Sobre Dios y los correos electrónicos 2: Electric Boogaloo

Supongo que es hora de explicar qué cosa pasó el martes pasado en el blog. Muchos de mis fans odiaron al sujeto que actualizó el blog y lo hicieron evidente de la forma más corrosiva y suspicaz posible, hicieron un comentario en internet. Y luego el tipo los borró. Pero le metí un terrible Estatequieto™ y la gente volvió a hacer hígado. El tipo dijo que me había atropellado y que el juez y que Laura Bozzo que no sé qué cosa que fotos calato, puras idioteces. Aunque supongo que sí me atropelló si es que en tu país le dicen "atropellar"a amarrar a un Adonis con cadenas y alimentar a las ratas con dicho Adonis, porque eso fue exactamente lo que sucedió.

No, en serio:

Dramatización hecha por mi madre

Tras liberarme, recordé que no había hecho las compras de Navidad y me dispuse a hacerlas. Tres minutos después me di cuenta de que tengo 20 años y soy estudiante universitario y que cada vez que tengo plata para gastar generalmente la utilizo para frivolidades como el micro (o comer). Por lo tanto, tuve que elegir a una sola persona para darle el único regalo que daría esta Navidad, le compré una Agenda Crayón a Salomón Lerner, viejo amigo de la familia.
Se la compré por internet y ya que estaba por aquí, decidí chequear el correo porque justo el día anterior había recibido un mensaje de una empresa de farmaceúticos que decía "You can picture your willy getting longer every day". Obvio que me quedé intrigado, no sabía que mi amigo Willy tenía problemas de estatura, pero siempre he dicho que a los amigos se les apoya (carajo) y ahora que al parecer está siguiendo un tratamiento para ser más alto o largo o lo que sea quería estar al tanto.
Chequeando la bandeja de entrada noté que solo tenía un nuevo correo, uno que no tenía nada que ver con mi Willy, uno enviado por DIOS.
Antes de entrar en detalles, quiero sacar esto del camino:



Está de más decir que estaba sorprendido, Dios no me ha mandado un correo en como mil años luz. Al principio no lo quería leer porque la última vez nos peleamos porque Dios no quería aceptar que Donatello era la mejor tortuninja. En serio, por cosas como esas me identifico con Job, cuando quiere Dios es un fregado. Otra razón por la cuál no lo quise leer es porque a veces aunque no quiera, termino perdonándolo porque usa muy bien las palabras, es como un Henry Spencer milenario y sin necesidad de usar lentes, algunos dicen que es un poeta, ustedes saben, como alguien que...bueno, que es un poeta.
Sí, en este blog se vive y muere por la frase bien lograda.

Terminé abriéndolo porque en realidad no tenía nada más que hacer:

"De: Dios

Enviado el: Domingo, 23 de Diciembre de 2007 10:30:46 p.m.

Para: A veces soy Godzilla

Asunto: Sobre tu blog, papalindo.

Sabías que:

Si buscas 'quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki' en Google, el primer resultado es tu blog."

Por el amor a los hechos de los apóstoles, es cierto. Me confunde porque nunca escribí nada acerca de Gonzalo Iwasaki. ¿Debería, Dios? En este punto recordé todos los correos electrónicos que Dios me ha enviado, y el común denominador es que no los entiendo. En serio, ¿con qué fin lo hace? ¿Qué rol juega Gonzalo Iwasaki en la salvación? ¿Realmente quiero saber la vida de Gonzalo Iwasaki? ¿Por qué tengo que comprarle las pastillas a Willy? Dios nunca fue tan misterioso en la biblia como lo es en la world wide web.

Lo siguiente fue una sorpresa inesperada, a diferencia de esas sorpresa que uno espera. Como mencioné en un artículo anterior "Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electrónico que tiene como único contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demás amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol. Al menos eso creo que debo hacer." Esta vez, Dios me envió un video:



Sí, "The Bare Necessities" del Libro de la Selva. Dios ha entrado a la era de YouTube (¿Tendrá patas?). Cuando terminé de verlo maldije a todo mundo porque, al acabarse las clases, los amigos entusiastas del cine francés, cigarros, bigotes y cafés de un sol se desvanecen debido a que pertenecen a ese difuso grupo conocido como Los "Hola, voy a ser tu amigo este ciclo, luego te elimino del MSN". ¿Cómo lograría descifrar el video sin ayuda de estos chicos y chicas tan llenos de vida, pero que ni muerto salgo a bailar con ellos?
No me encontraba en una situación como esta desde que era niño.

Fue ahí cuando lo recordé.

La película El libro de la Selva, fue estrenada en 1967, pero en 1994, debido a que son unos flojos, la gente del cine Pacífico la proyectó en sus salas. Yo tenía seis años. Mi amigo Diego me invitó al cine (en la época en la que era totalmente masculino ir al cine con un amigo a ver a un niño en ropa interior corriendo por la selva y frotándose contra los árboles, totalmente masculino) y nos moríamos de ganas de ver la película, reír y comer canchita en una sala que olía a orina. Antes de salir de mi casa taché uno de mis sueños en la vida porque estaba a punto de ocurrir. Diego y yo, grandes filósofos, hablamos de la selva y discutimos sobre temas relevantes para la época, qué dinosaurio le podría ganar a un T-rex, si un oso le podría ganar a un tiburón en una pelea a muerte (con los ojos tapados), si tu mamá es Papá Noél o qué hacía al león el rey de la selva, la respuesta del hermano de Diego cerró la discusión. "El león ni siquiera vive en la selva así que no me jodan chibolos". Pura filosofía.

Minutos después nos encontrabamos en la sala, el balde de canchita con sabor a zapato, el olor a orina de la sala y un intercambio de símbolos de paz y amor nos aseguraban que esta iba a ser una noche para recordar y ciertamente lo fue. Apagaron las luces y empezó la peor película de mi vida. No fue tanto la película en sí, sino los avances para las otras películas, entre ellas, EPIDEMIA.

Epidemia es una película 1995 que probablemente nadie recuerde. Y no los culpo, yo tampoco la vi, pero a mis seis años, esa película tenía el trailer más aterrador de mi corta vida. Me importa un carajo la investigación o el fact-checking antes de escribir un artículo, y en este caso puedo prescindir de ellos ya que no importa tanto de qué trata la película sino de lo que yo percibi.
Y lo que percibi fueron MONOS DIRECTAMENTE DE UN PORTAL QUE CONECTA LA TIERRA CON EL INFIERNO. MONOS QUE VIENEN A MATARNOS A TODOS Y A INFECTARNOS LA SANGRE Y A ROBARSE TU CARNET UNIVERSITARIO. MONOS.

Monos. La película trata de monos.
Ahora se pueden dar cuenta de por qué no disfruté tanto del Libro de la Selva como pude haberlo hecho. Porque había monos en el Libro de la Selva. Monos.

Monos.

Terror en su más pura expresión

El correo electrónico enviado por Dios terminó tan misteriosamente como empezó:

"Las mejores tiendas, los precios mas bajos, entregas en todo el mundo, YupiMSN Compras: Haz clíc aquí..."
La lección de hoy: Bueno, creo que a veces es bueno recordar cosas del pasado. Ciertamente el correo electrónico de Dios me ha servido para ponerle más énfasis a la frase "freír monos" y bueno, creo que eso es todo.

Mi mamá me regaló un Stephen Hawking de LEGO:

The potato is coming vs. Gánate una cena romántica con el Dalai Lama vs. La Madre Teresa de Calcuta no sabe bailar... tan bien como Carmen Miranda

Tienes sueño, mucho, pero mucho sueño, los párpados te pesan………...YA DESPIERTA, MIERDA!!!

Muajajajajaja!!! Hubiesen visto sus caras. Bueno, como habrán podido darse cuenta yo no soy el queso. Ahora se preguntarán: "Y quién eres tú?". Pues, yo me pregunto lo mismo desde hace 19 años y, hasta ahora, ninguna respuesta me satisface. Lo único que sé es que mis vecinos daneses me llaman SOMBRERROH (así, con mayúsculas y mal escrito).

Lo que pasó fue que entre el queso y yo ocurrió un pequeño accidente... muy lamentable. ¿Ah, que qué pasó?.... Este... yo... ejem.... logfdrofffelllié. Sí... ¿qué? ¿que no escucharon?......yaya, bueno......
lo atropellé!

perdooon.

Pero no se preocupen!!! EL QUESO NO ESTÁ MUERTO!!! Está mas vivo que nunca (anímicamente por supuesto, físicamente está hecho mierda). Así que para no seguir haciéndola larga lo que pasó fue que en reparación al daño que le hice, el juez ordenó una de las siguientes 2 cosas: que le pague toda la rehabilitación y nuevos miembros ortopédicos, o bien..... que escriba un artículo en su blog. Así que optamos por lo sano. Nos fuimos por lo segundo.

Así que ya puedes dejar de mirarme con esa cara, porque...

Ahora, a lo importante:

¿Qué tienen en común la Madre Teresa de Calcuta, el Papa y el Dalai Lama?

NADA. Es obvio. Aunque los tres me caen mal. Usan ropa demasiado holgada. Como si se creyeran reggaetoneros…… y también como Carmen Miranda (la de la piña en la cabeza). Carmen Miranda es de la puta madre.

El otro día estaba en la casa de un pata que sabe escribir con las dos manos simultáneamente y que tiene pecas detrás de las orejas. Es bien chistoso. A no ser que le toques las orejas (sí, como Loco por Mary). Estábamos jugando monopolio nudista con un par de amigas. El asunto es que mis amigas no sabían que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se molestaron cuando se enteraron que estábamos jugando monopolio NUDISTA. Mis amigas se fueron y ya no quieren saber de nosotros…… las extraño…. Zorras!!

La huevada es que estábamos jugando monopolio (ya no nudista, obviamente) y mi pata me preguntó: “¿Oye, qué opinas del nuevo papa?”. Así, de la nada. Qué confianzudo, ¿no?

Le dije que el nuevo papa me parecía un perdedor, un patán, peor que un suicida que falla. Porque, mierda, no hay nada peor que un suicida que falla ¿no? O sea, sacarse la mierda porque, puta, “se debe sentir rico y mejor después” no me parece la mejor manera de llamar la atención, ni de lograr nada. A menos que………no, ni cagando.

Perdón por desviarme. El otro día estaba...…ah sí……el papa nuevo. Le dije eso, pues, a mi amigo, que a mi no me vacilan los papas. Me vacila que se llamen “papas”. Como cuando una profesora de inglés nos contó que en el año que vino el papa Juan Pablo II al Perú (creo que vino porque quería rezar al revés en Machu Picchu mientras escuchaba Revolution Nº 9 de los Beatles para ver si encontraba mensajes satánicos). La profe mandó a todo el salón a hacer una composición, o algo así, sobre la llegada del papa a suelo peruano, y el que ganó fue uno titulado “The potato is coming”.

Sí, lo sé. Mi cole es lo máximo. Aunque creo que lo demolieron para hacer un Mac Donalds o algo así. En fin.

Aparte el papa, no sé, no me inspira confianza. El hecho de que haya triqueado Fe Cristiana y Mundo Contemporáneo con Amparo Huamán en su breve paso por la PUCP no me da buena espina. Pucha… y que hablara mal de los musulmanes….mmmm…no sé. Los musulmanes SI me caen bien porque esconden piratería y mujeres sexys en sus turbantes y en las jorobas de sus camellos. Además, como bien nos lo recuerda el Corán:

“Un musulmán sin camello, sin piratería y sin mujeres sexys en el turbante es peor que un suicida que falla. Mucho peor. Sí, sí.” (El Corán)

Sí, pues, querido lector. El papa además de apestar, es envidioso de las otras religiones.

También me vacila pensar que los papas pasan horas frente al espejo decidiendo “qué van a ponerse hoy” y que lloran en silencio cuando nadie en el Vaticano le da importancia a sus repentinos cambios de look ni a sus berrinches, pero eso es otra historia y no viene al caso, ¿OK?

El papa en foto inédita de su ya famosa "etapa espiritual". Solo duró 3 meses.

El papa es un perdedor, como iba diciendo. Piénsenlo. No tiene novia, no tiene patas, no va al cine, no va al baño, no usa gomina para peinarse, te tira hostias en la cabeza si no le alabas sus zapatos, no tiene cuenta en youtube (y si la tiene, no sabe como mandar videitos), no chupa (aún sin confirmar), no se lava los dientes y se tira pedos en frente de los judíos y los protestantes luteranos (confirmado).

Sí, pues. No respeta a nadie.

En serio. Incluso, me han contado que cuando pides audiencia con él para pedirle su bendición cuando vas a invadir algún país (como los presidentes y otros cargos igual de irrelevantes), luego de cobrarte una fuerte suma de dinero y/o desafiarte a derrotarlo en un juego que consiste en recitar trabalenguas con las manos atadas (habilidad propia y exclusiva de los papas), te obliga a besarle el anillo y no te puedes ir a menos que lo hagas… su guardia personal suiza-mutante-cocainómana, mejor conocida como “droogos” te impedirá la salida.

Su guardia suiza te hará la vida imposible

El asunto de besarle el anillo al papa es que con éste, te chupa todas las energías y te pueden pasar una de las siguientes horribles cosas:

1. te vuelve MUUUY amanerado en las situaciones más incómodas e inoportunas (en tu luna de miel, en tu discurso anual en la Asociación Nacional del Rifle, en una mecha contra la mafia paraguayo-norcoreana, etc.).
2. Te conviertes en piedra.

Igual, TÚ decides.

Así que ya saben… tomen toda su sopa, prueben el Yaps de granadilla que está buenazo… y no le inviten NADA al papa.

Ya y si no los convencí, recurriré a algo que apoyará a mis irrebatibles argumentos: las estadísticas. Sí, miren: 9 de cada 10 chinos (según APOYO, mi fuente favorita) opinan que el papa apesta. JA! Ingenuos!

Los chinos nunca mienten ni se equivocan. Aparte son capaces de construir una muralla de varios km. si les ofreces un poco de opio.

………

…………

¿Qué?... ¿Que no dije nada acerca de la Madre Teresa?... ¿¿¿Ni del Dalai Lama???

- Manya. Bueno. LOS DOS ME DEBEN PLATA, así que que se vayan a freír monos y que no me jodan!

El Dalai Lama se rie de ti a tus espaldas

Y sí, el Dalai Lama, también odia las cúpulas:

Dalai Lama a punto de destruir el Capitolio

PD 1: Los “Kinks” la rompen.

PD 2: Juan Pablo II sí me cae bien. Ustedes me dirán: “pero él le vendía armas nucleares y esclavos daltónicos a los EEUU durante la Guerra Fría”. “¿Y qué?”, digo yo.
Errores cometemos todos, más aún si eres papa.

Aparte su cabello era realmente plateado. Touché.

Te dedico este artículo para demostrarte que puedo hacer sonidos de dinosaurios.

Rar.

Buscando entre mis cachivaches cosas interesantes sobre las cuales pueda escribir en el blog, me di cuenta de que necesitaba muchas ya que pienso actualizar el blog cada martes.
¿Cua-cua-cuándo? Eh, el martes, idiota. lo acabo de decir.
TODOS LOS MARTES UN ARTÍCULO NUEVO (IDIOTA).

Entre mis cosas encontré un libro que compré hace un par de años, Hagakure, el libro del samurái, de Yosho Yamamoto un samurái o qué se yo. Era algo el tipo. La estructura del libro no existe, son solo pensamientos sueltos por el huevón sobre lo que le diera la gana. En serio, incluso hay una parte donde habla sobre cómo hablar:

"La mejor actitud sobre las palabras es no usarlas. Si piensas que puedes pasar sin usarlas, no hables. Lo que debe decirse, debería decirse siempre de la manera más concisa, lógica y clara posible. Una cantidad sorprendente de personas se ridiculizan y se rebajan notablemente sin reflexionar."

Si le hiciera caso a este patín el blog podría ser resumido en cinco palabras: spider-man, pete, REA, piñata, café, bigote, primavera, sexo, piñata, dinosaurio. Y sí, probablemente son las mejores cinco palabras que jamás hayas leído (Cortesía de http://elquesoeslatino.blogspot.com) pero yo me aburriría y de eso trata el blog realmente, de que yo no me aburra (y del onanismo mental que me causa saber que chicas leen mi blog). Así que al diablo, hoy no se hablará del libro de Yamamoto, hablemos de comics.



