará a mis irrebatibles argumentos: las estadísticas. Sí, miren: 9 de cada 10 chinos (según APOYO, mi fuente favorita) opinan que el papa apesta. JA! Ingenuos!
Los chinos nunca mienten ni se equivocan. Aparte son capaces de construir una muralla de varios km. si les ofreces un poco de opio.
………
…………
¿Qué?... ¿Que no dije nada acerca de
- Manya. Bueno. LOS DOS ME DEBEN PLATA, así que que se vayan a freír monos y que no me jodan!
El Dalai Lama se rie de ti a tus espaldas
Y sí, el Dalai Lama, también odia las cúpulas:
Dalai Lama a punto de destruir el Capitolio
PD 1: Los “Kinks” la rompen.
PD 2: Juan Pablo II sí me cae bien. Ustedes me dirán: “pero él le vendía armas nucleares y esclavos daltónicos a los EEUU durante
Errores cometemos todos, más aún si eres papa.
Aparte su cabello era realmente plateado. Touché.
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Este blog debe estar hecho por un completo idiota que ni sabe que hacer con su vida. Un pobre e imbecil superficial , lo mejor seria que acabes con tu vida porque no sirves para nada y es altamente probable que sigas igual de imbecil en el futuro .