martes, 29 de enero de 2008

Dicen que tengo corazón de poeta

Varieté Estruendomudo (Nota a mí mismo: buscar el significado de la palabra varieté)

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cuándo? el jueves 31 de enero
a qué hora? a partir de las 9 p.m.

qué habrá? * recital de lucho chueca, rafael robles, renato cisneros, tilsa,
bruno mendizabal, rocío fuentes, josé carlos yrigoyen, dante ayllón y santiago caballero.
* pica pica, serpentina y globos de colores
* remate de libros y agendas crayon
* subasta de besos ( recordar comprar mentitas que solías comprar para ir a quinceañeros)
* invitado musical: pensamiento pingüino (recordar irme antes de esto)
* fiesta fiesta (y regresar para esto)
* y demás actos sorpresa!

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dónde? en el t-rex bar
calle 28 de julio 206-b detrás de la biblioteca municipal, ex-mosquito bar (mosquito bar suena mejor, más indie)
hay entrada? sí, son 10 soles que incluyen un libro estruendo a tu elección o
or 15 soles más, te llevas una agenda crayón (o sea, a 25 soles)


bueno, vamos ¿no?

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Más (o, en realidad, la misma pero más legítima) información en http://varieteestruendomudo.blogspot.com/

jueves, 17 de enero de 2008

Cómo quemar una ciudad entera y no verte como un idiota haciéndolo.

Porque, créanlo o no, es realmente fácil verte como un idiota haciendo cosas. No estoy hablando sobre verte como un imbécil ya que el imbécil tiene el coeficiente intelectual un poco más alto que el idiota (es cierto, búscalo en Google). Verte como un idiota es una condena social además de ser menos gracioso que el Holocausto. Los idiotas son un fastidio, sobre todo las idiotas. Si necesitas saber cómo reconocer a una chica que es idiota, es fácil, yo te voy a enseñar. Las chicas que son idiotas pueden ser fácilmente reconocidas al momento en que alguien dice algo chistoso ya que no se reirán pero si repetiran una frase que utilizan al menos 14.3 veces al día: "Qué cague de risa". No se van a reír, lo juro. Estas chicas no se ríen porque dicen que les quedan "marcas de expresión" antes de estirarse la cara como la vieja en Brazil, esa vieja que hacía de Mona en Quién manda a quién y nadie parecerse a Mona y ya que estamos en eso, nadie quiere parecerse a Danny Pintauro tampoco, ni siquiera él mismo. Carajo, qué extraño mundo era este en la época de ese programa de televisión. Tony Danza solía ser el Solimano II de nuestra generación.

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Tony Danza



Extraño la nostalgia. Qué pasa con Lima que todo el mundo está deprimido o tiene una diarrea crónica (cariñosamente denominada colitis) en verano. Es verano, personas. Ya pasó primavera, deberían dejar de sentir esa depresión, es lo más sensato del mundo.

Supongo que tengo que aceptarlo y tratar de ayudar a estas personas. No a salir de la depresión, porque que aburrido, sino a canalizar ese odio y tristeza hacia una meta superior: La destrucción de Lima. La vamos a incendiar, pero ahorita no porque quiero ir a almorzar. No hagan ninguna idiotez como ponerse a quemar una ciudad entera en la vereda de un parque. No va a funcionar, creanme, lo único que lograran con eso es tener una conversación estúpida con un pezuñento:

-elquesoeslatino.com.org.pe, ¿qué haces?
-Eh, estoy quemando una ciudad entera.
-¿Con chispitas mariposas?
-Tienen un nombre más agresivo en mandarín.
-Jaja, que idiota.


Y no quiero que eso les pase.

Próxima semana:

Destrucción de Lima paso a paso y poemas escritos por gente que cree que puede escribir poemas pero que en verdad no les sale nada bien a menos que sean yo o que sean...bueno, yo.

jueves, 10 de enero de 2008

Filosofía de Paradero: Las Páginas Amarillas y La Casa del Alfajor.

Creo que tengo las manos estériles. Al menos eso diré cuando me pregunten por qué no soy constante a la hora de escribir artículos. Diría "Querida Meribeth, no me jorobes la ciática" pero creo que esa frase ya se volvió demasiado cliché en el argot limeño y francamente™ (palabra auspiciada por Gastón Acurio) no sé qué significa "ciática"; además, eso de tener manos estériles da nervios y los nervios son mostrazos.