Las historietas son gran parte de mi vida, las he leído desde que era un pequeño quesillo. Siempre me he referido a ellas en debates filosóficos y siempre he sentido que me han ayudado a formar ciertos aspectos de mi personalidad y ciertamente de mi actitud hacia la vida. Puntualmente, creo que ningún conflicto puede ser resuelto por el sistema judicial y que todo en la vida es violencia. Gracias, Batman. Si me encuentro en una pelea es muy probable que utilice parte de mi chakra para lanzar ignominias burlonas a mi contrincante, enfocándome en cosas tan específicas como partes ridículas de sus disfraces para destruir a mi oponentes tanto física como moralmente. Gracias, Spider-man. Debo admitir que generalmente mis insultos no son tan acertados ya que trato de esforzarme más por esquivar golpes que me rompan la nariz que por una frase bien lograda, igual que en el blog.

Un gran número de personas en el país (este año son casi 12) están al tanto del Concurso de Historietas anual de la Pontificia Univerdad Católica del Perú y del mundo. El concurso sirve para promover el interés en publicar historietas peruanas en un medio donde si existen son revistitas porno, aunque de eso no me quejo tanto. Algunas de las historietas son bastante buenas, como El Túnel y El finadito. La primera trata sobre un tipo con cara de wachi que corre por un túnel, creo que lo busca la polícia, creo que tenía un puesto en El Hueco. La cosa es que el tipo corre y dice que no que no y que no, luego empieza a salir del túnel pero vuelve a decir que no que no que no lo van a engañar y sigue corriendo. Qué tipo para huevón. El final es medio abierto ya que termina como empieza, pero espero que si hay una continuación el tipito se muera de tifoidea y sean 5 páginas a todo color del tipo muriendo y luego aparezca el Papa y le explique que en el capítulo anterior pudo escapar pero que es un idiota....de mierda. Luego el Papa se derrite y descubrimos que el Papa es como el Hydro-Man Peruano.
Así que El Túnel es paja por lo que puede llegar a ser, un comic sobre el Papa que controla el agua y El Finadito es paja porque una niña tiene un cocodrilo de mascota y porque los animales le hablan, eso es paja a nivel mundial. Leer esa historieta fue como fumar marihuana sin haberla tenido que plantar en tu clase de Biohuertos o en el pastito de EEGGLL, bravazo.

En este punto ya se habrán dado cuenta de mis habilidades para contar historias orgásmicas para la mente y se preguntarán "Queso, Señor de la noche y amo de las pollitas, ¿Por qué no mandas una historieta al concurso?" Pues, mis niños, sí lo hice:



Y no gané. Yo, al igual que ustedes, tampoco entiendo. El terrible Miguel Grau era una historia basada en las experiencias de guerra de Grau, narrada siguiendo un ritmo trepidante y siendo muy fiel a la historia, incluso manteniendo su habilidad para respirar fuego, ausente en muchos libros de historia debido a la mafia fujimontesinista que no quería que se supiera de estos poderes. Creo que ha quedado bastante claro que me estoy enfrentando a la descarada censura de la universidad, en la cual aun residen ciertas células de la mafia.
Pero bueno, siempre he sido un tipo calmado y optimista, ingenuo incluso y por eso he decidido sepultar a El terrible Miguel Grau bajo mis revistas Hustler de los 80s, dándole el tiro de gracia antes de que naciera. Qué profundo, carajo.

Este año presentaré una historia que no será censurada. Noum es la historia de un gnomo misógino y masturbador crónico en busca del sueño americano en la selva colombiana y su posterior relación con las FARC. Y sí como algunos ya se habrán dado cuenta, Noum es casi completamente la biografía de Salvador Dalí.

¿Salvador Dalí en sus años mozos? Sí.

Me gustaría que se crearan varios ambientes acá en Lima que sean propicios para discutir si la película de Watchmen va a ser una porquería o no, Si Picard es mejor capitán que Kirk (Respuesta: sí, si lo es.) y para burlarte del niño que se compró todo Civil War de Marvel, un lugar como Punto de Fuga, una tienda de historietas en Buenos Aires.



El sitio es más acogedor que la puta madre. Está lleno de comics nuevos y antiguos, para los de arriba y los de abajo y el servicio es simplemente espectacular. Cuando estuve en Buenos Aires me quedé en la calle Bartolomé Mitre, por el centro, en el Hostal St. Nicholas. Sí, estuve en un hostal bautizado con el nombre de Papá Noél, sí, yo también me vine de la emoción.
A unas cuadras, en la calle Montevideo 157, queda Punto de Fuga. Desde la primera vez que fui me quedé pasmado por el buen servicio y por la gran variedad de comics a un precio bastante razonable. Beto, el flaco que trabaja ahí me saludó como si nos conocieramos de toda la vida y me invitó un café. Seguí yendo casi todos los días y me compré el primer volúmen del primer comic que salió de....sí, lo adivinaste...Las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes.

