Guía del Estudiante PUCP I: Cultura ficticia y Ropa Pegadita

La universidad Católica ha sido considerada por muchos años la mejor universidad del Perú. Pero ¿sigue siendo cierto esto? La respuesta corta bien podría ser "Puta, probablemente"; la respuesta larga sería algo como "Basándome en varios estudios de campo realizados con el fin de determinar qué universidad peruana es considerada mejor en términos de infraestructura, número de alumnado, calidad del alumnado (léase: si hay buenos culos), variedad de carreras, índice de éxito profesional del alumnado una vez concluídos los estudios puedo señalar que la Pontificia Universidad Católica del Perú y del Espacio Sideral (apuesto que no recordabas la palabra "sideral" y que piensas utilizarla en la próxima conversación que tengas) es considerada no sólo por los peruanos sino también en los rankings mundiales como la mejor universidad que el Perú puede ofrecer".

Si has aprendido algo de mí, probablemente dejaste de leer la respuesta larga apenas viste la palabra "estudios" y es que, como yo, odias a la gente que utiliza como fundamentos argumentativos estudios científicos que se sacan del asno. En fin, "Puta, probablemente" es suficiente para saber que en general sigue siendo considerada la mejor universidad del Perú.
Para los lectores del blog que no estudian en la Católica, para aquellos jóvenes polluelos que acaban de ingresar a la luniversidad o para aquellos que llegaron a este lugar pensando que era un blog sobre quesos alrededor de mundo, les presento el proyecto más ambicioso del mundo (o del blog), una guía de supervivencia en la Católica, un pequeño algo titulado:

Digamos que llegas a la cuadra dieciocho de la avenida Universitaria (y créeme que sucederá a menos que pertenezcas a la temible Pipiris Nais y jámas tengas que pisar San Miguel) y te encuentras con el sujeto que vende algo parecido a yuquitas fritas en bolsas que en algún momento fueron de papel pero debido al aceite ahora son transparentes. Eres joven e idiota así que dices al diablo y te comes una bolsa de eso. El viaje metafísico al cual tu cuerpo es sometido trás esa fuerte ingestión de ... lo que diablos sea lo que acabas de comer te lleva a tomar decisiones estúpidas como, no sé, entrar a la Universidad Católica. Sigue leyendo y puede ser que sobrevivas.

La Avenida Universitaria

La avenida Universitaria es el primer obstáculo de muchos para entrar a la Pucp, y pasarlo con éxito es aún más difícil que el examen de ingreso. No, espera, muy fácil la analogía (¿qué es una analogía?), es como decir que es más fácil que pestañear. Bueno, ustedes sabios filósofos saben a qué me refiero.
El problema con esta avenida no es la avenida en sí, sino el peruano en sí. En teoría cuando la luz del semáforo es roja los vehículos se detienen, el peruano promedio tiene una un problema con esto. Dice que es racista o algo. Uno puede quejarse de que el tiempo otorgado por el Dios Semáforo para cruzar semejante avenida es muy corto para hacerlo a paso normal y tienen que recurrir al infalible paso ligero aprendido en las clases de Educación Física de segundo grado. El problema con esta técnica es el efecto secundario de recordar al profesor del curso ese gritándoles y uno termina alterado por el resto del día. Tengo algo que decirles: aún con la luz roja tu vida peligra debido a que el peruano promedio odia el racismo del semáforo. Pero Queso Latino, amigo de los desamparados y de Amparo Brambila y promotor de las ranitas como mascotas, ustedes dirán, quién nos defiende de tanta injusticia. Eh, bueno, yo no pero hay un tipo escuchando música en una cosa amarilla que lo hace (supuestamente), su arma es el pito.

Cruza conmigo, cruza tranquilo y no temas ya que el pitazo que le darán al sujeto que nos atropelle y arrastre por varias cuadras seguro bastará como castigo.

Hora de dentrear a la universidad

Entrar a la universidad es un ritual de todos los días, algunos podrían tomarlo como un hecho trivial pero esos algunos son unos idiotas. Cada estudiante sigue paso a paso su propio ritual de entrada. Algunos tienen el reproductor de música en pausa y esperan a estar parados en la puerta para que reviente en sus orejas "La camisa negra" de Juanes y llegar a un éxtasis académico, las chicas utilizan la telekinesis para encoger sus pantalones y verse regias. En cuestión de lentes de sol, mientras más fastidiado e iracundo se te vea con los lentes puestos, a pesar de que tu cara sin lentes parece como si metieras un autogol cada segundo del día, más rechevere serás y para las chicas, de nuevo valiéndose de la telekinesis carácterística de las mujeres, mientras más grandes sean tus lentes de sol, la gente te estimará más por tu intelecto que por tu físico. Es requete sabido.

Pero todos sabemos que tu eres el más wichazo de la historia de la universidad y haces lo que pocos creían posible y nadie se atrevería a hacer, darle la mano al sujeto de la puerta. Es un tema delicado, nadie lo hace porque nadie quiere echarlo a perder. Uno saca su carnet de la biblioteca (Aj porque sacar el universitario para entrar por la puerta se ve súper poco minimalista) y el sujeto de la puerta ve la foto de tarado/tarada con la que sales y confirma que aún te ves como tarado/tarada y te deja pasar. Darle la mano es otro level, flaquita. La gente que ve este acontecer se encuentra maravillada, sienten que es análogo a ser pata del Vip de Gotikein o Aurein. Otro level.

Estamos adentro y podemos ver una vía que se extiende a lo largo y que en algún momento llega al Tontódromo, que será explicado en un instante, pero que no tiene un nombre pajita como éste así que vamos a ponerle uno: Estupitonto-Cojunerd...ódromo.
Empezamos a recorrerlo y volteas a recoger tu PuntoEdu para leerlo en el baño y obviamente para chequearte en el reflejo de la ventana del lugar de ingreso para los idiotas que no llevaron carnet. No te hagas el loco, tu también te chequeas acá:

Que coja la primera piedra y se la meta a la oreja por mentiroso.

Mientras recorres esta vía verás al enorme edificio MacGregor que no sabes para qué sirve y también te darás cuenta de que hay un montón de pasto en la universidad y qué bonito porque me gustan las plantas y mira hay un montón de árboles de niño me encantaban los árboles y CARAJO ¿ES ESO UN VENADO?

Sí, bienvenido a la Católica. Hemos llegado a nuestra siguiente parada.

El Tontódromo

El tontódromo es la vía principal de la universidad y todos la usamos diariamente. ¿Qué se puede decir de una vereda anchota? No mucho. Si eres un chequeador de flacas amateur este es un buen lugar para chequear. Lentes de sol y una banca solitaria son los requerimientos básicos para esta práctica milenaria.

Cerca a la entrada y frente a Cafetal hay algunos paneles donde la gente pone lo que le da la gana. Aquí fue donde me di cuenta de que el estudiante promedio de la Pucp se vuelve un arma letal si es que se le da un plumón y se le coloca frente a alguno de estos paneles, también me di cuenta de que les encanta dibujar penes. Uno de estos paneles es el de la REA que gasta alrededor de veinte millones de dólares en un panel para acusar a las cafeterias de subir veinte centavos al plato de frejoles con arroz (tomar nota: es minimalista comer menestras).

Aún no sé qué significa REA.


La Biblioteca Central

Si doblas a la izquierda en el Tontódromo, pasando un poco los paneles, encontrarás la Biblioteca Central, biblioteca que fue por muchos años la más grande del país. Actualmente, no sé ni importa para esta Guía ya que mi consejo es el siguiente: juntate con tus pseudo-amigos de la universidad y cada ciclo jueguen "El que evite la Biblioteca Central durante todo el ciclo y pasa gana" pueden apostar una jarra de chicha de jora.

La lectura en la Católica es una de esas cosas de las que se vanaglorian (alerta de uso de palabra sin conocer su significado) ante todo el país. El estudiante de la Pucp lee más que cualquiera, lee más que Matusalén en vacaciones de verano. A todos les llega a hartar todo el asunto ya que, de cada 5 lecturas una será levemente entretenida y cero punto setenta y cinco de las lecturas tendrán que ver con sexo en la reserva del Manu.

Pero no te deprimas, joven protagonista del cambio, aún hay mucho que ver y disfrutar en la PUCP. Un ejemplo:

Intentos de violación aleatorios y gratuitos en el Tontódromo y gente que mira porque "Ay el Erick se pasa ja ja ja". ¿Nos sentimos mejor? Claro que sí.

Cómo caminar bravazo en la universidad

Siempre lo he dicho, cabizbajo y sensual. Camina como yo, cabizbajo y sensual. Será un poco difícil acostumbrarse al principio pero luego será sumamente gratificante. El dueño de la Católica (¿Quién es dueño de la Católica?) ya se ha dado cuenta de mi estilo a la hora de caminar e incluso ha modificado el enfoque de su publicidad para acostumbrarse a mi sex appeal. El resultado:

Jódete, tortuninja de la católica (me pregunto cuánta gente se habrá sentido vivaza al pisarle la cara al tipo). No quiero leer, no quiero leer, no quiero leer es lo que me repetía una y otra vez, odiando cada vez más al dueño de la católica hasta que vi a unas cachimbas en algodón entrando a una especie de toldo de quinceañera de mala muerte, era la feria del libro.

Cada año o cada ciclo, qué sé yo, hay una feria del libro frente a la cafetería de Artes. Siempre están los mismos libros, las mismas tiendas y la misma falta de historietas que no sean puro porno (te estoy viendo, contracultura) a excepción del stand de la editorial Estruendomudo (mensaje subliminal: compra ahí).

Me estuve paseando como 40 minutos por ahí -las cachimbas son como ninjas- y la conclusión es que es la misma Feria del Libro de siempre, la única ventaja es que puedes cargar el costo de lo que compres a la boleta y hueveas a tu padre de una manera pajita (y ¡es cultura!). encontré tres libros para recomendar y uno para...no recomendar u odiar o algo.

Libro odiable:

Una idiotez el libro. Se los resumo: No mucho.

Libros encomiables:

Obviamente Chita se encuentra en el libro.

Obviamente el hábito número uno es ser calvo apenas formes una familia.

y finalmente



Para todos ustedes.

Fue algo gracioso caminar por la universidad y no encontrar a nadie en la feria del libro. ¿No que somos la mejor universidad y leemos hasta después de muertos?

¿No hay nadie haciendole gastar plata a papi sin que sepa? Bizarro, como Bizarro Superman.

Ah claro, no se puede leer sin usar un polo de la PUCP bien pegadito.



Próxima semana: Guerras entre Facultades, jerarquía estudiantil y ¡algodón dulce!