The potato is coming vs. Gánate una cena romántica con el Dalai Lama vs. La Madre Teresa de Calcuta no sabe bailar... tan bien como Carmen Miranda

Tienes sueño, mucho, pero mucho sueño, los párpados te pesan………...YA DESPIERTA, MIERDA!!!

Muajajajajaja!!! Hubiesen visto sus caras. Bueno, como habrán podido darse cuenta yo no soy el queso. Ahora se preguntarán: "Y quién eres tú?". Pues, yo me pregunto lo mismo desde hace 19 años y, hasta ahora, ninguna respuesta me satisface. Lo único que sé es que mis vecinos daneses me llaman SOMBRERROH (así, con mayúsculas y mal escrito).

Lo que pasó fue que entre el queso y yo ocurrió un pequeño accidente... muy lamentable. ¿Ah, que qué pasó?.... Este... yo... ejem.... logfdrofffelllié. Sí... ¿qué? ¿que no escucharon?......yaya, bueno......
lo atropellé!

perdooon.

Pero no se preocupen!!! EL QUESO NO ESTÁ MUERTO!!! Está mas vivo que nunca (anímicamente por supuesto, físicamente está hecho mierda). Así que para no seguir haciéndola larga lo que pasó fue que en reparación al daño que le hice, el juez ordenó una de las siguientes 2 cosas: que le pague toda la rehabilitación y nuevos miembros ortopédicos, o bien..... que escriba un artículo en su blog. Así que optamos por lo sano. Nos fuimos por lo segundo.

Así que ya puedes dejar de mirarme con esa cara, porque...

Ahora, a lo importante:

¿Qué tienen en común la Madre Teresa de Calcuta, el Papa y el Dalai Lama?

NADA. Es obvio. Aunque los tres me caen mal. Usan ropa demasiado holgada. Como si se creyeran reggaetoneros…… y también como Carmen Miranda (la de la piña en la cabeza). Carmen Miranda es de la puta madre.

El otro día estaba en la casa de un pata que sabe escribir con las dos manos simultáneamente y que tiene pecas detrás de las orejas. Es bien chistoso. A no ser que le toques las orejas (sí, como Loco por Mary). Estábamos jugando monopolio nudista con un par de amigas. El asunto es que mis amigas no sabían que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se molestaron cuando se enteraron que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se fueron y ya no quieren saber de nosotros…… las extraño…. Zorras!!

La huevada es que estábamos jugando monopolio (ya no nudista, obviamente) y mi pata me preguntó: “¿Oye, qué opinas del nuevo papa?”. Así, de la nada. Qué confianzudo, ¿no?

Le dije que el nuevo papa me parecía un perdedor, un patán, peor que un suicida que falla. Porque, mierda, no hay nada peor que un suicida que falla ¿no? O sea, sacarse la mierda porque, puta, “se debe sentir rico y mejor después” no me parece la mejor manera de llamar la atención, ni de lograr nada. A menos que………no, ni cagando.

Perdón por desviarme. El otro día estaba...…ah sí……el papa nuevo. Le dije eso, pues, a mi amigo, que a mi no me vacilan los papas. Me vacila que se llamen “papas”. Como cuando una profesora de inglés nos contó que en el año que vino el papa Juan Pablo II al Perú (creo que vino porque quería rezar al revés en Machu Picchu mientras escuchaba Revolution Nº 9 de los Beatles para ver si encontraba mensajes satánicos). La profe mandó a todo el salón a hacer una composición, o algo así, sobre la llegada del papa a suelo peruano, y el que ganó fue uno titulado “The potato is coming”.

Sí, lo sé. Mi cole es lo máximo. Aunque creo que lo demolieron para hacer un Mac Donalds o algo así. En fin.

Aparte el papa, no sé, no me inspira confianza. El hecho de que haya triqueado Fe Cristiana y Mundo Contemporáneo con Amparo Huamán en su breve paso por la PUCP no me da buena espina. Pucha… y que hablara mal de los musulmanes….mmmm…no sé. Los musulmanes SI me caen bien porque esconden piratería y mujeres sexys en sus turbantes y en las jorobas de sus camellos. Además, como bien nos lo recuerda el Corán:

“Un musulmán sin camello, sin piratería y sin mujeres sexys en el turbante es peor que un suicida que falla. Mucho peor. Sí, sí.” (El Corán)

Sí, pues, querido lector. El papa además de apestar, es envidioso de las otras religiones.

También me vacila pensar que los papas pasan horas frente al espejo decidiendo “qué van a ponerse hoy” y que lloran en silencio cuando nadie en el Vaticano le da importancia a sus repentinos cambios de look ni a sus berrinches, pero eso es otra historia y no viene al caso, ¿OK?

El papa en foto inédita de su ya famosa "etapa espiritual". Solo duró 3 meses.

El papa es un perdedor, como iba diciendo. Piénsenlo. No tiene novia, no tiene patas, no va al cine, no va al baño, no usa gomina para peinarse, te tira hostias en la cabeza si no le alabas sus zapatos, no tiene cuenta en youtube (y si la tiene, no sabe como mandar videitos), no chupa (aún sin confirmar), no se lava los dientes y se tira pedos en frente de los judíos y los protestantes luteranos (confirmado).

Sí, pues. No respeta a nadie.

En serio. Incluso, me han contado que cuando pides audiencia con él para pedirle su bendición cuando vas a invadir algún país (como los presidentes y otros cargos igual de irrelevantes), luego de cobrarte una fuerte suma de dinero y/o desafiarte a derrotarlo en un juego que consiste en recitar trabalenguas con las manos atadas (habilidad propia y exclusiva de los papas), te obliga a besarle el anillo y no te puedes ir a menos que lo hagas… su guardia personal suiza-mutante-cocainómana, mejor conocida como “droogos” te impedirá la salida.

Su guardia suiza te hará la vida imposible

El asunto de besarle el anillo al papa es que con éste, te chupa todas las energías y te pueden pasar una de las siguientes horribles cosas:

1. te vuelve MUUUY amanerado en las situaciones más incómodas e inoportunas (en tu luna de miel, en tu discurso anual en la Asociación Nacional del Rifle, en una mecha contra la mafia paraguayo-norcoreana, etc.).
2. Te conviertes en piedra.

Igual, TÚ decides.

Así que ya saben… tomen toda su sopa, prueben el Yaps de granadilla que está buenazo… y no le inviten NADA al papa.

Ya y si no los convencí, recurriré a algo que apoyará a mis irrebatibles argumentos: las estadísticas. Sí, miren: 9 de cada 10 chinos (según APOYO, mi fuente favorita) opinan que el papa apesta. JA! Ingenuos!

Los chinos nunca mienten ni se equivocan. Aparte son capaces de construir una muralla de varios km. si les ofreces un poco de opio.

………

…………

¿Qué?... ¿Que no dije nada acerca de la Madre Teresa?... ¿¿¿Ni del Dalai Lama???

- Manya. Bueno. LOS DOS ME DEBEN PLATA, así que que se vayan a freír monos y que no me jodan!

El Dalai Lama se rie de ti a tus espaldas

Y sí, el Dalai Lama, también odia las cúpulas:

Dalai Lama a punto de destruir el Capitolio

PD 1: Los “Kinks” la rompen.

PD 2: Juan Pablo II sí me cae bien. Ustedes me dirán: “pero él le vendía armas nucleares y esclavos daltónicos a los EEUU durante la Guerra Fría”. “¿Y qué?”, digo yo.
Errores cometemos todos, más aún si eres papa.

Aparte su cabello era realmente plateado. Touché.