La Buena Gente de Punto de Fuga

Entre esos bebés se encontraba mi comic de las tortus.

Nunca antes sentí tantas ganas de jugar con un Boba Fett como en esos días

El queso extraña Argentina. Hace poco, revisando chucherías, encontré entre las cosas de mi viaje la bolsa que me dieron para meter mi comic de las tortuninjas y vi que adentro había una pequeña historieta de los chicos de Punto en cuatro páginas. Encontré en la historieta un correo electrónico y me comuniqué con Beto, gran persona, muy diferente a, digamos, Hitler.
Le dije que me había gustado mucho la tienda y que pensaba escribir un pequeño algo sobre historietas y que me gustaría mencionar a Punto de Fuga. Beto, siendo una persona tan buena gente, me ayudó mandandome fotos del local y de un evento que organizan en el cual le regalan comics cada año a niños que no pueden comprarlos, la idea me pareció fantástica y desde acá, el mejor blog del planeta, les mando saludos.

Acá está la foto del evento:



Pueden ver a todos los niños felices leyendo comics y aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

Aguanta.

AGUANTA.

El tipo de la izquierda no sólo se parece a Wolverine por las garras, MIRENLE LA CARA.



¡No puede ser! Carajo el tipo es idéntico.


Finalmente, quiero terminar este artículo diciendole a la persona que buscó en Google "Lecturas Tediosas" y llegó a este blog que se puede ir a la mierda. Yo chequeo ese tipo de cosas, ten en cuenta mis sentimientos.

Chau!

No me estreses, Javier Heraud. Vamos a tomar café al costado de tu plaquita.

Creo que es hora de escribir un nuevo artículo y pues, eso haré. Desde que era un chiquilín mis padres me contaban historias sobre el tipo de hombre en el cual me convertiría. Ciertamente fue una decepción descubrir que el hombre en el cual me convertí a pesar de ser bastante guapo no tenía acceso a sables de luz. A pesar de la pequeña depresión que me causó tal hecho, me sentía bastante reconfortado por el hecho de que mi otro gran sueño era ahora una realidad, tomar café.
Cuenta la leyenda que cuando los niños se vuelvan hombres y cuando las niñas se vuelvan amas de casa, habrá una actividad que nos unirá. Una actividad que antes parecía intrascendente a la hora de compartir el tiempo con los demás pero que ahora, al llegar a la madurez de la adultez temprana se vuelve ineludible si es que se quiere hacer de esos momentos algo soportables. En cristiano, tienes que tomar bastante café, sobretodo en la PUCP, porque en verdad la gente es tan idiota que necesitas algún estimulante para mantenerte despierto durante esa conversación sobre aquella nueva película francesa que no pretendes ver o sobre ese nuevo anime que algún sujeto te recomienda pero que para no verse tan lorna asegura "Es el único que he visto pero es buenazo", sí Juan, o esa temida conversación donde, generalmente los tarados de 30 años que siguen en Estudios Generales Letras, te incitan a hacer algún plantón. Es curiosa esta situación ya que generalmente cuando te niegas a hacer un plantón frente a la casa de algún periodista vendido o de algún político corrupto con amor por las empleadas apretaditas te recriminan y te joden preguntandote "¿Entonces qué haces en la PUCP?" (anécdota real). "Estudiar" respondí. Y sí, dije eso haciendo las famosas y temibles "comillas sarcásticas" desconcertando al sujeto y probablemente a Gonzalo Gamio también, que aunque no tiene nada que ver estaba sentado en la mesa contigua, que parece su segunda casa porque todos los días lo veo en el Cafetal frente a la librería PUCP. Tomate una manzanilla, Gonzalo.

