Sobre Dios y los correos electrónicos 2: Electric Boogaloo

Supongo que es hora de explicar qué cosa pasó el martes pasado en el blog. Muchos de mis fans odiaron al sujeto que actualizó el blog y lo hicieron evidente de la forma más corrosiva y suspicaz posible, hicieron un comentario en internet. Y luego el tipo los borró. Pero le metí un terrible Estatequieto™ y la gente volvió a hacer hígado. El tipo dijo que me había atropellado y que el juez y que Laura Bozzo que no sé qué cosa que fotos calato, puras idioteces. Aunque supongo que sí me atropelló si es que en tu país le dicen "atropellar"a amarrar a un Adonis con cadenas y alimentar a las ratas con dicho Adonis, porque eso fue exactamente lo que sucedió.

No, en serio:

Dramatización hecha por mi madre

Tras liberarme, recordé que no había hecho las compras de Navidad y me dispuse a hacerlas. Tres minutos después me di cuenta de que tengo 20 años y soy estudiante universitario y que cada vez que tengo plata para gastar generalmente la utilizo para frivolidades como el micro (o comer). Por lo tanto, tuve que elegir a una sola persona para darle el único regalo que daría esta Navidad, le compré una Agenda Crayón a Salomón Lerner, viejo amigo de la familia.
Se la compré por internet y ya que estaba por aquí, decidí chequear el correo porque justo el día anterior había recibido un mensaje de una empresa de farmaceúticos que decía "You can picture your willy getting longer every day". Obvio que me quedé intrigado, no sabía que mi amigo Willy tenía problemas de estatura, pero siempre he dicho que a los amigos se les apoya (carajo) y ahora que al parecer está siguiendo un tratamiento para ser más alto o largo o lo que sea quería estar al tanto.
Chequeando la bandeja de entrada noté que solo tenía un nuevo correo, uno que no tenía nada que ver con mi Willy, uno enviado por DIOS.
Antes de entrar en detalles, quiero sacar esto del camino:



Está de más decir que estaba sorprendido, Dios no me ha mandado un correo en como mil años luz. Al principio no lo quería leer porque la última vez nos peleamos porque Dios no quería aceptar que Donatello era la mejor tortuninja. En serio, por cosas como esas me identifico con Job, cuando quiere Dios es un fregado. Otra razón por la cuál no lo quise leer es porque a veces aunque no quiera, termino perdonándolo porque usa muy bien las palabras, es como un Henry Spencer milenario y sin necesidad de usar lentes, algunos dicen que es un poeta, ustedes saben, como alguien que...bueno, que es un poeta.
Sí, en este blog se vive y muere por la frase bien lograda.

Terminé abriéndolo porque en realidad no tenía nada más que hacer:

"De: Dios

Enviado el: Domingo, 23 de Diciembre de 2007 10:30:46 p.m.

Para: A veces soy Godzilla

Asunto: Sobre tu blog, papalindo.

Sabías que:

Si buscas 'quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki' en Google, el primer resultado es tu blog."

Por el amor a los hechos de los apóstoles, es cierto. Me confunde porque nunca escribí nada acerca de Gonzalo Iwasaki. ¿Debería, Dios? En este punto recordé todos los correos electrónicos que Dios me ha enviado, y el común denominador es que no los entiendo. En serio, ¿con qué fin lo hace? ¿Qué rol juega Gonzalo Iwasaki en la salvación? ¿Realmente quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki? ¿Por qué tengo que comprarle las pastillas a Willy? Dios nunca fue tan misterioso en la biblia como lo es en la world wide web.

Lo siguiente fue una sorpresa inesperada, a diferencia de esas sorpresa que uno espera. Como mencioné en un artículo anterior "Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electrónico que tiene como único contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demás amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol. Al menos eso creo que debo hacer." Esta vez, Dios me envió un video:



Sí, "The Bare Necessities" del Libro de la Selva. Dios ha entrado a la era de YouTube (¿Tendrá patas?). Cuando terminé de verlo maldije a todo mundo porque, al acabarse las clases, los amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol se desvanecen debido a que pertenecen a ese difuso grupo conocido como Los "Hola, voy a ser tu amigo este ciclo, luego te elimino del MSN". ¿Cómo lograría descifrar el video sin ayuda de estos chicos y chicas tan llenos de vida, pero que ni muerto salgo a bailar con ellos?
No me encontraba en una situación como esta desde que era niño.

Fue ahí cuando lo recordé.

La película El libro de la Selva, fue estrenada en 1967, pero en 1994, debido a que son unos flojos, la gente del cine Pacífico la proyectó en sus salas. Yo tenía seis años. Mi amigo Diego me invitó al cine (en la época en la que era totalmente masculino ir al cine con un amigo a ver a un niño en ropa interior corriendo por la selva y frotándose contra los árboles, totalmente masculino) y nos moríamos de ganas de ver la película, reír y comer canchita en una sala que olía a orina. Antes de salir de mi casa taché uno de mis sueños en la vida porque estaba a punto de ocurrir. Diego y yo, grandes filósofos, hablamos de la selva y discutimos sobre temas relevantes para la época, qué dinosaurio le podría ganar a un T-rex, si un oso le podría ganar a un tiburón en una pelea a muerte (con los ojos tapados), si tu mamá es Papá Noél o qué hacía al león el rey de la selva, la respuesta del hermano de Diego cerró la discusión. "El león ni siquiera vive en la selva así que no me jodan chibolos". Pura filosofía.

Minutos después nos encontrabamos en la sala, el balde de canchita con sabor a zapato, el olor a orina de la sala y un intercambio de símbolos de paz y amor nos aseguraban que esta iba a ser una noche para recordar y ciertamente lo fue. Apagaron las luces y empezó la peor película de mi vida. No fue tanto la película en sí, sino los avances para las otras películas, entre ellas, EPIDEMIA.

Epidemia es una película 1995 que probablemente nadie recuerde. Y no los culpo, yo tampoco la vi, pero a mis seis años, esa película tenía el trailer más aterrador de mi corta vida. Me importa un carajo la investigación o el fact-checking antes de escribir un artículo, y en este caso puedo prescindir de ellos ya que no importa tanto de qué trata la película sino de lo que yo percibi.
Y lo que percibi fueron MONOS DIRECTAMENTE DE UN PORTAL QUE CONECTA LA TIERRA CON EL INFIERNO. MONOS QUE VIENEN A MATARNOS A TODOS Y A INFECTARNOS LA SANGRE Y A ROBARSE TU CARNET UNIVERSITARIO. MONOS.

Monos. La película trata de monos.
Ahora se pueden dar cuenta de por qué no disfruté tanto del Libro de la Selva como pude haberlo hecho. Porque había monos en el Libro de la Selva. Monos.

Monos.

Terror en su más pura expresión

El correo electrónico enviado por Dios terminó tan misteriosamente como empezó:

"Las mejores tiendas, los precios mas bajos, entregas en todo el mundo, YupiMSN Compras: Haz clíc aquí..."
La lección de hoy: Bueno, creo que a veces es bueno recordar cosas del pasado. Ciertamente el correo electrónico de Dios me ha servido para ponerle más énfasis a la frase "freír monos" y bueno, creo que eso es todo.

Mi mamá me regaló un Stephen Hawking de LEGO: