jueves, 31 de mayo de 2007

Disneypucp

Cuando uno está en la universidad cree que puede hablar de todo y con todos. Creo que la gente no se da cuenta de lo idiota que es hasta que discute conmigo. El otro día en un debate acerca de qué tan importante es otra película de Die Hard para nuestra generación, un tipo de mi clase se atrevió a decir "No es muy importante, estoy más preocupado por Cipriani". La sangre hervía y quería preguntarle cuál era realmente el problema con Cipriani, explicándome todos los puntos, pero el tipo tenía cara de monaguillo y/o estudiante de Economía así que temí que su respuesta me pusiera en ridículo. Soy fanático de Duro de Matar, y aunque no sabría que decir si me dijeran "Live free or Die Hard?" ya que me suena a retórica y Dios sabe que pasé ese curso con carta del cardenal, soy tan fanático que no podía dejar esto así. En la época de Ramón Castilla la gente se sacaba el guante y te tiraba una cachetada si habías metido la pata maleado, esto significaba una pelea a muerte, te amarraban un cuchillito al pie y una patada bien colocada te haría el vencedor (Recogido de "el caballero Carmelo"). Lástima que en estos tiempos ya no se hace eso, por los pseudo derechos humanos o algo. Me tuve que contentar haciendo uso del recurso más eficaz utilizado por estudiantes alrededor de San Miguel que aun no se quieren ir a su casa, el temido plantón. Me paré frente a la casa del tipo, al cabo de unas tres horas yo me hallaba en la más pura gloria. Era fácil imaginar al sujeto muerto de miedo en su salita de estar temiendo a este imponente chico y a su primo Paco, que vino de Chiclayo y no tenía nada que hacer esa tarde. Digo que era fácil imaginar porque no se podía ver, las cortinas estaban cerradas pero el miedo si era fácil de oler. Cuando el pitito de 30 centimos empezó a expedir más saliva que ruido decidí que el castigo había sido cumplido, eso le enseñaría. Antes de ir con Paco a donde sea que la gente que vive en Chiclayo y viene a Lima por tres dias quiere ir, me llegó un mensaje de texto de una amiga/amante que decía:



¿Estaba mi amiga/amante tratando de señalar lo obvio? Tuve que ir a la PUCP a ver qué estaba ocurriendo, dandome con la grata sorpresa de que hoy era Interfacultades. Me pregunto, ¿Cuántos idiotas habrán pensando en la palabra Interfuckultades? Posiblemente sea el único, en ese caso touché. Interfacultades es una excusa anual para usar el disfraz que te mueres de ganas de ponerte todos los dias, para tomar y para ponerle ropa chistosa a los profesores más respetados.
Cuando llegué a EEGGLL me di cuenta de que en efecto, había un caballo en la puerta. El desfile de este año prometía una alegría como pocas en la vida, la probabilidad de que el caballo se vuelva berserk y le muerda la cabeza a una chica era tan alta que deje la cámara prendida por 20 minutos esperando el momento más preciado de mi vida universitaria.
El momento nunca pasó. Popi y Pipo (nombres que asigné al caballo y a su jinete, respectivamente) pasaron con la comparsa de Letras, motivados por los gritos de uno de sus integrantes que los urgía a que "Hagan bulla". Sin duda fue la peor comparsa del día aun si contamos como una comparsa a la gente que caminaba por el tontodromo a la hora del desfile con una cara que delataba la gran incomodidad que sentían al ver que eran observados sin saber por qué, "yo solo quiero leer" decía nadie.
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"Nuestro enfermo, de nadie más."

La siguiente comparsa fue la de Educación y se la pasaban reclamando "¡Educación!", como si alguien pudiera ayudarlos. Fue el momento emotivo del día.

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En general fue un día sumamente divertido, sobre todo por el hecho de que podías ver a profesores disfrazados. Miren esta foto por ejemplo, no conozco a este señor pero su cara grita a viva voz "Soy profesor y me obligaron".

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Nunca tuve las agallas de ponerme frente a él y tomarle una foto; pero vamos, ese disfraz, la foto, no tiene precio. Otra foto que no tiene precio es la de Rolando Ames con chapitas rojas:
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No.Tiene.Precio.

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La facultad de Humanidades estuvo regalando cosas divertidas como pitos (aunque más que regalarlos los encontrabas en el piso) y serpentina. La serpetina es fácil una de mis 10 cosas favoritas del mundo. También logré que me regalaran uno de los polos de Humanidades ya que tenía un buho moche de la pitri mitri, claro que tuve que gritar "humanidades" dos o tres veces, pero valio la pena.

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Un par de chicas que son el orgullo de sus padres y dos idiotas que aun creen que la palabra "pollada" hace que uno estalle en carcajadas (esta fue la roca del desfile, a menos que sea un chiste interno muy estupido, no entendi esta pancarta para nada).
El momento más genial de todo el desfile fue cuando pasó la facultad de arte. Justo antes de que pasaran le mencioné a una amiga que estos eran los más subversivos y que los amaba por eso.
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Al parecer hay asbesto en la facultad de arte. ¡Asbesto pues! ¿Qué es? Ni idea, pero si sé que te mata. Entregaron sus papelitos que se convirtieron en aviones de papel y me diverti con sus mascaras. No puedo creer lo del asbesto, ¿cómo es posible? Imaginenme haciendo un puño y elevandolo al aire con cara de decepción. Les puede dar cáncer en como 10 años. Asbesto pues, que tal roca.

Esperé hasta el último momento en Letras con la expectativa de ver la tradicional batalla en la que los estudiantes de EEGGCC atacan verbalmente a los de EEGGLL cuando estos ultimos estan comprando cigarros o algo porque no había nadie y la posterior (pero aun más clasica) destrucción de los tachos de basura, cuya consecuencia perjudica únicamente al trabajador que tiene que recoger basura del piso. Bien logrado, Ciencias.

En fin, eso pasó el año pasado. Este año yo ya tenía mi polo de Humanidades para no caer en el fuego cruzado, por si las caihuas , pero no pasó nada, nada.

Lo único remotamente parecido al año pasado fue que los de Ciencias tenian sobre sus cabezas bolsas de basura. ¿Para qué? Si, esa es la pregunta.

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Fue un día como cualquier otro, sin contar el hecho de que comí pizza vegetariana, reflexionando sobre lo que sucedió hoy. Siento que cada día es un desfile pero sin serpentina, lo cual lo hace bastante tedioso. En fin, voy a llamar a Paco.

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Son feos y muchos, como la plaga.

Un amigo que no existe me preguntó hoy cuál era la misión de la PUCP. Tremenda sorpresa me llevé cuando descubrí que según la página web esta era su misión : " La Pontificia Universidad Católica del Perú es una comunidad académica inspirada en principios éticos y valores católicos, creadora y difusora de cultura, saber y conocimiento, promotora del cambio, dedicada a la formación integral de la persona, para que ella haga del estudio un instrumento de su propia realización y se capacite para asumir y resolver problemas fundamentales inherentes al ser humano y a la sociedad."; la sorpresa que me llevé resulta obvia ya que muchos de ustedes, como yo, pensaron que la misión de la Católica era fomentar el odio al cachimbo. Para no hacer larga la tortura y llenarlos de texto que no van a leer, aquí esta la fotito chistosa con el título de la miniqueja de hoy:

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Todos lo han hecho, yo incluído. Cuando te quedas, después de clases o en un hueco, conversando con amigos o archienemigos , siempre discuten temas bastante trascendentales y que te dan status académico y un As con las chicas: El aborto y el Socialismo. Porque aunque muchos muchos muchos no lo crean, es posible decir algo nuevo que persuadirá a todo el mundo y te levanten en hombros por abrirle los ojos a la comunidad universitaria, incluso te podrían ascender a un cargo público de alta jerarquía dentro de la universidad como repartir crucigramas o juegos de ajedrez y pedir carnets. Sin embargo, la mayor parte de tiempo no se llega a nada y en verdad no te importa tu posición ni la del otro siempre y cuando hayas utilizado la palabra "coacción" por lo menos un par de veces (después de todo, estas yendo a la temible y fálica facultad de derecho) y que esa flaca que está en algo pero además le encanta el cine italiano y usar lentes de sol siempre te haya visto enfatizando "coacción" como si fuera el año 1999.
Pero como mencioné antes, hay un punto en el cual no se ha llegado a nada y todo el mundo se queda callado. No conoces mucho a esta gente y piensas a ti mismo que en la vida les prestarías tu baño así que el silencio se vuelve bastante incómodo. Parece que lo que voy a decir estuviera escrito en la "guía del estudiante" o mejor aún en un libro u hojita suelta que los estudiantes realmente leyeran ya que se da casi en un un cien por ciento de los casos, el raje de cachimbos. Cuando todos se quedan sin argumentos incendiarios sobre los no-natos, generalmente cuando uno se encuentra en el limbo antes de pasar al lado oscuro y estudiar
siempre pasa un cachimbo caminando. ¿Cómo sabes que es un cachimbo? No lo sabes. Siempre y cuando tenga cara de pejerrey y no sepa dónde queda el comedor central (aunque hay males que es mejor no saber de ellos) es alguien digno de nuestro desdén. No es por recriminar nada, es más, yo los odio. ¿Por qué? Son como cien mil. Escuchando las quejas del estudiante promedio me doy cuenta de que el estudiante promedio es un imbécil. La queja principal es que los cachimbos andan como perdidos y no saben nada. Adivina qué, andan perdidos y no saben nada. ¿Realmente prefieres que sepan todo? Obvio que no, te molestaría que haya un cachimbo que durante el verano agarró su mapita coloreado de la Católica y se aprendió todas las facultades que hay y, aún más importante, las salidas más rápidas a los baños más cercanos. Eso te molestaría porque te sentirías amenazado ya que cuando eras cachimbo eras probablemente la razón por la cual se creo el estereotipo, preguntando dónde queda el centro médico parado frente a él, dos veces en una semana. Mi otro amigo que tampoco existe apoya la teoría de llegar a sentirse amenazado por un cachimbo basado en la barba. Acéptalo, cuando entraste a la universidad pensaste que serías como tu heroe de niño, Job, el de la biblia. Cuando veías El Superlibro veías su barba y la deseabas para ti, después de todo hay que procurar la mejores cosas para nosotros. Gran decepción te llevaste en el fondo de tu alma cuando tres semanas después solo parecía que hubieras tomado un vaso de chicha tóxico, así que qué se cree este cachimbo barbón. No sé si lo que acabo de decir tiene algo de sentido o de relevancia, pero creo que no importa tanto. Acepto que los cachimbos hacen bulla y no se cambian los calzoncillos, como diria un amigo que no existe, pero si les pides que "guarden silencio" lo más probable es que lo hagan con esa cara de asno que ponen los niños engreidos, tu sabes, cuando inflan los cachetes y todo; bueno y si lo segundo te molesta mucho, simplemente gritales hasta que tengan que cambiarse los calzoncillos. En fin, bien por ti si sabes quién diablos es Jacinto Rivera, hay gente como yo que se contenta pensando que es su ángel de la guarda, pero no te sientas superior a un tipo que académicamente le llevas unos meses de ventaja. Sigues teniendo bigote de chicha.

lunes, 21 de mayo de 2007

Yo también hablo con Dios, Señor Bush.

Hoy en una clase de Etica, el profesor Gamio menciono que George Bush se jactaba de haber hablado con Dios antes de embarcarse en la empresa de destrozar medio mundo. "Genial", pense. No por el hecho de que murio un monton de gente, sino porque me di cuenta de que no era el unico que hablaba con Dios; aunque estoy bastante seguro de que soy el unico al cual le envia correos electronicos. Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electronico que tiene como unico contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demas amigos entusiastas del cine frances, cigarros, bigotes y cafes de un sol. Al menos eso creo que debo hacer. Ah cierto, Dios a veces tambien me escribe avisandome de la inauguracion de otra discoteca de mala muerte en Miraflores. Dice que si hago una lista pago diez soles. ¿Lista de que, Dios?

Bueno, como iba diciendo, hoy me desperte y comi Crujis. Mmm crujis. Cuando revise mi correo encontre la mision del dia de Dios. ¿Que queria de mi? Yo tenia planeado escribir un pequeño articulo que me acerque un poco a los lectores de este blog (Pablito, Carolina, mi abuelita dice que el jueves es el cumpleaños del tio Pepe y hay torta de lucuma), que me conozcan de manera un poco mas intima, que sepan de mi unica debilidad, el polvo pica-pica.
Esta fue la razón por la cual no pude romper piñatas de niño y ahora entrando a la segunda decada de mi vida me veo obligado a escribir sobre ellas en un blog de nostalgia. Pero, en serio ¿quien carajo llena una piñata de dulces de las tortuninjas y ademas le echa polvo pica-pica? ¿Los padres lo hacen para enseñarte desde niño que la vida es agridulce? ¿Es la virtud enseñable? Tenia planeado responder a todas estas preguntas, pero todo eso cambio con la mision. Deben estar pensando que trato de abarcar demasiados temas que, en realidad no les molestaria, si tuvieran algo en comun. ¿Me doy cuenta? Si. ¿Me importa? :)
No se preocupen, de algo pueden estar seguros:

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¿Y cual era la mision? Como dije antes, solamente son imagenes que Dios me manda (que tienen un parecido sumamente sospechoso con los comics de http://www.nataliedee.com/ pero es probablemente mi imaginacion) y yo interpreto. La imagen en cuestion, esta:



¿Los dinosaurios no estan extintos, simplemente se estan escondiendo? ¿Son abejas GIGANTES? ¿Por que Dios roba las imagenes de otra pagina web? Todas estas son preguntas que surgen de un chispazo en mi cabeza.
Desde niño siempre me han gustado los dinosaurios. Me gusta mucho su forma de comportarse, su diplomacia, si alguien te cae mal le comes la cabeza, asi de simple. Ademas, si puedes decir con una cara seria que un dinosaurio con la boca abierta no es lo mas gracioso del mundo, no tienes sentimientos. ¿Prueba? Claro:

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¿Ven? Claro, que es gracioso ahora. Cuando eras un niño te gustaban los dinosaurios porque daban miedo. Y realmente eran de las criaturas que sabias que en algun momento existieron que se hacian toda clase de cosas horribles entre ellos. Tanta sangre en los libros de historia natural resultaba realmente gratificante. "Y esta aprendiendo" pensaba mi ilusa familia. ¿Donde estan los dinosaurios ahora? Francamente no me acorde de la pregunta hasta que una abeja me frego una hora y media en la facultad de psicologia. Felizmente, me encontre con un amigo que es medio bestia pero sabe sus dinosaurios. En verdad, no era ni mi amigo ni se si era medio bestia, pero tenia un polo de un pterodactilo. El sujeto me ilumino al estilo del iluminado fuera de la caverna, aunque aqui entre nos, habria preferido no haber sido iluminado nunca. Lo que me dijo desencadeno en mi un recuerdo totalmente reprimido, fue algo que hace varios años (si mal no recuerdo fue en el 2000) habia escuchado en una cancion y habia decidido olvidar, por el bien de la humanidad. ¿Como fue la conversacion?

- Habla socio, una pregunta. Chevere tu polo.
- Habla.
- Oe broer, ta que fue con los dinosaurios ¿ah?
- Ta que se volvieron pajaros pes won.
-(Imaginenme llorando.)

¿Que? La letra de la cancion del grupo Les Savy Fav volvio a mi cabeza...

Tyrannosaurus Rex turns into a chicken!

Tenia que buscar una fuente confiable, pasando por la Biblioteca Central, llegue a la facultad de Letras. Ahi entre a la sala de computo y entre a Wikipedia. El origen de las Aves indica que si, son descendientes de los dinosaurios.
Me senti triste. Solia imaginar que un tiranosaurio entraba a la universidad y yo (sin polo, por supuesto) ,armado simplemente con un libro de maleficios y un pañuelo que sujetara mis brillantes bucles, me enfrentaba a la bestia frente a la chica que me gustara durante esa semana y conjurando un ultimo hechizo regreso a la bestia a su lugar de origen (asumo que sera el renacimiento) y yo muero no sin antes besar a la chica de la semana. Fade to Black. Corran los creditos y luego de estos dejar un final abierto.

¡¿Creen que ahora puedo imaginar eso?!

Solia ser facil imaginar vivo, con espadas y rayos que salen de sus ojos a algo asi:
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Hasta que sabes que aun existen, y son asi:












Gracias, Dios. ¿La leccion que me dejo la mision de hoy? Fueron dos: Si vas a la facultad de Psicologia, lleva un matamoscas porque las abejas estan insoportables y Dios quiere que madure ha como de lugar. Veremos quien gana. ¿Lo podre poner en la lista de correo no deseado? Quedese sintonizado.

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Los dinosaurios estan entre nosotros.






domingo, 20 de mayo de 2007

¿Una piñata mágica o el rector de la Universidad Católica? Valga la redundancia.

¿En que he estado pensando ultimamente? En mi correo electronico, obvio. Fue extraño encontrar mensajes sin contenido sexual altamente grafico, era obvio que algo andaba mal. Ese algo se conoce como REA. Asi, en mayusculas. Asumo que las personas que no pertenecen a la gloriosa PUCP se deben estar preguntando que carajo es REA y los que pertenecen a la catolica, tambien. Imaginen a un italiano de doscientos kilos tocando el gong freneticamente porque a continuacion les presento mi nuevo articulo titulado:

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Cuando decidi explicar que es la REA me di cuenta de que no tenia idea. En ese momento senti por primera vez que pertenecia a la Catolica, despues de todo, no sabia un carajo de sus instituciones ni donde quedaba esta elusiva REA. Me senti tan identificado que por primera vez en mi vida abri un mensaje del correo de la catolica.


Hola amigo(a)!!!

Me llamo Vicente Avalos y estoy en EEGGLetras. Estoy postulando para ser REA y representarte en la Asamblea Universitaria.

PERO.................... ¿QUÉ ES UN REA?

Lo que nuestro amigo(a) Vicente olvido en su correo es explicar que significa REA, aparte de estar conformada por 23 alumnos. En el fondo, creemos que no lo sabe. Y no lo culpamos. Nuestro gran amigo Vicente luego procede a explicar algunas de sus propuesta que van desde la designacion de un DEFENSOR DEL ESTUDIANTE (que por las mayusculas empleadas en el correo debo pensar que un bigote masivo debe ser uno de los requisitos minimos para tal puesto.) que posee un gran PODER DE PERSUASION (por tal no aceptaremos nada menos que una espada ninja.) hasta cambiarle las calaminas a la facultad de Arte para que puedan hablar del TLC o algo asi. La propuesta que mas me llamo la atencion por su grado de relevancia para una comunidad estudiantil socialmente activa y promotora del desarrollo del Peru fue la siguiente:

4. Constante inspección y control en las cafeterías, así como negociar con ellas la mejora de su eficiencia. Por ejemplo, UN MAYOR NÚMERO DE MESAS (todos hemos visto lo difícil que es encontrar una a la hora de almuerzo)

Van a obligar al chico que te pone las papitas al hilo en tu pan con pollo a punta de espada a comprar mas mesas para vernos mas chic a la hora de comer el basico. Totalmente de acuerdo.
Para concluir este correo tenia que sacarme esto del pecho:

8. VELAR para que las cosas que van bien, SIGAN ASÍ DE BIEN, e incluso, MEJORARLAS.

¿Que tiene este tipo con su Caps Lock? Y, esta propuesta me hace pensar que se refieren a los animales de la universidad. Implementacion de Jet-packs para la comunidad ardilla y pegarle con scotch espinas de las rosas a los venados para que se puedan enfrentar en una batalla epica con el maldito perro negro que desde que aparecio me volvio paranoico al punto de chequear la suela de mis zapatillas cada veinte segundos para ver si, segun cultura popular, recibiria dinero pronto. Espero, Vicente, que veles por las zapatillas de la comunidad estudiantil.

El siguiente correo llevaba el titulo: Por qué NO votar por la REA
Genial, pense a mi mismo. La desilusion no se hizo esperar, la siguiente linea rezaba: Hola! Mi nombre es Luis García Ayala y soy el candidato 30. Tres horas despues de leer esas dos lineas empece a sospechar de este señor "Ayala" y de sus verdaderas intenciones para conmigo.

Nosotros los candidatos generamos propuestas con el fin de que nos apoyen para realizar muchos proyectos y a su vez defender la posición del estudiante ante la Asamblea Universitaria. Pero...¿QUÉ ES LA ASAMBLEA UNIVERSITARIA? Al intentar responder esa pregunta casi de inmediato surgen, de un chispazo, las demás: ¿QUÉ DIABLOS ES LA REA? ¿LOS HEMOS VISTO, ACASO? ¿PARA QUE VOTAR? ¿POR QUÉ VOTAR POR TI? ¿Y SI ME DA FLOJERA ENTRAR A INTRANET ESTE 24 Y 25 DE MAYO (¿HAS DICHO 24 Y 25 DE MAYO?) Y VOTAR POR LA FECHA DEL DIA DE MI SUERTE O POR EL NOMBRE QUE ME PARECE MÁS BONITO O , MÁS TRÁGICO, LA FECHA EN QUE TERMINÉ CON MI ENAMORAD@?

¿Ustedes se preguntaron que era la asamblea universitaria? Yo tampoco, simplemente asumi
que se trataba de algun consejo maligno localizado a la izquierda de donde te dan panadol o aspirina si te duele cualquier cosa. Lo que si me estoy preguntando es ¿quien usa la frase "surgen de un chispazo"? No le encuentro nada tajantemente malo, simplemente me parece una frase que pone un contexto bastante Matrix al sujeto que se pregunta donde delibera el Darth Vader de San Miguel. El "¿Has dicho 24 y 25 de Mayo?" lo resalte porque me dio risa, asi que si buscan algun argumento en contra de eso se pueden ir a freir monos.

Este candidato ejecuta el plan mas efectivo de la campaña de los REA (que desde ahora significa recontra ewoks alemanes) para sabotear su candidatura, y la de cualquiera (Lo siguiente es la verdadera lista que hizo el tipito, no algo que yo hice. De haberla hecho yo sería un cague de la puta risa).

La lista:

Por eso resulta más práctico, creo al menos yo, hacer un listado de los
argumentos de POR QUÉ NO VOTAR POR LA REA:

-No se que rayos significa eso. CHECK

-A mi que me interesa. No los he visto hacer nada.
CHECK

-Ya no se puede hacer nada más. Hay cositas en que la PUCP falla pero no hay
esos grandes problemas. Espera, ¿tengo que recordales al perro negro?

-¡Y yo no tengo ningún problema!
A menos que la REA me ayude a hablarle a chicas.

-Que gano yo si voto por alguien que después ni siquiera proponga soluciones a
mis problemas. CHECK. Las chicas, REA, chicas.

-Pucha no sé on. O sea, la cato seguirá igual sin ellos ¿no? ¿Si, on?

-Me da flojera votar
. CHECK

-No hay nadie que me parezca serio.
No se quienes son.

-Son los mismos de siempre. No se quienes son.

-No sabemos quienes son.
Tan cierto.

-No nos parecen relevantes.
Check

-Así sea cualquier grupo no cumplen lo que prometen.
:(

-Se van. La mayoría lo hace por currículo.
¿No lo hacen por el amor al projimo?

-Les dan becas para irse a España... ¿Donde me apunto?



En fin, trate de seguir leyendo su correo pero hubo una parte que no entendi y decidi dejar la internet por completo: Lo que pasa es que vivimos aislados en nuestras facultades y no pensamos muchas veces en los demás y en las decisiones que a ellos les afectan. Y eso es política. ¿Eso es politica? El profesor Ames..me...engaño¿?
5 minutos despues de dejar la internet gracias a esta clase acelerada de politica volvi.

A leer el ultimo mensaje de estos candidato que empieza asi:

HOLA A TODOS .MI NOMBRE ES LUIS ANDRES GARCIA ROMAN Y ESTOY POSTULANDO A LA REA CON EL NUMERO "23", Y A CONTINUACIÓN LES QUIERO PRESENTAR ALGUNAS DE MIS PROPUESTAS PARA ESTAS ELECCIONES :

Esto me hace pensar. ¿es requisito tener el Caps Lock malogrado para postular a la REA? Ciertamente espero que Si. El correo esta plagado de bla bla bla que incluye mas acoso (espadas de por medio, por supuesto) contra los empleados de las cafeterias y la colocacion de rollos infinitos de papel higienico en los baños.
Lo mejor del correo queda claro que es la ultima parte:

Estas propuestas las hago en conjunto con los candidatos 33, 36 y 46 como parte del grupo “somos como tú”. Espero que las propuestas que les he presentado sean de su interés, y les agradezco su atención Atte Luis Andrés "chuliso" García Román Candidato Rea N. 23

Esta fue la parte que me hizo decidir votar por este sujeto. No fue el hecho de que el y su grupo "sean como yo", lo cual implicaria que tienen una pasion incontrolable por los bonzais y una fobia a hablarle a las chicas y a Lay Fun; si no el hecho que decidio mi voto fue que haya puesto su apodo al final del correo. Claro que no es cualquier apodo, a este tipo le dicen "Chuliso". Es conocido asi por sus amigos y familiares en el mundo del hampa, y ahora nosotros, tambien podemos llamarlo asi. Ahora puedo contarle mis problemas a Chuliso sobre el olor del jardin a la espalda de la facultad de Letras, olor que frustra mis deseos de ir a comprar chifles cada vez que lo intento. Chuliso, tienes mi voto.


Una vez que se ha establecido que soy chulisista puedo responder a la pregunta que tenian hace 20 minutos pero que se les olvido, Y....¿que tiene que ver todo esto con las piñatas?
Mi respuesta, absolutamente nada. Simplemente vi el mejor comercial de mi vida
en el cual una piñata magica le ofrece a los niños que la iban a romper toda clase de cosas que particularmente me encantaria tener como: pantalones que me queden bien, queso en aerosol, un silencio incomodo, un divorcio amigable, pies bionicos, porristas, bloqueador, un pulgar extra, justicia vigilante y un buen abogado.
Ademas la imagen del rectorisimo de la PUCP dandole la bienvenida a las piñatas me parecio adecuada ya que ahora se le da la bienvenida a cualquier cosa ahi.




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hmmmmmmmm









martes, 15 de mayo de 2007

1993

Si ustedes son algo como yo, seguro han tenido una semana dificil.



Parciales. Una epoca del año en el cual el joven estudiante se encuentra angustiado y frustrado, ya que es bastante probable que un buen parcial te asegure el curso. No tomen esta entrada como un articulo, tomenlo mas bien como una pepita de sabiduria. En esta epoca de incertidumbre vengo a sacarlos a la luz y de una vez por todas sacar de dudas qué exactamente pasaba Nickelodeon en 1993. He escuchado sus plegarias.












Estas viendo un pedazo de historia.







Ahh, El castillo de Eureka a la 1pm. Como para que te de indigestion. Que año de mierda ¿eh? Imagina llegar a tu casa del colegio todo emocionado por ver dibujitos sacandose la michi y lo que encuentras es una hora entera de flipper/lassie. LASSIE. ¿Alguna vez viste Lassie?Ver un capitulo de Lassie era equivalente a una pataleta en Camino Real y el condicional Estate Quieto multiplicado por dos. Este programa era para abuelas que tenian el televisor prendido simplemente para no prestarle atencion. Lassie era el Raul Romero de 1993. Por lo menos la programacion iba mejorando. Quiero decir que cualquier programa era mejor que lassie/flipper, incluso este llamado Nickelodeon Weinerville era ganador del premio nobel al lado del perro que indirectamente promovio la eutanasia en mascotas.


Al menos tenia Doug.

Suerte en parciales.

lunes, 14 de mayo de 2007

Hoy idee un nuevo nombre para el blog, el nombre perfecto:

Y bueno, lo olvide. Y que.

No espera, tenia algo que ver con Groucho Marx. Ya, ya me acorde.

Cambiando de tema, tengo un muñeco inflable, de Spider-man. Y si, es Spider-man. ¿Quien querria a la tia May inflable? No quiero saber. Aqui lo tienen.


Creo que vale cada centimo de los cuatro soles que le costo a mi madre.
Tiene un par de fallitas como el hecho de que la araña de la espalda se encuentra al reves o que el pitito que se encuentra en su pierna (no seas idiota.) haga de unos dedos descuidados la mas peligrosa criptonita pero vamos, ni siquiera lo tuve que inflar. En vez de comprarle comida a los pobres o cualquier cosa de esas me compraron un Spider-man con fecha de caducacion en el segundo trimestre del 2007, pero me importa un pepino. Sera de ahora en adelante mi mejor amigo y me ayudara a hacer las reseñas de los dvds para el blog,
al igual que mis anteriores muñecos inflables.
Hay un monton de gente que se muere por sacar los muñecos del closet, hacer una ultima guerra entre los gi joes y las gargolas. Y lo que pasa es que no entendias por que carajo te habian regalado una gargola (o todas para ese caso, seguro eran baratisimas en la jugueteria de wong) y querias verlas sufrir a manos del ejercito imperialista, conformado por los de la serie original y quizas por algunos que no tenian nada que ver con la serie original ya que eran lineas de juguetes de peliculas como Street Fighter o Mortal Kombat (MOOOOORRRRRRRRRRTAAAAAAALLLL KOOOOOOMBAAAAAAAAAAAAAAAT, techno, etc). ¿Que mas querias? Tenias a un monton de gringos totalmente articulados metiendole plomo (bueno tu imaginabas que era plomo ya que en la serie habian desarrollado la tecnologia militar laser a niveles insospechados) a esas putas piedritas con mullets mientras que Rayden les metia Quechis electrificantes. Shoryuken.
¿Ya ves? seguro te empilaste leyendo eso, y lo que pasa es que soy la muerte, pero tambien significa que tienes ganar de jugar. Asi que juega, juega con el Spider-man que te regalo tu mama porque te molestaste cuando le conto a un taxista que buscaste como loco las tortuninjas que te faltaban ( a tus 20 años) para poder escribir sobre ellas en un blog. No me importa que tu vieja no sepa lo que es un blog, lo que me importa es jugar con un spider-man con una cintura de avispa y pretender que puede recomendarme peliculas JA, A MI. So, without further ADIEU:


Hola pequeños creyentes! Soy el hombre Arana, Peter Arana y vengo a recomendarles una las dos primeras temporadas de una serie que fue casi tan increible como la falta de articulaciones en mi presente forma (les juro que tengo casi 48 al cuadrado en general). Esta serie fue Pete y Pete. Esta serie fue genial porque repite mi nombre y porque salia Iggy Pop. En serio, ¿quien no querria a Iggy Pop de vecino? y ya que estamos en eso ¿Quien mierda es Iggy Pop? ¿Actor? En fin, ¿A alguien le importa? ¿Alguien lo conoce por algo mas que su participacion en la COALICION INTERNACIONAL DE ADULTOS? lo dudo. Un buen dia, me importo un rabano salvar gente y decidi volverme critico de series de inicio de los 90s. Empezare por la primera temporada. No, mejor con la segunda, simplemete para jugar con sus pequeñas mentecillas.

The Adventures of Pete and Pete: Season Two


Es buena, idiotas. Pete pequeñisimo excava un tunel el 4 de julio en busca de su libertad y en el camino encuentra el cadaver de Jimmy Hoffa, ¿no sabes quien es? Yo menos. La cosa es que le roba la billetera a un muerto, genial. Otros capitulos geniales de esta temporada son el inspector 34 (el que te chequea los zillos), Yellow Fever (en el cual la vida social de la secundaria de Wellsville se ve reflejada a la perfeccion en el viaje a una fabrica de leche en el autobus de Stu Benedict), Halloweenie, que es probablemente la historia de Pete y Pete mejor contada y , por supuesto, "ADIOS, MI PEQUEÑO VIKINGO" parte uno y dos. Todos sabemos de que trata ese capitulo, la partida de Artie, el hombre mas fuerte....del mundo. Vamos, que ya me puse triste. Hay que ser de piedra para no llorar en ese capitulo. Pero soy de plastico y todo me resbala. Asi que siguiendo con la primera temporada:

The Adventures of Pete and Pete: Season One



Yupi yuju! Asi siempre digo en comics, peliculas y otros medios ¿no? La primera temporada de Tip y Tip es inferior en calidad ya que el programa solo fue haciendose mejor con el tiempo pero aun asi nos presento a los personajes mas tiernos del planeta: petunia y la señorita fingerwood.
Mi capitulo favorito tendria que ser Hard day's Pete en el cual Pequeñisisisisimo Pete oye su cancion favorita y no la vuelve a escuchar, obligandolo a tocarla. Pero, lo que nunca supo Pequeñito Pete es que la cancion era Summerbaby de Polaris, la banda del programa. Viva el indie rock, mis niñitos. Bueno, como tengo tiempo de sobra ahora procedere a describir minuto a minuto cada capitulo, es eso o leer el minifolleto de adiccion a la internet de la catolica (solo 5 minutitos mas, patron).
Asi que....---

Alto ahi, pequeñisimo...Arana. Si, soy spider-man bebé, articulaciones y todo. Y vengo a dar mi opinion sobre Las Aventuras de Pete y Pete y sobre lo estupendo que es doblar las rodillas.
¿Fotito? Bueno, dale dale, pero rapido.

A ver como sali...Imbecil, ¿que haces tomando fotos con flash? ¿Has visto mi ultima pelicula? Soy emo. EMO. Sunny Day Real Estate y TODO. Asi que nada de flash o si no te meto un quechi de la gran flauta.

chiiiiiiis, perfecto. Se me ve como realmente soy, un tipo introvertido y sensible que no tiene miedo a llorar pero que tu intuyes que tiene un pasado muy oscuro, casi tan oscuro como mi delineador. Luego me la pasas por el Mazinger.


O TE SACO LA CHOCHOCA.




OH! Lo siento tanto, pequeñisimo Pete. No quise exponerte a mi ira, la ira de Kant. Lo siento. Ah Diablos ahora me siento casi tan culpable como cuando le rompi el cuello a mi novia Gwen cuando se cayo del puente. Puchica diegos. Que mas puedo decirte, amigo mio. Pete y Pete fue una serie que aunque solo duro tres temporadas (la tercera aun no sale en DVD) lleno el corazon de grandes y chicos ya que le hablaba a ambos por igual. Esta serie fue unica y nunca trataron de copiarla y no habrian podido, sus referencias a la cultura popular, sus personajes tan genialmente trabajados y el uso de musica indie hizo de este uno de mis programas favoritos, y para ti tambien. No se me ocurre nada mas que decirles tan solo recordalres que los dvds estan de venta en amazon o si eres lo suficientemente intrepido facil los encuentras en polvos azules.
Ahora me retiro porque me estan echando el ojo malvado.
¡Adios pequeños creyentes!


¿Tienes comentarios o sugerencias de peliculas o lo que sea para hacer reseñas?
Pues mira QUE BIEN.
Ponlas en los comentarios y puede ser, hasta entonces....





martes, 8 de mayo de 2007

Es hora de abrir el maletín azul que tienes bajo la cama de la abuela.

Las Tortuninjas.


Si, no te hagas el loco. Sabes que tuviste miles, también sabes que los llamabas tortuninjas. No tortugas ninjas, ni tortugas ninjas adolescentes mutantes; sino tortuninjas. Los mutantes que transformaron una generación y la hicieron comer pizza, aun si pensaban que el pepperoni era una verdura (no es mi caso). Este pequeño articulo le da inicio a este blog dedicado a todo lo que fue divertido o es divertido, como el helado de los picapiedras. Hace poco encontre el maletin que todo el mundo tiene, ese que es un microuniverso en el cual conviven los gi joes con los transformers, las tortugas con los caballeros del zodiaco y uno que otro pokemon (si, seguro son de tu hermana). La mayoria eran dignos de admiracion, otros...bueno, no tanto. Empecemos por Leonardo.

Leonardo

El lider del grupo. El mas paja. El men. Todos querian ser el, era como nuestro hermano mayor. Miguel Angel era el cague de risa, Donatello el lorna y Rafael el raro que nadie sabia por que hablaba con un acento de Brooklyn (ni por que los niños limeños de inicio de los 90s podian reconocer un acento de Brooklyn). Cada uno podia tener su favorito, pero a la hora de la hora era Leonardo el que te convenia tener de amigo. Quiero enfatizar el hecho de que tenia DOS ninjaken. Dos.
Claro, nunca vimos sangre ni lo vim
os enterrarlas en los cuerpos del foot clan, lo unico que esas espadas atravesaron fue el techo en la primera escena de TMNT 2: secret of the ooze. Pero no importaba, nosotros sabiamos para que servian las espadas y eso era suficiente.
Pero luego llego 1991. La nu
eva linea de figuras de accion empezo a dar indicios de que a Playmates se le estaban acabando las ideas. Es entendible si nos hacemos la pregunta, ¿como, despues de cuatro años de lineas de juguetes, podemos hacer a las tortugas ninja adolescentes mutantes aun mas intrigantes. Bueno, para nuestra sorpresa, aqui algunos ejemplos.




Classic Rock Leo. Simplemente no. En 1991 este pequeño vio la luz por primera vez y lo primero que vio fue mi cara, sin la exorbitante alegría que la caracteriza. Una tortuga ninja con una pasion por el rock pesado, un rebelde en contra del mundo y tengan cuidado chicas-- no le importa nada! Claro, seguia siendo una tortuninja, pero ¿tenia que tener el pantalon hasta el cuello y el polo metido quien sabe donde? El pañuelito en la cabeza fue el la gota que derramo la dimension X. Habia recibido el Leonardo Garibaldi por mi cumpleaños. Supongo que era algo que tarde o temprano tenia que tener, para el 91 el fenomeno habia crecido de una manera impensable y el no recibir una tortuga en alguna ocasion especial era lo mas cercano que un niño de 5 años podia percibir como rechazo de la sociedad.




La cajita en la parte de atras reza: Accessories: Record Flyin' Discs, Turtle-textured Guitar, Katana-caster Guitar
Longest Solo: 40 days - entitled "My Fingers Are Stuck - Really Guys, I'm Not Kidding!"
Favorite Song: "Ninjas Are Nice"

Ninjas are nice? NINJAS ARE NICE? Ya, suficiente.
Aunque lo sigo prefiriendo a Make my Day Leo.
The Kowabunga Crimefightin' Cop!

Pense escribir una reseña mas larga
sobre este Leo, pero no puedo.
¿Realmente pensaron que una vil copia de Stallone en COBRA seria mas paja que un NINJA?



Un NINJA. Creo que este es el punto al cual queria llegar. Playmates y Mirage quisieron darle tantas personalidades a las tortugas (personalidades que JAMAS existieron en el dibujo o el comic) con el fin de la buena ganancia y claro, funciono. Pero amigos mios, dejenme ponerlos en contexto. Las tortugas eran verdes, eran adolescentes (cuando nosotros eramos niños) eran ninjas (que aunque no sabiamos lo que realmente era sonaba a "pelea") y comian pizza. Eran el tope al cual todo niño podia aspirar, agregale otra cosa y tienes un ekeko gringo.



Gracias por leer esto y los dejo con otros juguetes de Leonardo:

LEO'S TURTLE TRIKE!!




ROAD READY LEO









L
a cara de este ultimo esta genial.