Seamos todos abogados.

O ingenieros, médicos, arquitectos, geógrafos, economistas, sociólogos, psicólogos, políticos, administradores, negociosos internacionalistas (¿?) y educadores. Ah sí, tú, el que siempre usa la ropa que se compró en Cuzco en el viaje de prom, sí tú, nos falta un arqueólogo.
Seamos lo que seamos somos un montón de vendidos ¿no? Después de todo, nunca llegamos a ser astronautas o jedis. ¿cierto? ¿Recuerdan la época donde ser bombero era tan lógico y formaba parte del plan a largo plazo de un 40% de la población infantil? Ahora, ¿recuerdan la frase "Para cojudos los bomberos"? Francamente no recuerdo a ningún niño que haya dicho "Madre, padre, quiero ser Gerente de Ventas de Procter & Gamble Perú cuando sea grande". No pues, eso no pasa. Supongo que cuando creces y pretendes frente al mundo que maduras los viajes a Marte ya no parecen tan importantes, asumo que es durante el periodo en que te das cuenta que a Camila le queda mucho más apretada la blusa desde la última vez que la viste antes de vacaciones y a ti ahora el pantalón te queda apretado. Es pura especulación pero creo que tus sueños de encontrar un líquido altamente radioactivo (aunque la mordedura de un epiléctico radioactivo también funciona) que te transforme en una máquina de matar y vivas en el desague se van desvaneciendo a medida que el pantalón te aprieta tanto que prefieres sacarte cero antes que pararte a resolver el problema de matemática en la pizarra. Admito que esa desilusión cumple el propósito de ponerle los pies en la tierra a todo el mundo. Después de todo, de qué te sirve tener una legión de astronautas samurai si nadie es el abogado de Susy Díaz. Es triste, yo sé, cuando todos entendemos que tenemos que dejar de soñar para poder comer, es por esta razón que se creó la facultad de Economía, no hay otra causa. Son carreras que de niño nunca pensaste estudiar pero que se hicieron totalmente plausibles en el momento en que no te alcanzó la plata para unos cocorocos; después de todo, a los bomberos podían regalarles atún y arroz, pero nunca Cocorocos. A medida que pasaba el tiempo la idea de esa carrera se te hacía más accesible, menos engorrosa, entraste a una pre o una academia, hueveaste en quinto de media y tu objetivo número uno entrando a la universidad era "buscar flaquitas", y quién se lo iba a imaginar, ingresaste. Dime si no te sientes inmortal cuando tu padre te presenta a cualquier persona y dice "El/ella es *inserte nombre aquí* y estudia *inserte carrera aquí* en la *inserte universidad aquí*." (Aunque he comprobado que el sistema no acepta "Artes" ni "USIL" como posibles respuestas). Pero, te sientes inmortal estudiando esa carrera? ¿No? ¿Repetí mucho lo de ser inmortal?
Son todas preguntas válidas, y a todas responderemos, incluso a ese "¿No?". Lo que pretendo al tocar este tema es meterle aun más dudas al estudiante promedio que recién empieza su vida universitaria o está en los primeros ciclos de la carrera recomendando algunas profesiones que sus padres, tíos, abuelos y heladeros no nos hayan impuesto.
Me complace en mencionarles el retorno de nuestro amigo italiano de 200 kilos, Biaggio, para el artículo de esta semana. El sonido del gong el cual toca con un frenesí loable será lo único que escuche durante un pequeño algo que titulé:

No pues Batman, no debiste, ahora quédate limpiando ventanas. Batman tomó una mala decisión, ¿Estarás haciendo lo mismo? Dame 7.2 minutos, tengo diez profesiones que tengo que recomendarte (7.2 minutos no es un tiempo estimado, es algo que se me ocurrió), puede que este artículo te salve la vida.

10. CLONADOR DE OVEJAS BIONICAS.

Esta es una profesión bastante parecida a la de criar cuyes que promueve tanto el diario "El tío", la única diferencia es que son ovejas y son biónicas. Imagina un ejército de estas preciosuras, la ganancia se hace obvia. Podrías usarlas para misiones de inteligencia y combate mano a mano, alquilando sus servicios al mejor postor. Ovejas mercenarias, chicos, creo que tenemos un film taquillero.
"Charlie-Tango a Alfa-Hiphop, recuperar el frisbi que contiene el disco duro de la computadora principal de Alqaeda es prioridad uno, repito, no dejen caer ese frisbi por nada del mundo."

09. ACTIVISTA/STRIPPER

El trabajo soñado para cualquier persona con dos dedos de frente. Lo genial de este estilo de vida es que las dos profesiones se complementan. ¿Pueden ver a alguien acercandose a este activista de PETA? Claro que no, momentos antes con unos movimientos de pelvis asombró a propios y extraños y causó el derretimiento de todas las armas presentes y niños. ¿Ventajas económicas de esta profesión? Te van a pagar por ponerte la ropa.