El blog se está volviendo un problema para mi vida diaria (aunque todavía no invade mi vida amorosa, estudios científicos señalan que esto se debe a que no existe) ahora que he conseguido trabajo. Sí, tengo trabajo y no, no soy taxista. Aunque pensándolo bien, ser taxista debe ser menos tedioso que lo que hago ahora. No, no les voy a decir qué hago pero prometo a medias cumplir con el blog cada semana. Si no, se fastidiaran un poquito por como 2 minutos cada martes y luego verán Isaura la Esclava o lo que sea que ustedes vean. Con esta promesa espero poder mitigar sus incesantes preguntas en la vida real o en la vida virtual, preguntas como "Oye queso, ¿Por qué no escribes en el queso?", preguntas que dejarán de tener como respuesta "Oye imbécil, ¿Desde cuándo mi chapa es "queso" fuera del blog? es Stallone de pollada."

Estoy divagando, como siempre. Hoy fui a trabajar y salí como a las cinco de la tarde. Decidí caminar a mi casa, cabizbajo y sensual, tratando de encontrarle sentido a la vida. Eso del sentido de la vida es un tema profundo, aun si tienes 4 años o estudias en la Universidad Garcilaso de la Vega (No, no haré un chiste fálico ya que opacaría la comparación entre el niño de 4 años y el estudiante de la Garcilaso de la Verga. Carajo, lo hice.).
No es fácil encontrarle una razón que convierta a la misión de llevar una vida completa en una tarea inexorable. Es más, muchos nunca le encuentran sentido a la vida, entre este conjunto de personas se encuentran los autosuicidas y Andrés Hurtado, "Chibolín".
Ciertamente (¿Cuántas veces habré utilizado esa palabra en el queso?) es un tema que me preocupa. Tengo 20 años y he tenido como cuatro hamsters en mi vida; pero creo que no he logrado mucho más que eso y a menos que convertir roedores normales en roedores incestuosos sea suficiente para ser nominado a un Nóbel o a la beca Fullbright, debo admitir que mi vida no era tan fantástica como el chamán que vive en el estacionamiento subterráneo del Ovalo Gutiérrez dijo que sería. ¿Qué significa estar vivo? Estoy pensando que de repente era el temido Chamán del mundo al revés. Esto tiene sentido, me digo a mi mismo mientras el perfecto sabor de un caramelo Halls con sabor a limón peruano me grita eres un maldito genio. Fui a ver Soy Leyenda y mientras cuadraba el auto en el óvalo un tipo, el chamán, se cruzó en mi camino y lo levanté por el poto, lanzándolo un par de metros por el aire. El tipo me vió, debió haberme reconocido por la página de internet en la que escribo y se acercó. Me miró y me dijo algo como "¿Por qué no te vas con tu fantástica vida a la reconcha de tu madre, imbécil de mierda, concha tu madre?" y me escupió como escupen los chamanes pero no lo vi tomar nada. Poesía chamánica Y una bendición de los Andes, pensé con alegría. Ahora estoy convencido, tiene que haber sido el chamán del mundo al revés por siempre jamás porque -carajo- mi vida no tiene sentido ni dirección ni timón. Ni siquiera tengo radio en el carro. Ni siquiera tengo carro. Atropellé al chamán montando bicicleta con rueditas.
Ahí estaba yo, parado bajo el puente Primavera, pensando en el sentido de la vida. Esto deben hacer los estudiantes de la UPC mientras esperan al micro, pensé. Mirando una pared, noté un sticker pegado, un sticker que tenía una frase que despertó en mi una reflexión filosófica:


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En realidad ese no fue el sticker, pero estaba justo al lado y me pareció más gracioso que el sticker del que hablaba. El otro era de Telmex y promocionaba las páginas amarillas que pronto distribuirían por acá, escrito en él decía "Las Páginas Amarillas que estabas esperando". Anonadado y muy posiblemente orinado también, no hice reparo en gritar "¿SORRY CON EXCUSE ME?". Admito que fue una mala idea gritar eso en plena hora punta bajo el puente Primavera rodeado de obreros con cara de pocos primos hermanos pero no pude aguantarme. ¿Cuáles son las páginas amarillas que realmente estoy esperando? ¿Por qué no estaba al tanto de esta búsqueda del tesoro de páginas amarillas que justamente yo necesito más que nadie en el mundo? ¿Alguien me explica qué carajo es un motor inmóvil?

En una situación como esa, como todo joven que llevó Lógica con Elia Acuña, me dí cuenta de que la única forma de volver a estar en paz era hacer una lista de las 5 cosas que le faltan a mi vida.


5. Yompián

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Donde ganan los que van. En serio, qué sitio más optimista. No lo recuerdo a la perfección pero es imposible olvidar su slogan. Un sitio donde vas y automáticamente ganas, como el estadio de la "U" o la casa de esa Miss Cachimba. Fantástico. En un mundo donde Wong le pertenece a los chilenos y donde le han subido cincuenta céntimos a la hamburguesa con queso de McDonald's necesitamos una tienda que nos reconforte. Un Yompián, por favor. Lo necesito demasiado aunque no recuerdo qué diablos vendían ahí. ¿Waters? Casinelli casinelli, nacimos para volar.


4. La Patada Mosquito

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La patada mosquito fue un método infalible utilizado en la lucha contra el crimen durante la década de los noventas. Tengo que admitir que una patada mosquito directa a los ñaños era la técnica básica para sobrevivir esos duros días de tercer grado. Uno pensaba que si ese tipo que salía en los Choches se enfrentaba con el mismísimo Diablo, no tenía nada que temer. La patada mosquito estaba con él. Sí, el mismo tipo que salió años después en MagalyTV porque le había robado las zapatillas a alguien. Ese tipo. ¿Por qué nos olvidamos de tan formidable técnica?
Quién sabe. Fácil el tipo que fue víctima de una patada mosquito para facilitar el robo de sus zapatillas demandó a todo el mundo y ahora ni siquiera se puede practicar la misma en la comodidad de la casa. Quién sabe.


3. La Teleferia

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2. Más videojuegos protagonizados por Michael Jackson

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Cuando este juego llegó a Perú todos los niños morían por jugarlo. Y no me jodan diciendo que nunca lo jugaron y que Jackson tocó a esos niños en esos sitios. Esta era la buena época de Jackson, los niños lo tocaban a él. Todos íbamos al Rancho para absolutamente todos los cumpleaños habidos y por haber. Es cierto que en el carro camino al Rancho todos rezábamos a San Benito, patrón de Michael Jackson, que los papás de tus amigos tuvieran suficiente plata para alquilar el magnífico castillo, el sueño de todos los niños. Cuando llegabas y te dabas cuenta de que la fiesta de cumpleaños era en la cabaña asquerosa de Los Picapiedras pero después de un minuto de rabieta te ibas a jugar Michael Jackson's Moonwalker.
¡Es lo que nos falta! Ahora después de cada rabieta no podemos jugar este fantástico juego, tenemos que ver Isaura la Esclava. Qué carajo, en serio.

1. La casa del Alfajor

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Incluso la palabra 'Alfajor' suena bastante bien. Cada una de estas delicias me llenaban el alma más que el Cuerpo de Cristo. Estoy refiriéndome a los alfajores de la casa del Alfajor. Ya sé que están pensando en todas las "casas" del Alfajor repartidas por Lima Metropolitana y fácil hay uno en Magdalena, aunque quién querría ir a ese, pero yo me estoy refiriendo a la original. ¿Cómo sé que es la original? No me cuestiones en mi blog. Pero bueno, si debes saberlo, es porque queda en una casa. Una casa de verdad con gente de verdad y un viejo que sale en calzoncillo los domingos para recoger el periódico. La mejor casa del Alfajor de lejos. Queda en Chacarilla a la espalda del grifo Repsol que queda a media cuadra del Puente Primavera y hace años que no voy. No voy desde que murió un familiar y construyeron un edificio donde quedaba la enorme casa. Chacarilla se está llenando de edificios, pronto van a tener el mismo problema de falta de agua que tiene San Isidro por los miles de edificios llenos de mamones. ¿Qué pasará? ¿El Puma Carranza haría una campaña electoral para salir como alcalde de Surco? ¿Su frase de la campaña sería la misma que usó en la anterior campaña: AGUA. DESAGUE.TODOS.?
¿En serio vas a votar por el Puma Carranza?

Cuando terminé la lista me di cuenta de que lo único que estaba a mi alcance era ir a la casa del Alfajor, después de todo, estaba a media cuadra. Llegué y todo fue como antes, calzoncillos, periódicos y mi acostumbrada estupidez. Me compré una empanada.



De la página web:

LA CASA DEL ALFAJOR S.A.C es una empresa familiar que comenzó en la cocina de su casa en 1987 contando con exquisitas recetas de alfajores que habían deleitado a generaciones. Con un pequeño capital se abrió la primera tienda en el distrito de Surco.

Tenía razón.

jueves, 3 de enero de 2008

Felíz año nuevo y disculpas

Porque no se puede y no se debe escribir en este estado después de varios días de esto:

Regreso el martes.