Como me pasa siempre, me he desviado tanto del tema que tenía en mente que ya las cosas no tienen mucho sentido. Pero bueno regresando al tema les propongo algo:



Supongo que debería estar estudiando o haciendo algo productivo, pero al diablo, voy a hablar de la Plaza de la Memoria. Es importante para el ávido lector del blog, mi amigo Martín, señalar que yo no tenía idea de que carajo era la Plaza de la Memoria a pesar de haber pasado al lado de esta varias veces por semana buscando pollitas en la Facultad de Ciencias.
"Tarea inútil" dirían algunos, "Sí, imbécil de mierda" diría yo. En una de estas caminatas por aquellos lares noté algo que nunca había visto hasta ese momento, y no estoy hablando de las mujeres atractivas presentes, a espaldas del pabellón de Estudios Generales Ciencias se encontraba la renovada Plaza de la Memoria. Parece que esta nueva versión es como las huevas y fue creada con el fin de establecer un lugar de recogimiento y de conciencia en memoria a los estudiantes de la PUCP que desaparecieron en épocas violentas de nuestra historia. Como las huevas, ¿no? NO. A unos pocos metros hay un Cafetal, bastante parecido al que hay en el cruce del Tontódromo con la vía donde se le da la bienvenida a los payasos del programa "La casa de Timoteo". Este Cafetal es el tema central del artículo, jaja.

El problema:

SOLICITAMOS FIRMEMENTE a las autoridades de la Universidad que coloquen la cafetería de Cafetal en otro lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el sentido original de la Plaza de la Memoria, y no se la entienda como un lugar de comercio y distracción cotidiana

VS.

MANIFESTAMOS NUESTRA COMPLETA CONFORMIDAD con el funcionamiento del establecimiento comercial en su actual lugar y SOLICITAMOS FIRMEMENTE a las autoridades de la Universidad que coloquen a todos los que firmaron la primera carta en un lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el éxito que ha tenido el nuevo Cafetal, tanto en su buena atención a los clientes como en la forma en que ha dado a conocer la Plaza de la Memoria y su verdadero significado.

Los primeros abogan por un reubicamiento del café y los últimos abogan por REUBICAR A LOS PRIMEROS. Sé que lo primero es totalmente posible, se podría construir el mismo establecimiento en otro lugar de nuestra enorme universidad sin interrumpir o obstaculizar nuestra compra de café con sabor a pichi de gato (nunca pensé que llegaría a resaltar la frase "pichi de gato") pero...¿LO SEGUNDO? Le ruego a Dios que no se hayan equivocado a la hora de redactar la carta abierta y que realmente esten pidiendo "que coloquen a todos los que firmaron la primera carta en un lugar más adecuado del campus, de modo que no se desvirtúe el éxito que ha tenido el nuevo Cafetal". Tiene que ser el descaro más genial de la historia de la universidad, la maldita definición de Bravazo. Tengo que admitir que a la hora de leer ambos blogs, no sabía qué posición tomar ya que me resultaba bastante subjetivo el tema. Unos dicen que se pierde el sentido de la Plaza y otros dicen que es un puto café. Ambos tienen razón, así que tuve que basarme en otro tipo de argumento para tomar mi decisión y ciertamente la imagen de que un wachiman le dijera a Salomón Lerner o a Dante Dávila que no se pueden acercar al Cafetal por decisión del Consejo Universitario es tan satisfactoria que ganaron mi voto.

El problema de fondo

Javier Heraud, el poeta guerrillero. No pienso hacer una pequeña biografía porque me da flojera y porque lo pueden buscar en Google (si buscan en la parte de imágenes salen fotos de su cadáver, Google es bravazo) pero sí quiero mencionar que la colocación de su nombre ha causado gran conmoción en la comunidad universitaria (o por lo menos en un tipito que publicó un comentario en el segundo blog linkeado) debido a su posición comunista que entra en conflicto con el amor por la democracia que existe en la PUCP y en Lay Fun. Hay que entender que Heraud vivió en una época donde el ser comunista era más paja (aunque no por mucho) que ser este tipo:

Sí, yo tampoco puedo creer que algo pudiera ser considerado más paja que este tipo.
En conclusión, creo que deberíamos estar estudiando y no escribiendo cartas abiertas como si no hubiera un mañana, creo realmente que debieron quejarse más cuando esa plaza era una porquería de mico que ahora solo porque no has madurado lo suficiente como para dominar el tomar café y fumar con estilo.

¿No te importa?



Come torta.