08. LOCALIZADOR OFICIAL DE COCODRILOS EN LA PUERTA DE LAS CASAS.

Enfatizo "oficial" ya que este es un trabajo bajo ordenes del gobierno. La ola creciente de robos a los hogares por reptiles se ha vuelto demasiado común como para que nos quedemos con los brazos cruzados. Cuidado compradores, este es un trabajo de alto riesgo, pero la paga es proporcional al riesgo. Zapatos incluidos. De momento la unica universidad que ofrece un pregrado en Cocodrilogia Humanis solo esta disponible en Bruselas, aunque la Católica ya ha sacado una Maestría en su escuela de Graduados.

07. NINJAS DE PLAYA.

Porque después de que el tiburón muere en "Tiburón", alguien tiene que asustarte. La liga de Ninjas de Playa fue creada en 1983 por Augusto Ferrando, quien invitó cantando a unos jóvenes inmigrantes japoneses a poner en orden el litoral peruano. Estos primeros ninjas fueron transmitiendo sus conocimientos a las nuevas generaciones y se expandieron desde su punto inicial, Lurín por el norte y el sur, siendo bienvenidos por todos los amantes de la justicia veraniega sin ninguna condición (aunque en Asia el uso de mandiles se hizo imperativo.).
Esta ha sido la profesión de crecimiento más rápido en los últimos años y ha frenado el ataque de "pateo-arena-para-que-te-caiga-en-la-cara-y-mi-mamá-nos-grite-logrando-efectivamente-que mi-papá-nos-grite-y/o-nos-pegue-y-acto-seguido-nos-meten-a-todos-en-el-carro-y -regresamos-a-Lima,-no-importa-cuántas-lágrimas sean-derramadas" en un impresionante 13%. La paga es realmente buena ya que los ninjas son patrocinados por Hacker, de Abencia Mesa.

06. PSICOLOGO SOCIAL

¿Alguna vez te preguntaste en qué carrera podías encontrar la respuesta a por qué alguien le toma la foto a un pato junto a un televisor que flota en un cuerpo de agua y que relación guarda con el común de la sociedad capitalista judeo-cristiana pseudo-socialistacristiana? Aquí lo tienes.
Con información tan crucial como esta, puedes cobrar lo que sea.

05. MOLESTAR A UN FRANCES.

Ya entramos a los cinco primeros y con este necesito hacer la pregunta, ¿Hay alguna duda que este no sea el trabajo más admirable que un ser humano pueda realizar? Olvidate de la plata por un rato (aunque robarle la billetera a un frances tecnicamente tambien le molestaria), ¿Alguna vez viste la pantera rosa o a pepe le piu? No más dudas entonces.

04. "CABALLERIA" DE OSOS.

Eres un adulto mayor, tienes barba blanca y por lo visto vives en Pastoruri. Te aseguro que nadie va a volver a decirte "Papa Noel" si tienes osos que puedes montar, una espada de pirata y un rifle. ¿A donde debes dirigirte? A tu escuela de primaria, obvio! No se gana mucha plata pero tienes a todas las mujeres del mundo. ¿Que es más excitante, chicas, un BWM o el oso de anteojos? Quedó todo claro.

03. SER UNA PINTURA DE CHRISTOPHER WALKEN CONSTRUYENDO A OPTIMUS PRIME.



HOLY SHIT
YES


02. OCEANOGRAFO

Si después de ver "The life Aquatic with Steve Zissou" no corriste a ver dónde diablos enseñan eso, te odio. Ciertamente es una profesión que presenta ventajas increíbles , la paga es espeluznantemente buena, conoces a chicas en bikini, nadas con delfines, disparas esas pistolas de alerta (esas rojitas) y usas trajes de baño pegaditos. Ten en cuenta de que probablemente pongas en riesgo toda tu vida social en tierra firme pero también piensa que hermoso sería vestirte como Darth Vader y hacer...eso.

Y, finalmente....


01. Agente ultra-secreto / Niño Japonés en canasta.

Viajas por el mundo, conoces mujeres, de vez en cuando matas gente (genial) y robots (más genial) y todo esto desde la comodidad de tu propia canasta. Es la profesión más buscada en el 2007. Vives las aventuras que siempre has querido y te sientes menos vendido que cualquier persona en el planeta. Con esta profesión puedes llegar a la codiciada Eudaimonia (felicidad, pero puse eudaimonia porque soy más inteligente que ustedes), siempre y cuando seas consciente de los riesgos:

-"Maria Juana, lo nuestro no puede ser, el niño-agente-en-canasta siempre tendrá enemigos."



En fin, esas son mis recomendaciones. De cualquier forma, sabes que la carrera que estas estudiando al final de todo eres TU el que la va a ejercer ¿no? Está bien pensar en cuanta plata vas a ganar con tal o cual carrera y evaluar que posibilidades y habilidades tienes para un mercado competitivo pero date cuenta de que lo vas a hacer por el resto de tu vida asi que si no te satisface manda a la mierda a tu heladero y estudia lo que quieras.

O si no el Dios Hamster vendrá a juzgarte: